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Orinando con el Presidente
Este Miércoles pasado sobre el horario
del mediodía tuve que ir al aeropuerto de Carrasco
Cuando quedó finalizada mi gestión en
el check in y la delegación deportiva pasó al embarque me tomé
unos minutos para engañar al estómago antes de volver a la agencia
y continuar la jornada.
Como no quería demorarme mucho terminé
comiendo algo en el Mc Café que está en el sector de arribos,
planta baja del aeropuerto. Allí me ubiqué en una mesa muy cercana
al ingreso al sector de baños, dándole la espalda a la cafetería y
quedando de frente al hall principal del aeropuerto
En cuanto comencé a tomar mi capuchino
sentí ganas de ir al baño, pero como el apetito se imponía a mis
necesidades urinarias decidí esperar (de la misma forma en la cual
ya estoy acostumbrado a esperar, hasta que prácticamente es casi
demasiado tarde)
Mientras mordisqueaba un sandwich noté
que de un grupo de 4 personas que estaban a unos escasos 15 metros se
separaba una y enfilaba hacia el baño. Entonces, tan solo a un par
de metros de donde yo estaba sentado, pasó el ex presidente Vazquez
rumbo a satisfacer sus necesidades fisiológicas.
Inicialmente me llamó la atención que
fuera totalmente solo, sin ningún tipo de custodia, ya que en el
baño podría quedar expuesto a cualquier ataque (tanto verbal como
fìsico)
Todo el sector de mesas del Mc Café y
del Mc Donalds contaba con una importante concurrencia, pero sin
embargo nadie se inmutó, ningún simpatizante se acercó a pedirle
un autógrafo, sacarle una foto, o a saludarlo, así como tampoco
ninguna persona con diferente perfil polìtico le hizo gesto o
comentario alguno.
No pude evitar pensar que si siguiendo
mis impulsos biológicos yo hubiera ido al baño, me lo hubiese
encontrado directamente allí y para ese momento quizás estuvieramos
codo a codo en la línea de mingitorios orinando juntos.
Si ese hubiese sido el caso lo hubiera
saludado con un leve movimiento de cabeza? O hubiese sido indiferente
y puesto la clásica cara de poker que los hombres ponemos al orinar
junto a otros?
Quizás le hubiese comentado: “che
Taba, hablando de todo un poco ... que cagada te mandaste con tu
comentario sobre la posible guerra con Argentina!” ...... o me
hubiera contenido pensando que mis palabras podrían provocar que le
temblara la mano y se mease los zapatos?
Y si hubiese ido a hacer cacona en vez
de pis?
Debido a esa posibilidad mis
elucubraciones me llevaron a pensar que quizás Tabaré Vazquez y yo
estuviésemos evacuando en cubículos adyacentes y que, conociendo
las características aromáticas y sonoras de mis deposiciones,
directamente lo hubiera derrotado en esa no declarada batalla
intestinal que se libraría en los gabinetes higiénicos.
Ya me estaba proyectando a un
hipotético futuro en el cual me veía como un anciano acomodado en
un confortable sillón con sus nietos sentados en círculo alrededor
y les relataba: “les conté de aquella vez en que literalmente
cagué a pedos al Presidente de la República?” .....cuando
de pronto el candidato presidencial salió del baño y con su
presencia interrumpió mis desvaríos
Tan solo e ignorado
como llegó se retiró, y caminó (rengueó) a reunirse con las
personas que lo esperaban charlando allá a unos 15 metros de mi mesa
Fue tan breve su
pasaje por el baño que no puede evitar pensar si realmente le habría
dado tiempo para lavarse las manos, pero ya sobre ese punto no quise
dar rienda suelta a mi imaginación ..
Camino a la oficina
reflexionaba sobre el hecho de que posiblemente nuestro país sea el
único en el cual un senador, ministro, o personalidad mediática
(cantante, actor) pueda caminar entre la gente sin necesidad de una
custodia especial y sin ser acosado por sus fans o agredido por sus
opositores
Esa simple
situación en otro país sería impensable! No es necesario comentar
sobre la continua escolta y procedimientos de seguridad que se
aplican a los políticos y mandatarios del primer mundo en sus
movimientos y que los lleva a vivir en una psicosis persecutoria
continua
Tampoco se escapan
a esta situación actores y cantantes que por su condición de super
estrellas son víctimas de su fama y de sus propios fans (los cuales
pueden llegar a hacer peligrar su integridad física con tal de
tocarlos o quedarse con un “souvenir” de sus ídolos)
Esto me llevó a
recordar que el cantante Rod Stewart, al día siguiente de su recital
en el Centenario, estuvo paseando y realizando compras por el
Shopping de Punta Carretas, y no fué embestido por tropas de fans ni
tampoco fue acosado por legiones de paparazzis
Como estuvo parado
en un local frente a nuestra agencia, mis compañeras tuvieron la
oportunidad de salir de la sucursal para saludarlo, intercambiar unas
palabras con él y sacarse una foto a su lado
Su visita si bien
no pasó inadvertida se desarrolló con total naturalidad ...
En esa ocasión yo
me encontraba de viaje y por ello no tuve oportunidad de conocer en
persona al británico, pero mi delirante intelecto no logró eludir
la hipotética situación de que si hubiese estado en la oficina ese
día me lo podría haber encontrado en el baño del Punta Carretas
Si bien esto que
planteo puede parecer poco probable, si estaba paseando por el
Shoppinga podría haber sucedido (asumo que como cualquier otro ser
humano Rod Stewart también necesita hacer pichi y caca, y no siempre
se puede elegir donde y cuando!!)
Que hubiera hecho
este primate llegado el caso de entrar al baño y encontrarme lado a
lado con Rod en los mingitorios? Creo que mientras orinaba hubiera
tarareado “Baby Jane”, tratando de no desafinar mucho (lo mio no
es cantar definitivamente), ni tampoco de salpicar para el costado
...
Otra anécdota que
ya no podré contarle a mis nietos, simplemente porque no estaba en
el lugar indicado en el momento indicado ....
En parte mejor que
estas situaciones no se hayan concretado, porque si no mi futuro
álbum de recuerdos, a diferencia de otras personas que guardan fotos
autografiadas, podría llegar a contener retazos de papel higiénico
con notas a pie de página que explicaran: “este papel es parte del
rollo que usé cuando cagué con Tabaré Vazquez”
Desvarios
de un primate sobre los juegos infantiles y otros modismos antiguos
Hace
un par de días mientras compartía la cena con mi familia en el
medio de la conversación se deslizó, de forma casual e inocente,
un “opa” ......
Ya
no recuerdo que motivó aquella expresión de mi hijo, pero si tengo
muy presente que debí contenerme para no dejar escapar de mis labios
un “opa opa, Fulano quiere sopa y Mengana se
la da con un beso en la boca” (tuve que recurrir a
morderme los labios y rápidamente meterme otro bocado de comida en
la boca para frenar el impulso senil que pretendía ponerme a
canturrear)
Esa
breve y tan simple unión de consonantes y vocales evocó en mi
cascoteado cerebro aquel lejano cantito al cual recurríamos en
nuestra época escolar cuando algún compañero demostraba interés
por una niña y el resto nos dedicábamos a burlarnos, y a tratar de
“dejarlo pegado”
La
maldita frase y su correspondiente tonada me atormentaron durante un
rato, dando vueltas y vueltas en mi cabeza (sin embargo fui fuerte,
me mantuve al firme y no dejé en ningún momento que la frase pasara
de la cabeza a la boca)
Para
tratar de dominarla no me quedó más remedio que analizarla de la
forma más objetiva posible, respetando siempre las posibilidades de
mi limitado cerebro de primate
Lo
primero que me llamó la atención del enunciado es que Fulano
quisiera sopa.
A
quién se le ocurre que un niño pueda querer sopa!, o me van a decir
que la Mafalda de Quino era la excepción de la regla? Jamás nos
gustó la sopa siendo niños !!!
Luego
que Mengana le diera la sopa a Fulano, y además con un beso en la
boca, ya era harina de otro costal ...
No
pude evitar pensar que si Mengana estaba dispuesta a dársela, la muy
guacha debía ser una sádica torturadora! (siempre bajo la premisa
de que a la niña tampoco le debía gustar la sopa).
Sinceramente
no creo que el pobre infeliz de Fulano, derrotado y humillado por
haber tenido que tomar aquel brebaje de manos de su amada, fuera a
recibir en algún momento como compensación un beso en la boca de
Mengana
Llegué
a esa corolario basándome en el hecho de que, por más buen mozo que
fuera Fulano, aún debería tener sabor a sopa en sus labios y eso a
Mengana tenía que producirle asco (probablemente a Mengana también
le desilusionaría el darse cuenta que Fulano era un pollerudo que se
dejaba prepotear y aceptaba la sopa en la boca sin siquiera
patalear!)
Finalmente
arribé a la conclusión de que quien generó el rumor original debía
ser algún frustrado enamorado de Mengana que nunca se atrevió a
declararle su amor, y que a fin de ocultar su desdicha y dolor se
dedicó a burlarse de los demás usando el tan odiado caldo
Iluso
de mí pensé que al dilucidar el tema del “opa opa” mi mente se
despejaría de temas tan triviales y antiguos que ya
demasiada “lata” me estaban dando.
Lamentablemente,
y en contra de mis deseos, el “opa opa” fue sustituído por el “a
la lata, al latero, a la hija del
chocolatero!”
Esa
cadenciosa frase era la única parte de ese juego infantil que yo
había llegado a escuchar en mi niñez, cuando veía a las niñas
saltando e intercambiando piernas adelante y atrás, y nunca me
interesé por saber más al respecto
Como
si no tuviera nada para hacer como para tener que hacerme cargo ahora
de la hija del chocolatero y de unas latas!!
Pero
realmente a quienes hacían referencia estos versos? Se trataba
quizás de un augurio sobre la futura hija del famoso chocolatero
Ricardo Fort? Porqué la vinculaban con el latero y quién era él?
Dónde, cómo y cuándo se conocieron? Tendría buenas intenciones el
latero o solo pretendía ascender social y económicamente al
relacionarse con ella? Y aún quedaba pendiente lo más importante:
que clase de Nostradamus del siglo XIX o XX se dedicaba a realizar
augurios sobre una posible relación de la futura hija de Fort con un
latero?
Eran
tantas las incógnitas derivadas de tan solo el comienzo del cántico
que no quise averiguar el resto de los versos por temor a encontrarme
con otras múltiples predicciones que me llevasen a perder la
cordura.
Desechando
por completo mi interés en las relaciones de la hija del chocolatero
con el latero traté de dedicar mi intelecto a algo más interesante
y productivo, pero lamentablemente para mí, por asociación de
ideas, mi mente “paso del chocolatero ... al chocolate” y
se disparó en mi cabeza una nueva frase: “chocolate por
la noticia, mermelada por la pavada!”
Noooooooo
... porqué!!!!!!!! Que hice yo para merecer esto???
Si
no reaccionaba rápido y dilucidaba el trasfondo de esta nueva frase
la misma quedaria rebotando en mi cabeza, torturándome hasta el
cansancio ...
Sería
que el mismísimo Fort estaba dispuesto a regalar chocolates a quien
le brindara “información fresca” sobre el latero y sus
intenciones?
Yo
soy un apasionado del chocolate y reconozco que de muy buena gana me
podría convertir en un soplón a cambio del preciado derivado del
cacao.
Mi
principal preocupación entonces paso a ser la posibilidad de que si
la noticia no era considerada tal, y la calificaban de “pavada”
... te recompensarían solamente con mermelada! (en ese caso el que
me hubiese dedicado a la búsqueda de información del latero sería
una completa pérdida de tiempo)
Además
de todo esto, por dónde debía comenzar? De dónde podría yo
conseguir información del latero? Qué tipo de información buscaba
el chocolatero que no podía conseguir él mismo o su séquito de
guardaespaldas? Y además de todo lo anterior: y si el anónimo
“Nostradamus” autor de los versos estuviese equivocado y no se
tratara de la hija de Fort?
Decidí,
mientras de postre me comía un delicioso rollito de canela cocinado
por Claudia, que lo más saludable era comprarme mi propia barra de
chocolate y olvidarme de la posible recompensa.
Mientras
degustaba aquel manjar de canela y azúcar
morena, por culpa de sus ingredientes, una tonada diferente comenzó
a sonar cada vez más fuerte en mi mollera: “a la rueda
rueda, de pan y canela ... dame un
vintén que me voy a la escuela ... vino la maestra y me dió un
coscorrón, que viva la pipa del vino carlón”
Este
nuevo enigma se presentaba más desafiante que los anteriores ...
Porqué
los adultos tradicionalmente enseñaban a los niños a girar tomados
de la mano cantando esta sarta de incoherencias?
Lo
de la rueda rueda solo podía hacer referencia a que el juego en sí
consistia en dar vueltas porque “ruedas” de pan y canela
literalmente no hubo, ni hay, ni creo que hayan en algun futuro
cercano ...
Sí
existen los “rollitos de canela” (que justamente yo estaba
degustando) pero no le encontraba relación alguna a los mismos con
el posterior mangazo, y con que luego la educadora en un abuso de sus
funciones te propinara un mamporro que te dejara vitoreando por el
vino carlón
Sería
que en alguna época lejana los niños llevaban un vintén a la
escuela para, durante el recreo, gastarlo en una copita de vino y
luego la maestra por borrachines les daba el coscorrón?
Si
bien las exigencias y métodos pedagógicos han cambiado mucho desde
el posible origen de este “juego infantil” dudo que a los
educandos en algún momento se les fomentara la ingesta de alcohol.
Lo
del coscorrón no cabe la menor duda que antiguamente se empleaba,
así como tampoco cabe duda que hoy en día muchos maestros se quedan
con las ganas de aplicar un correctivo manual de vez en cuando.
Sea
como fuere, no encontré manera de vincular de forma coherente a
estos 4 elementos: los giros tomados de la mano, el pan y canela (o
rollitos de canela), el bofetón de la maestra y la ovación para el
derivado de la fermentación alcohólica de la uva
Sin
problemas podía vincular a un par de ellos, pero no a todos
simultáneamente: los giros podrían estar producidos por el bofetón
de la maestra (al mejor estilo cachetazo de Doña Florinda a Don
Ramón), pero también podrían ser la consecuencia o efectos
secundarios del escabio
Incontables
son las hipótesis que comencé a elaborar para tratar de relacionar
a pares de estos elementos por lo cual, como es habitual cuando son
muchas las posibilidades y cálculos, se me saturó el procesador, me
dejó de subir el agua al tanque, y casi entro en un estado
catatónico.
Para
evitar el estupor decidí rápidamente cambiar la estrategia cortando
de raíz estos pensamientos y dirigiéndome a la ducha para enfriar
el procesador que se había recalentado.
Ya
bajo la ducha la temperatura comenzó a estabilizarse y nuevamente mi
raciocinio volvió a su normalidad (normal = IQ de primate)
El
agua fresca corría por mi cabeza como si me encontrase bajo
un chaparrón y fué allí cuando escuché
una voz infantil que cantaba: “que llueva que llueva la
vieja está en la cueva, los pajaritos cantan la vieja se levanta ...
que sí, que no, que caiga un chaparrón,
con agua y jabón, encima del colchón!!”
A
esta altura yo ya estaba entregado y era conciente de que aquellas
voces infantiles que cantaban dentro de mi cabeza no se irían hasta
que encontrara argumentos válidos para “acallarlas”
Con
el agua cayendo sobre mi mollera, sabiendo que no corría riesgo de
sobrecalentar ninguno de los circuitos, me tomé el “resto del
calefón” para desentrañar el misterio de la persona de avanzada
edad que vivía en condiciones precarias en una zona rocosa.
No
me cabía la menor duda que la anciana no vivía en Uruguay porque si
bien lamentablemente son muchas las personas en situación de calle,
no se me hacía factible la idea de que alguna de ellas pudiera vivir
en una cueva (hasta donde llega mi conocimiento no son demasiadas las
cuevas o grutas en nuestro territorio, y se me antojan menos aún las
que puedan estar “ocupadas” por personas de la tercera edad)
Nuestra
anciana caída en desgracia vivía en una cueva, y aparentemente solo
se levantaba cuando las aves cantaban en dias lluviosos (había
resultado perezosa la doña!).
Deduje
que la cueva no se encontraba en las condiciones higiénicas
deseadas, posiblemente debido al guano de los murciélagos, y entre
las cosas que apestaban se destacaba la catrera de la veterana
Llegué
a esta conclusión porque los niños pedían que al menos al colchón
le cayera un chaparrón con jabón!! (se ve que pedirle a la vieja
que lo ventilara o lavara quedaba fuera de cuestión, y por eso
apelaban a que de milagro le cayera un chaparrón con jabón al
oloroso colchón)
Me
pregunté si la anciana vivíría en la cueva por necesidad o por
elección ....
Pero
quién elige vivir en una cueva? Debía ser inevitablemente por
necesidad ..... a menos que ..... que la vieja fuera una ermitaña!!
Perfectamente la anciana ermitaña podía ser una especie de
hechizera que vivía alejada del resto de los simples mortales ..
Y
si esta anciana nigromante fuera la responsable de las predicciones
sobre la hija del chocolatero Fort y el ambicioso latero ansioso por
ascender socialmente?
Cómo
realizaría sus augurios la vieja adivina? Vería el futuro en sueños
o utilizaría otros métodos e instrumentos para sus presagios?
Poco
a poco todo comenzaba a aclararse y las piezas iban cayendo en su
lugar, completándose así lentamente el complejo puzzle que se me
había presentado ...
Satisfecho
con mis deducciones cerré la ducha y me di cuenta de que el cantito
“que llueva, que llueva ..” iba disminuyendo en
intensidad y ser perdía en lontananza ...
Mientras
me secaba con la toalla me regocijaba pensando: “justo a mí me van
a complicar con misterios ..., si a mi juego me
llamaron !” y fue justo en ese momento cuando comencé a escuchar
aquella vocecita que entonadamente susurraba: “Antón,
Antón, Antón Pirulero .. cada cual, cada cual que atienda su
juego ... y el que no lo atienda, y el que no lo
atienda ...”
Noooooooooo
... dónde cuadraba Antón Pirulero en todo esto?? Esa ficha no me la
esperaba!!!
Porque
mandaba a todo el mundo a atender su juego? Sería una especie de
mafioso que advertía que cada uno debía atender su propio su juego
y que nadie debía meter las narices en sus asuntos?
Peor
aún, sería que tenía que comenzar desde cero con todas mis
conjeturas?
En
eso un grito que llegaba desde lejos se superpuso al susurro de Antón
Pirulero: “Me dejaste agua para ducharme?”
La
voz de Claudia reclamando su turno para bañarse me rescató de mis
delirios y me devolvió momentáneamente la cordura (de a ratos aún
sigo escuchando el susurro:“Antón, Antón, Antón”)
Lo
que sí tengo claro, es que cuando tenga nietos no les voy a enseñar
ninguno de estos juegos ...
Walter
Vitureira
Primate
lúdico
Horóscopo Criollo 2012
Horóscopo Criollo 2012
“dime
cuándo y cómo te han engendrado, y te diré quién eres”
Harto de ver en todas las librerías, durante este último mes, el aluvión de horóscopos que nos quieren imponer (a saber; Horóscopo Chino de Ludovica Squirru, Horóscopo 2012 de Paula Gonzalez, Horóscopo Chino 2012 de Pedro Engel, Predicciones 2012 de Maria Angeles Lasso y Apocalipsis 2012 de Osama Bin Laden, obra póstuma), decidí dejar de prestarle atención a estupideces foráneas y dedicarme al estudio de un horóscopo autóctono que sirva como homenaje y complemento a los festejos del Bicentenario
Luego de miles de horas de profundo estudio de los arcanos, de una exhaustiva contemplación de los planetas y sus posiciones actuales, de la elaboración de decenas de cartas astrales y de recepcionar mediante la técnica de la psicografía varios mensajes extraterrestres, entendí que era mejor basar mi horóscopo en la antigua sabiduría oriental y simplemente hacer un paralelismo a nuestras latitudes (en otras palabras, emular al Horóscopo Chino tan solo cambiando algunos nombres para adaptarlo a nuestra cultura)
La principal innovación frente al Horóscopo Chino, el cual atribuye los signos de acuerdo a la fecha del nacimiento, es que mi Horóscopo Criollo los asigna de acuerdo a la fecha de la concepción y a la forma en que ésta fue realizada (lo que permite definir con mayor precisión la personalidad del individuo y los futuros acontecimientos que le depara su porvenir)
Para que puedan conocer a fondo su personalidad y saber lo que les depara el 2012 les dejo el resultado de mi estudio:
HORÓSCOPO CRIOLLO 2012
Harto de ver en todas las librerías, durante este último mes, el aluvión de horóscopos que nos quieren imponer (a saber; Horóscopo Chino de Ludovica Squirru, Horóscopo 2012 de Paula Gonzalez, Horóscopo Chino 2012 de Pedro Engel, Predicciones 2012 de Maria Angeles Lasso y Apocalipsis 2012 de Osama Bin Laden, obra póstuma), decidí dejar de prestarle atención a estupideces foráneas y dedicarme al estudio de un horóscopo autóctono que sirva como homenaje y complemento a los festejos del Bicentenario
Luego de miles de horas de profundo estudio de los arcanos, de una exhaustiva contemplación de los planetas y sus posiciones actuales, de la elaboración de decenas de cartas astrales y de recepcionar mediante la técnica de la psicografía varios mensajes extraterrestres, entendí que era mejor basar mi horóscopo en la antigua sabiduría oriental y simplemente hacer un paralelismo a nuestras latitudes (en otras palabras, emular al Horóscopo Chino tan solo cambiando algunos nombres para adaptarlo a nuestra cultura)
La principal innovación frente al Horóscopo Chino, el cual atribuye los signos de acuerdo a la fecha del nacimiento, es que mi Horóscopo Criollo los asigna de acuerdo a la fecha de la concepción y a la forma en que ésta fue realizada (lo que permite definir con mayor precisión la personalidad del individuo y los futuros acontecimientos que le depara su porvenir)
Para que puedan conocer a fondo su personalidad y saber lo que les depara el 2012 les dejo el resultado de mi estudio:
HORÓSCOPO CRIOLLO 2012
APEREÁ - Son los engendrados en los años 1492, 1764, 1912, 1948, 1972, 1994, 2008 y 2036
Por lo general son inteligentes, astutos y a veces agresivos.
Acostumbran meterse en problemas y logran salir airosos de ellos debido a su inteligencia y encanto.
Suelen apegarse mucho a la rutina, a la monotonía y disfrutan enormemente el ejercicio (en la rueda del hamster)
Los nativos de este signo nacidos a partir de una relación casual ("touch and go") tendrán un carácter más libertino y despreocupado, y los que fueron engendrados en el seno de una familia constituída, rígida y numerosa serán propensos a una constante irritabilidad fruto de sus constantes luchas por el predominio en su limitado y compartido espacio.
Durante este 2012, y debido a su familiaridad con el cuy, deberán abstenerse de viajar a Perú si desean evitar ir a parar al horno. Los espera un año difícil, lleno de tribulaciones y complicaciones a nivel laboral.
CARPINCHO - Son los concebidos en los años 12AC, 546, 1938, 1966, 1979, 1997, 1999, 2194
Son tenaces, incansables, líderes natos, con sentido común pero extremadamente celosos. Suelen complicarse y caer en situaciones embarazosas y por ello terminan hasta las patas ... metidos en cualquier lodazal
Los engendrados de relaciones pre-maritales tendrán tendencia a la obesidad y aquellos concebidos en noches de cuarto menguante sufrirán de flatulencias crónicas
Para el 2012, especialmente en la semana de Turismo, deberán evitar exponerse en bañados y pajonales si no quieren ir a parar a la parrilla. El resto del año les deparará muchas novedades, especialmente en lo que respecta a las relaciones amorosas (a comprar desde ya preservativos!)
PUMA - Son los gestados en los años 834, 1241, siglo XVI, 1941 (2do semestre), 1963, y 1990
Son personas de acción, de mucha energía, que disfrutan plenamente de la vida y ejercen un magnetismo especial sobre los demás.
Valoran la vida al natural y aprecian el consumo de agua mineral de la zona de Minas (lugar donde se les ha brindado especial reconocimiento y donde se los venera en una conocida gruta).
Los nacidos a partir de relaciones sexuales grupales (léase: partuzas u orgías) serán propensos a sufrir de halitosis, y aquellos concebidos en el asiento trasero de un Fiat 600 tendrán mucha facilidad para la oratoria pero irónicamente tendrán pánico escénico
Nadie puede aventurar lo que les depara en el 2012 a los Pumas. Al respecto solo podemos desear que a José Luis Rodriguez no se le ocurra lanzar un nuevo CD, que la variedad "de Bengala" bautizada por Jacobo deje de invadir las pantallas de nuestra televisión, y que los Pumas argentinos sean derrotados por nuestros Teros
ZORRILLO - son todos los engendrados en los años 1130, 1905, 1945, 1946, 1947, 1980 y 1993
Son extremadamente calculadores, frios, especuladores y son capaces de orinarse sobre cualquiera que se interponga en su camino.
Como contrapartida en el amor, cuando encuentran su media naranja se entregan por completo y son fogosos y creativos como Pepé Le Pew
Los concebidos a partir de Fecundación In Vitro sumarán a las características generales de su signo una tendencia a caer en episodios repetitivos de alcoholismo y todos aquellos que fueron fecundados a partir de la posición de misionero tendrán problemas de pie plano, pero a no preocuparse ya que no les afectará demasiado a nivel profesional
En el 2012 deberán estar atentos para no dejar pasar las oportunidades, y también deberán aprender a escuchar a los demás.
YACARÉ - son los concebidos en los años finalizados en 00, 01, 10, 11, 50, 70, 71 y en el ocaso del 24 de Setiembre de 1995
Son carismáticos, magnánimos, nobles y ambiciosos, pero a su vez son intolerantes y despidados.
Normalmente las acompaña la buena suerte y se sienten atraídos por las cosas extrañas y exóticas.
Fuera de su ambiente quedan expuestos y puede ser cuereados fácilmente (pa´ carteras, portafolios o zapatos)
Los fecundados de pie en un zaguán tendrán un carácter extrovertido pero sufrirán de alopecia, y los engendrados en una escapada del trabajo (mediodía en telo) tendrán tendencia sufrir de Diabetes, por lo que deberán cuidarse mucho en las comidas.
Para este 2012 les esperan muchos éxitos laborales pero continuos fracasos amorosos si no escogen adecuadamente
YARARÁ -
son los gestados en los años 325, 699, 1040, 1978, 1982 (1er
trimestre), 1986 y 1996
Son escépticos, seguros de sí mismos, con claros conceptos de la vida y una marcada fidelidad hacia sus cinco parejas.
Suelen ser de personalidad envolvente y logran sus fines por cualquier medio.
No les gusta trabajar en equipo ni seguir consignas.
Las féminas de este signo que luego se convierten en suegras son temidas por el resto del zodíaco
Los concebidos a la hora de la siesta serán grandes emprendedores, y los concebidos por rotura de preservativo serán bastante perezosos y reacios a la higiene personal.
Este año que comienza les traerá grandes posibilidades de crecimiento personal y realización, siempre y cuando no se entreguen al consumo de pasta base
Son escépticos, seguros de sí mismos, con claros conceptos de la vida y una marcada fidelidad hacia sus cinco parejas.
Suelen ser de personalidad envolvente y logran sus fines por cualquier medio.
No les gusta trabajar en equipo ni seguir consignas.
Las féminas de este signo que luego se convierten en suegras son temidas por el resto del zodíaco
Los concebidos a la hora de la siesta serán grandes emprendedores, y los concebidos por rotura de preservativo serán bastante perezosos y reacios a la higiene personal.
Este año que comienza les traerá grandes posibilidades de crecimiento personal y realización, siempre y cuando no se entreguen al consumo de pasta base
ÑANDÚ -
son los engendrados en los años 5, 55, 555, 1955, 1965, 1975, 1985,
1995, 2005, 2555
Son introvertidos, difíciles de complacer, autocríticos y automáticos.
No suelen conformarse fácilmente y se dedican de lleno a tratar de mejorar aquello que consideran que no está al nivel de los estándares esperados.
Ven la vida como un continuo desafío, nada les llega de arriba y todo les cuesta un huevo (de su especie)
Los fecundados en el hemisferio occidental en noches de luna llena tendrán vocación eclesiástica, y los fecundados en el paralelo 70 Sur realmente serán muy pocos (a festejar si te encuentras dentro de este círculo exclusivo)
El 2012 será prácticamente un año sabático para los oriundos de este signo, por lo que podrán dejar sus empleos y responsabilidades de lado para dedicarse al ocio y el arte
MULITA - son todos los concebidos en las madrugadas de los años bisiestos, y en meses impares de los años múltiplos de 3, y año 1987
Son sinceros, honrados, modestos, creativos, pesimistas y alquimistas.
Tienen tendencia a soñar despiertos y precisan del apoyo continuo de sus semejantes para salir adelante en cualquier emprendimiento.
Cuando se equivocan suelen refugiarse en distintos escondrijos y para que salgan hay que recurrir a la técnica del dedo
Los engendrados en la ducha tendrán una pronunciada inclinación artística, y los concebidos por obra y milagro del Espíritu Santo serán imberbes
En el 2012 deberán estar atentos a posibles quebrantos de salud ya que la conjunción de los astros los hace vulnerables. Buen año para dedicarse a la instropección
Son introvertidos, difíciles de complacer, autocríticos y automáticos.
No suelen conformarse fácilmente y se dedican de lleno a tratar de mejorar aquello que consideran que no está al nivel de los estándares esperados.
Ven la vida como un continuo desafío, nada les llega de arriba y todo les cuesta un huevo (de su especie)
Los fecundados en el hemisferio occidental en noches de luna llena tendrán vocación eclesiástica, y los fecundados en el paralelo 70 Sur realmente serán muy pocos (a festejar si te encuentras dentro de este círculo exclusivo)
El 2012 será prácticamente un año sabático para los oriundos de este signo, por lo que podrán dejar sus empleos y responsabilidades de lado para dedicarse al ocio y el arte
MULITA - son todos los concebidos en las madrugadas de los años bisiestos, y en meses impares de los años múltiplos de 3, y año 1987
Son sinceros, honrados, modestos, creativos, pesimistas y alquimistas.
Tienen tendencia a soñar despiertos y precisan del apoyo continuo de sus semejantes para salir adelante en cualquier emprendimiento.
Cuando se equivocan suelen refugiarse en distintos escondrijos y para que salgan hay que recurrir a la técnica del dedo
Los engendrados en la ducha tendrán una pronunciada inclinación artística, y los concebidos por obra y milagro del Espíritu Santo serán imberbes
En el 2012 deberán estar atentos a posibles quebrantos de salud ya que la conjunción de los astros los hace vulnerables. Buen año para dedicarse a la instropección
GUAZUBIRÁ -
son los gestados en los años 1962, 1967, 1974, 1976, 1997, 2029,
4326
Son amables, perspicaces, astutos, adaptables, de muy buen humor, nada irascibles y bastante extrovertidos.
Suelen ser buenos compañeros y siempre están dispuestos a formar parte del equipo, tanto liderando como apoyando al líder de turno.
Deben cuidar mucho a sus parejas para no ser objeto de comentarios (por sus cornamentas)
Los concebidos luego del ocaso podrán llevar a cabo grandes emprendimientos, y los engendrados a la sombra de un sauce llorón seguramente tendrán incontinencia verbal
El 2012 es su año de suerte, y si confían en su fortuna podrán dedicarse de lleno a los juegos de azar para así aumentar considerablemente su patrimonio
Son amables, perspicaces, astutos, adaptables, de muy buen humor, nada irascibles y bastante extrovertidos.
Suelen ser buenos compañeros y siempre están dispuestos a formar parte del equipo, tanto liderando como apoyando al líder de turno.
Deben cuidar mucho a sus parejas para no ser objeto de comentarios (por sus cornamentas)
Los concebidos luego del ocaso podrán llevar a cabo grandes emprendimientos, y los engendrados a la sombra de un sauce llorón seguramente tendrán incontinencia verbal
El 2012 es su año de suerte, y si confían en su fortuna podrán dedicarse de lleno a los juegos de azar para así aumentar considerablemente su patrimonio
CHAJÁ -
fue creado en Paysandú en el año 1927, y también
son aquellos gestados en los años 1961, 1979, 1981, 1987,
2015
Son francos, abiertos, románticos, pero orgullosos y vanidosos. Observadores, colaboradores, decoradores y denominadores
Los gestados a partir de relaciones extra-maritales tendrán tendencias a sufrir de colon irritable, mientras que los concebidos en las canteras del Parque Rodó luego de un concierto en el Teatro de Verano serán profundamente espirituales pero con tendencias suicidas.
En el 2012 podrán iniciar nuevos emprendimientos tanto a nivel estudio como laboral, porque los favorecerán la conjunción de los astros. A no descuidar el plano emocional ya que se pronostican carencias afectivas y profundas crisis a nivel familiar.
Son francos, abiertos, románticos, pero orgullosos y vanidosos. Observadores, colaboradores, decoradores y denominadores
Los gestados a partir de relaciones extra-maritales tendrán tendencias a sufrir de colon irritable, mientras que los concebidos en las canteras del Parque Rodó luego de un concierto en el Teatro de Verano serán profundamente espirituales pero con tendencias suicidas.
En el 2012 podrán iniciar nuevos emprendimientos tanto a nivel estudio como laboral, porque los favorecerán la conjunción de los astros. A no descuidar el plano emocional ya que se pronostican carencias afectivas y profundas crisis a nivel familiar.
CIMARRÓN -
son lo gestados en el Cretácico, año 12AC, siglo III, y años
1954, 1988 y 2000
Son leales, honestos, confiables, altruistas pero con bruscos cambios de humor lo que los torna inestables.
Tienen predilección por la música y las artes y son muy considerados hacia los intereses y sentimientos de los demás.
Los nacidos a partir de una relación sexual mantenida en un ascensor (bloqueado entre el 5to y 6to piso) tendrán gran debilidad por los dulces, especialmente el chocolate. Aquellos engendrados en días con viento Pampero tendrán inclinaciones sado-masoquistas
El inicio del 2012 les depara algunas dificultades a nivel laboral, pero las mismas se revierten luego del 2do trimestre y las oportunidades comienzan a aparecer (a no desperdiciarlas!)
Son leales, honestos, confiables, altruistas pero con bruscos cambios de humor lo que los torna inestables.
Tienen predilección por la música y las artes y son muy considerados hacia los intereses y sentimientos de los demás.
Los nacidos a partir de una relación sexual mantenida en un ascensor (bloqueado entre el 5to y 6to piso) tendrán gran debilidad por los dulces, especialmente el chocolate. Aquellos engendrados en días con viento Pampero tendrán inclinaciones sado-masoquistas
El inicio del 2012 les depara algunas dificultades a nivel laboral, pero las mismas se revierten luego del 2do trimestre y las oportunidades comienzan a aparecer (a no desperdiciarlas!)
PECARÍ -
son los concebidos en 1917, 1923, 1958, 2002 y en algunos otros años
que en este momento no considero oportuno mencionar.
Son cultos, sensibles, leales, indulgentes, absorventes, renovables y descartables.
Se los puede definir como un diamante en bruto (por lo brutos que son a nivel de pareja). Son muy sociables y eso les asegura siempre popularidad y muchos amigos (siempre que pagan la vuelta).
Los gestados a partir de relaciones casuales tendrán tendencia a desarrollar sabañones en invierno, y los engendrados en capitales departamentales a futuro tendrán que pagar el Impuesto de Primaria y Tasa de Saneamiento.
El 2012 es un año de renovaciones para los pecaríes y podrán entregarse a la renovación de su casa, de su mobiliario, y de su guardarropas (siempre y cuando les dé el bolsillo). El esfuerzo mínimo sería al menos renovar la agenda.
Normalmente los signos del zodíaco son 12, pero como resultado del profundo análisis realizado comprobé que al igual que el año no se compone de 365 días exactos, los signos del zodíaco tampoco son 12 exactamente. Hay un "pico" que sobra el cual amerita ser tenido en cuenta también para estas predicciones.
Es así que el Horóscopo Criollo, en exclusiva, a diferencia del resto de los horóscopos (nótese las letras minúsculas), les ofrece el decimotercer signo:
TUCU TUCU - son aquellos engendrados a partir de la relación carnal entre un séptimo hijo varón y una inocente doncella, en un día 29 de Febrero, mientras el sol se encuentra en el cenit (si el sol llegara a ser opacado por una nube la persona automáticamente pasa a ser concebida bajo el signo de APEREÁ)
Debido a la escasez de individuos gestados bajo este signo, aún no se ha podido determinar la totalidad de las características que los representan, pero se ha comprobado cierta tendencia a la bipolaridad, a la bisexualidad, e incluso a las bilocaciones.
El año 2012 por excelencia es el año de los TUCU TUCU y durante el mismo podrán cristalizar todos sus proyectos o quizás no .....
Al igual que el Horóscopo Chino tiene sus cuatro elementos: Agua, Tierra, Aire y Fuego, el Horóscopo Criollo tiene sus elementos: Arroyo, Barro, Ventisca y Brasas ..... y de acuerdo a la influencia de ellos los nativos de cada signo presentarán variantes en sus personalidades (no es necesario aclarar que no es lo mismo un Carpincho de Barro, que un Carpincho a las Brasas, etc.)
Todos los engendrados en años que no hayan sido incluidos en este Horóscopo, o que simplemente desconozcan el momento y circunstancias de su concepción forman parte de la población mundial que irremediablemente perecerá en los eventos apocalípticos de Diciembre de 2012 (les sugiero tratar de concretar todos sus gustos durante el primer semestre de este año y dejar la mayor cantidad posible de agujeros a sus tarjetas de crédito)
Walter Vitureira
Primate Astrológico
Son cultos, sensibles, leales, indulgentes, absorventes, renovables y descartables.
Se los puede definir como un diamante en bruto (por lo brutos que son a nivel de pareja). Son muy sociables y eso les asegura siempre popularidad y muchos amigos (siempre que pagan la vuelta).
Los gestados a partir de relaciones casuales tendrán tendencia a desarrollar sabañones en invierno, y los engendrados en capitales departamentales a futuro tendrán que pagar el Impuesto de Primaria y Tasa de Saneamiento.
El 2012 es un año de renovaciones para los pecaríes y podrán entregarse a la renovación de su casa, de su mobiliario, y de su guardarropas (siempre y cuando les dé el bolsillo). El esfuerzo mínimo sería al menos renovar la agenda.
Normalmente los signos del zodíaco son 12, pero como resultado del profundo análisis realizado comprobé que al igual que el año no se compone de 365 días exactos, los signos del zodíaco tampoco son 12 exactamente. Hay un "pico" que sobra el cual amerita ser tenido en cuenta también para estas predicciones.
Es así que el Horóscopo Criollo, en exclusiva, a diferencia del resto de los horóscopos (nótese las letras minúsculas), les ofrece el decimotercer signo:
TUCU TUCU - son aquellos engendrados a partir de la relación carnal entre un séptimo hijo varón y una inocente doncella, en un día 29 de Febrero, mientras el sol se encuentra en el cenit (si el sol llegara a ser opacado por una nube la persona automáticamente pasa a ser concebida bajo el signo de APEREÁ)
Debido a la escasez de individuos gestados bajo este signo, aún no se ha podido determinar la totalidad de las características que los representan, pero se ha comprobado cierta tendencia a la bipolaridad, a la bisexualidad, e incluso a las bilocaciones.
El año 2012 por excelencia es el año de los TUCU TUCU y durante el mismo podrán cristalizar todos sus proyectos o quizás no .....
Al igual que el Horóscopo Chino tiene sus cuatro elementos: Agua, Tierra, Aire y Fuego, el Horóscopo Criollo tiene sus elementos: Arroyo, Barro, Ventisca y Brasas ..... y de acuerdo a la influencia de ellos los nativos de cada signo presentarán variantes en sus personalidades (no es necesario aclarar que no es lo mismo un Carpincho de Barro, que un Carpincho a las Brasas, etc.)
Todos los engendrados en años que no hayan sido incluidos en este Horóscopo, o que simplemente desconozcan el momento y circunstancias de su concepción forman parte de la población mundial que irremediablemente perecerá en los eventos apocalípticos de Diciembre de 2012 (les sugiero tratar de concretar todos sus gustos durante el primer semestre de este año y dejar la mayor cantidad posible de agujeros a sus tarjetas de crédito)
Walter Vitureira
Primate Astrológico
Matemáticas para Primates
Matemáticas Básica para Primates
Hace un par de días fue mi turno de ayudar a mi hijo con su tarea de Matemáticas, la cual entre otros temas se trataba del Mínimo Común Múltiplo y el Máximo Común Divisor (cada uno con su respectivo nombre y además como si fuera poco con dos apellidos!!)
Debo reconocer que tuve que leer del libro las definiciones de eso sujetos porque no los recordaba.
Hace un par de días fue mi turno de ayudar a mi hijo con su tarea de Matemáticas, la cual entre otros temas se trataba del Mínimo Común Múltiplo y el Máximo Común Divisor (cada uno con su respectivo nombre y además como si fuera poco con dos apellidos!!)
Debo reconocer que tuve que leer del libro las definiciones de eso sujetos porque no los recordaba.
Definiciones que ahora me resultaron largas
y aburridas, y que con seguridad en su momento deben haber sido
insoportables para mi persona.
Si me aburrieron ahora no quiero ni
pensar como habrá sido 30 años atrás, época en la que solo estaba
pendiente del basketball, de la “pelusa” que me estaba creciendo
por bigote, y de las polleras-piernas de mis compañeras (que por
suerte no tenían “pelusa” en sus piernas, o al menos no se les
notaba)
Leyendo definiciones para luego explicárselas a mi hijo, cuando llegué al título “Número primo” mi innegable inmadurez me llevó a cuestionarme: -“primo de quien?”, tontería que, en parte por vergüenza y en parte para no distraer a mi hijo, no exteriorizé (me tuve que morder la lengua para no dejar salir la pavada que con ansias luchaba por escaparse de mi boca).
Cuando llegué al título “Números primos entre sí” el primate finalmente logró imponerse sobre el Homo Sapiens y lo llevó a pasear divagando sin rumbo por el núcleo familiar de los números.
Por más que yo intentaba concentrarme mi mente ya extraviada se formulaba los siguientes planteamientos: si esos son primos entre sí, eso implica que existen tíos/as, padres y madres, hermanos/as e hijos/as, y siguiendo incluso en línea ascendiente abuelos/as, etc etc
Serán todos primos entre sí? Que familia numerosa deben ser!! O es que existen varias familias?
Cuando le pregunté a mi hijo si sabía a que familia pertenecían estos primos, con toda naturalidad me respondió que eran de la familia de los Naturales.
Leyendo definiciones para luego explicárselas a mi hijo, cuando llegué al título “Número primo” mi innegable inmadurez me llevó a cuestionarme: -“primo de quien?”, tontería que, en parte por vergüenza y en parte para no distraer a mi hijo, no exteriorizé (me tuve que morder la lengua para no dejar salir la pavada que con ansias luchaba por escaparse de mi boca).
Cuando llegué al título “Números primos entre sí” el primate finalmente logró imponerse sobre el Homo Sapiens y lo llevó a pasear divagando sin rumbo por el núcleo familiar de los números.
Por más que yo intentaba concentrarme mi mente ya extraviada se formulaba los siguientes planteamientos: si esos son primos entre sí, eso implica que existen tíos/as, padres y madres, hermanos/as e hijos/as, y siguiendo incluso en línea ascendiente abuelos/as, etc etc
Serán todos primos entre sí? Que familia numerosa deben ser!! O es que existen varias familias?
Cuando le pregunté a mi hijo si sabía a que familia pertenecían estos primos, con toda naturalidad me respondió que eran de la familia de los Naturales.
La correcta respuesta no hizo más que liberar una
serie adicional de disparates que comenzaron a dar vueltas en mi
cabeza: -“entonces si son Primos Naturales es porque los padres de
ambos no están legalmente casados y cada uno de ellos es un Hijo
Natural, y quizás hasta un Hermano Natural. Al mismo tiempo sus
padres son también Padres Naturales y para ser Naturales deben
mantener la condición de ser Hijos Naturales”
Ya con terrible merengue en la cabeza arribé a la conclusión de que ésta familia de los Naturales era una familia liberal y super-despreocupada.
Traté de seguir despejando las dudas de mi hijo en su tarea, pero las mías continuaban creciendo a cada momento: “Si existe la familia de los Naturales, quizás por contrapartida exista la familia de los Legítimos, o quizás la de los Artificiales!!”
Mientras mi hijo hacía sus cálculos yo hojeé el libro de Matemáticas para ver si existía referencia a alguna de estas anteriores familias. Lamentablemente no las ubiqué en el libro, pero allí encontré otra familia que pasó a ocupar mi pensamiento: la familia de los Reales
“Los números Reales son los más acomodados, pensé yo. “Son la crema de la sociedad, son los Números con Mayúscula, y como toda monarquía su familia abarca varias familias: la familia de los Enteros, la familia de los Racionales y por último la familia de los Irracionales” (con los cuales probablemente yo tenga algún parentezco).
Sin embargo el libro solo hacía mención a estas familias pero no aclaraba demasiado sobre las relaciones entre ellos, ni su jerarquía u orden de precedencia al trono, por lo que me quedé con más dudas que certezas.
Ya con terrible merengue en la cabeza arribé a la conclusión de que ésta familia de los Naturales era una familia liberal y super-despreocupada.
Traté de seguir despejando las dudas de mi hijo en su tarea, pero las mías continuaban creciendo a cada momento: “Si existe la familia de los Naturales, quizás por contrapartida exista la familia de los Legítimos, o quizás la de los Artificiales!!”
Mientras mi hijo hacía sus cálculos yo hojeé el libro de Matemáticas para ver si existía referencia a alguna de estas anteriores familias. Lamentablemente no las ubiqué en el libro, pero allí encontré otra familia que pasó a ocupar mi pensamiento: la familia de los Reales
“Los números Reales son los más acomodados, pensé yo. “Son la crema de la sociedad, son los Números con Mayúscula, y como toda monarquía su familia abarca varias familias: la familia de los Enteros, la familia de los Racionales y por último la familia de los Irracionales” (con los cuales probablemente yo tenga algún parentezco).
Sin embargo el libro solo hacía mención a estas familias pero no aclaraba demasiado sobre las relaciones entre ellos, ni su jerarquía u orden de precedencia al trono, por lo que me quedé con más dudas que certezas.
Lo único que pude deducir de mi lectura
(y que me reconfortó un poco) es que también entre los Reales hay
algunos que son Naturales (en todos lados se cuecen habas), y además
confirmé que muchos Reales son o fueron Irracionales (ejemplos en la
historia sobran!!)
Por un largo rato continué perdido en mis desvaríos con las Matemáticas, y para cuando mi hijo finalizó con su tarea yo ya me encontraba rememorando mis épocas de estudiante en las que debía despejar la incógnita “x” (hecho que requería más intuición que técnica de estudio).
Ya cuando se trataba de ecuaciones con dos incógnitas la situación se me complicaba tanto que para este primate ya justificaba la contratación de una agencia de detectives o de un experto matemático.
La realidad es que mientras cursé la primaria no tuve problemas con las Matemáticas, ya que solo se trataba de memorizar las tablas y saber usar un ábaco (hasta allí mi básico cerebro animal llegaba)
La enseñanza de los Números Romanos no la tomé en serio ya que el único uso aplicable que le veía era en el copyright de los films, y honestamente pocos le prestan atención a la pantalla luego de que terminó la película (y si lo hacen, el escaso segundo durante el cual se visualiza el número no da como para poder decodificarlo)
Ya en la secundaria las cosas se complicaron con la ciencia exacta, y debo reconocer que hasta mis ilusiones se vieron frustradas al descubrir que aquel promitente librito que tenía los senos (y cosenos) no tenía nada de erótico.
Nunca comprendí de que le serviría al dueño de aquella piscina octogonal hallar el área de la misma, si luego para cubrirla por la noche iba a tener que conformarse con comprar una gran lona rectangular que excedía las dimensiones de la misma por todos los costados (no he visto que vendan lonas de pvc a estos efectos con otras formas geométricas)
Al llegar al bachillerato y enfrentarme en el Iava a las Matemáticas A, B y C, decidí escaparme por la tangente y cambiar de orientación, solo por temor a que aparecieran también las restantes que aún no me habían presentado (de la D a la Z).
Al Sistema Binario no le presté ni atención, ya que aquello era como ver al mundo solo en blanco y negro (existiendo una gama tan grande de colores, un desperdicio!)
En los inicios de mi vida adulta llegué a comprobar que no siempre 2 + 2 son 4, y que todo depende de quién realice el cálculo (un contador les puede responder: - Cuánto precisás que dé?)
Ya con algunas canas noté como los números adquieren diferentes significados. Por ejemplo en mi niñez el 3 era tan solo el momento indicado para saltar, y ahora creo que ese número es tan solo un mito (especialmente si es seguido por la expresión “al hilo”)
Aunque me crean loco debo confesar que he comenzado a preocuparme por el color de los números.
Cuando siempre estaban en color negro no me molestaban en lo más mínimo, pero desde que aparecieron en un par de oportunidades los números rojos no he podido dormir muy bien ...
Lo triste del caso es que quizás las Matemáticas sean el único lenguaje Universal, o quizás lo sea la Música (aunque la Música se apoya también en las Matemáticas). De todas maneras es un hecho que para ninguna de las dos tengo talento natural (ni tampoco artificial)
Será por eso que a pesar de conocer la existencia de la Secuencia de Fibonacci, de la Divina Proporción, de lo increíble del número Pi, y de recién haberme desayunado que también existe la Geometría Sagrada, este primate no conocerá nunca los misterios del Universo.
Será cuestión solo de conformarse con realizar formas geométricas básicas y también de reconocer que hasta para hacer las divisiones de 2 cifras debo usar la calculadora.
Walter Vitureira
Primate trigonométrico
Por un largo rato continué perdido en mis desvaríos con las Matemáticas, y para cuando mi hijo finalizó con su tarea yo ya me encontraba rememorando mis épocas de estudiante en las que debía despejar la incógnita “x” (hecho que requería más intuición que técnica de estudio).
Ya cuando se trataba de ecuaciones con dos incógnitas la situación se me complicaba tanto que para este primate ya justificaba la contratación de una agencia de detectives o de un experto matemático.
La realidad es que mientras cursé la primaria no tuve problemas con las Matemáticas, ya que solo se trataba de memorizar las tablas y saber usar un ábaco (hasta allí mi básico cerebro animal llegaba)
La enseñanza de los Números Romanos no la tomé en serio ya que el único uso aplicable que le veía era en el copyright de los films, y honestamente pocos le prestan atención a la pantalla luego de que terminó la película (y si lo hacen, el escaso segundo durante el cual se visualiza el número no da como para poder decodificarlo)
Ya en la secundaria las cosas se complicaron con la ciencia exacta, y debo reconocer que hasta mis ilusiones se vieron frustradas al descubrir que aquel promitente librito que tenía los senos (y cosenos) no tenía nada de erótico.
Nunca comprendí de que le serviría al dueño de aquella piscina octogonal hallar el área de la misma, si luego para cubrirla por la noche iba a tener que conformarse con comprar una gran lona rectangular que excedía las dimensiones de la misma por todos los costados (no he visto que vendan lonas de pvc a estos efectos con otras formas geométricas)
Al llegar al bachillerato y enfrentarme en el Iava a las Matemáticas A, B y C, decidí escaparme por la tangente y cambiar de orientación, solo por temor a que aparecieran también las restantes que aún no me habían presentado (de la D a la Z).
Al Sistema Binario no le presté ni atención, ya que aquello era como ver al mundo solo en blanco y negro (existiendo una gama tan grande de colores, un desperdicio!)
En los inicios de mi vida adulta llegué a comprobar que no siempre 2 + 2 son 4, y que todo depende de quién realice el cálculo (un contador les puede responder: - Cuánto precisás que dé?)
Ya con algunas canas noté como los números adquieren diferentes significados. Por ejemplo en mi niñez el 3 era tan solo el momento indicado para saltar, y ahora creo que ese número es tan solo un mito (especialmente si es seguido por la expresión “al hilo”)
Aunque me crean loco debo confesar que he comenzado a preocuparme por el color de los números.
Cuando siempre estaban en color negro no me molestaban en lo más mínimo, pero desde que aparecieron en un par de oportunidades los números rojos no he podido dormir muy bien ...
Lo triste del caso es que quizás las Matemáticas sean el único lenguaje Universal, o quizás lo sea la Música (aunque la Música se apoya también en las Matemáticas). De todas maneras es un hecho que para ninguna de las dos tengo talento natural (ni tampoco artificial)
Será por eso que a pesar de conocer la existencia de la Secuencia de Fibonacci, de la Divina Proporción, de lo increíble del número Pi, y de recién haberme desayunado que también existe la Geometría Sagrada, este primate no conocerá nunca los misterios del Universo.
Será cuestión solo de conformarse con realizar formas geométricas básicas y también de reconocer que hasta para hacer las divisiones de 2 cifras debo usar la calculadora.
Walter Vitureira
Primate trigonométrico
Verano del 2010 - Veraneando en Montevideo ...
Verano
del 2010 – Montevideo tu casa (y la mía también)
Quien
ya leyó anteriormente mi cuento “El eslabón perdido”
puede llegar a preguntarse por qué nuevamente vuelvo sobre el mismo
tema, a lo que yo podría llegar a responderle simplemente; porque
volvieron mis vacaciones!! (y evidentemente tengo tiempo de
sobra)
Este año en mi licencia nuevamente nos dimos el lujo de concurrir a 2 playas distintas en el transcurso de cada dia (siendo innecesario explicar el motivo por el cual no pudimos viajar y disfrutar de ningún destino Caribeño).
En la mañana, como siempre, salimos de nuestro apartamento por Francisco Vidal y a los 20 metros tomamos por Juan Maria Perez hacia la rambla, una vez en la rambla caminamos por ella hasta la escalera frente a la Plaza Gomensoro para allí bajar a “Playa Pocitos”.
Luego en la tardecita, fuera del horario no recomendado para exponerse al sol, salimos de nuestro apartamento por Francisco Vidal y a los 20 metros tomamos por Juan Maria Perez hacia la rambla, una vez en la rambla caminamos por ella hasta la escalera frente a la Plaza Gomensoro para allí bajar a “Merluza Beach”.
Si bien nos sentimos más a gusto en la Playa Pocitos, donde estamos rodeados de vecinos y conocidos, debo reconocer que frecuentemente el color y la temperatura del agua es más agradable en Merluza Beach.
Debido a esa importante variación en el agua, provocada por una prolongada exposición a los rayos del sol y a los cambios en las corrientes marinas, es que dia a dia, a pesar de no sentirnos a gusto entre las tribus, nos hacemos presentes en Merluza Beach.
Lo que siempre permanece incambiable en ambas playas son los vendedores ambulantes que las recorren de punta a punta ofreciendo sus mercaderías.
El primero que llamó mi atención este verano fue el heladero (probablemente porque fue el primero que paso en cuanto nosotros llegamos a la playa).
Para entender su pregonar debí exigirle a mi intelecto un esfuerzo especial. El hombre anunciaba asi; “Heeeraroooo!” (me molesté en escribir la “H” para no tirarlo tan abajo al vendedor, pero realmente sonaba más a “eeerarooo” que a “helado”). Su fuerte grito era luego seguido por una letanía cada vez más suave que decía asi; “san´che basito bonbon heraroo!”El “eeraro” rápidamente lo pude asociar con el tan deseable helado que el cuerpo pedía a gritos mientras uno se asaba al sol. Ya lo del “san´che” debo reconocer que me costó un poco más, pero finalmente pude descifrar el producto el cual terminé identificando como sandwiche. Una vez descifrado lo del sandwiche, lo del “basito” fue muy sencillo (vasito), al igual que lo del bonbon (bombón). Mi mente para variar se puso a divagar y a preguntarse si no sería bueno que la IMM capacitase a los vendedores ambulantes antes de la temporada con un curso acelerado de dicción (si yo no entendía un pomo, no quiero ni pensar en los pocos turistas yanquis y brasileros que se estaban hospedando en el apart-hotel de la esquina)
El heladero siguió su ruta mientras yo seguía divagando.
Queda más que claro que no gasté un mango con el heladero y no por la dicción sino basado en 2 sencillos motivos. El primero y más importante es que cuando bajamos a Merluza Beach no llevamos un peso encima para así evitar los frecuentes robos (apenas la llave del apto. y los teléfonos). El segundo motivo es que Claudia me había contado que, días antes, le compró a Tiago un helado en Playa Pocitos y mi hijo volvió loco al heladero cambiando de tipo de helado y de sabor durante más de 10 minutos (si éste era el mismo heladero con seguridad se hubiera negado a atendernos).
Unos minutos después sentí, además del ardor del sol sobre mis hombros, el monótono anunciar de otro vendedor; “copos, pocos, cocos” ....
Como no me quedaba nada claro lo que pregonaba giré la cabeza en su dirección para ver que producto traía este vendedor. Provisto de un largo caño plástico hueco, con múltiples orificios a lo largo del mismo para allí “ensartar” su producto el vendedor cargaba con unos “copos de algodón de azucar”. Debido al fuerte sol los copos de color rosado ya se fusionaban con la funda de nylon transparente que los protegía formando todo un “solo pegote” imposible de separar.
Esperé unos segundo más y nuevamente el vendedor anunció su mercadería: “copos, copos, pocos”
La verdad que éste era otro que precisaba un curso de dicción esponsorizado por la IMM y el Ministerio de Turismo.
Al ver los escasos 4 copos de algodón de azúcar que tenía disponibles para vender me dí cuenta de que el vendedor en realidad era muy exacto en su pregonar, y el “canto” que yo no sabía interpretar de una ... no era ni más ni menos que “pocos copos” (apurense a comprar que me quedan pocos copos de algodón de azúcar).
Finalmente estuve a punto de pararme de mi reposera para ir a disculparme con el vendedor, pero pensé que si me acercaba iba a perder demasiado tiempo tratando de explicarle que no quería comprarle copos, sino disculparme por mi apresurada conclusión.
El vendedor siguió su ruta, no conciente de mis desvarios ....
Luego de un par de zungas fluorescentes y bikinis ahogados entre pulposos sexagenarios cachetes apareció otro mercader ambulante.
Ya estaba esperando su pregonar para burlarme, pero el cocacolero que se acercaba a nosotros me asombró con una perfecta pronunciación digna de la Real Academia Española. Tan elegante era su pregonar que realmente estaba más capacitado para vender en Bikini Beach - Punta, que en Merluza Beach - Montevideo.
A los pocos minutos de alejarse el cocacolero pasó otro vendedor anunciando su oferta: “calientitas las bolas de fraile a 3, a 3, a 3 pesitos las bolas de fraile,calientitas!”.
Pobre fraile, pensé yo, que poco valoradas sus bolas!! Con 3 pesos en una panadería no me venden ni medio croissant salado, menos una bola de fraile ...
Esta vez no me preocupó para nada la manera de pregonar, sino el producto en sí mismo ...
Con qué harina podrían preparar estos bizcochos que vendían, teniendo en cuenta que en esa venta de 3 pesos ya estaba incluída su ganancia! Supuse que si las vendían a ese precio las mismas ni siquiera estarían espolvoreadas con azúcar. Inmediatamente me vinieron a la cabeza varios informes de los noticieros sobre productos panificados hechos con dudosas harinas mezcladas con un componente químico perjudicial para la salud que permitía “blanquear” el color de la harina berreta.
El solo pensamiento de la situación me comenzó a dar retorcijones en mi estómago y debí concentrarme para no tener que volver a mi casa a fines de “pasar de lo abstracto a lo concreto”.
Ya aliviado de las presiones intestinales gracias a una larga meditación y varios mantras “Ohm” seguí tomando sol ....
Yo pensaba que ya no había demasiados productos disponibles para vender en la playa, pero me equivoqué y en la próxima media hora “fuimos visitados” por un vendedor de galletitas,un vendedor de donas, un artesano vendiendo sus anillos y caravanas, un “corredor se seguros”, y un “vendedor de tiempos compartidos”.
Al ratito, antes de volvernos de la playa, paso una pareja de vendedores. Él cargaba con la mercadería sobre un improvisado perchero horizontal y ella gritaba: “pareos, vestidos cortos, shorts, bandanas” (solo le faltaba Mambrú y tenía a todos los popstars completos)
Su pregonar se superpuso con los gritos de otro vendedor que venía desde la dirección opuesta con su heladerita al hombro; “Pecsi ... fresquita la Pecsi ...”. Esto me trajo inevitablemente a la memoria el spot publicitario argentino de Pepsi en que menciona que el 24.3%de los Argentinos dice Pecsi, y así deduje la nacionalidad de éste último mercader ambulante.
- “Ensalada, ensalada”, se escuchó a unos metros nuestro. Ni giré para ver al vendedor y solo me incliné hacia Claudia para comentarle que esperaba que al menos el vendedor tuviera la delicadeza de haber previsto un tenedor descartable para cada ensalada.
- Zapato!, es ensalada de frutas!!!, me respondió mi esposa. Te la venden con una cucharita plástica. ¿Cómo se te ocurre que te van a vender en la playa a esta hora una ensalada completa de lechuga, tomate u otras verduras?Avergonzado por mi falta de sentido común tuve que reconocerle que así somos los primates, y que lo primero que nos viene a la cabeza no es necesariamente algo lógico ...
Más tarde, cansados de tanto sol y de tantas compras, decidimos irnos de Merluza Beach.
Cuando ya nos acercábamos a la escalera para subir a la rambla, recostados al paredón (allí en ese lugar donde el “tufo a orines varios” es eterno como el tiempo) divisamos a una pareja.
La pareja en sí no tenía nada de especial. Lo especial era su heladerita de playa. Mejor expresado cabe decir que aquella no era una heladerita de playa, era un contenedor!! Nunca había visto nada más parecido a un freezer horizontal de 400 litros que ésto. Lo único que permitía diferenciarlo de los freezer horizontales es que éste era del clásico espuma-plast y además no tenía cable de alimentación eléctrica.
Sobre la tapa de la “heladerota” había apoyados un par de vasos y una botella de 2.5 litros de refresco. Adentro supuse que tendrian guardado lo que sobró del lechón de la cena de Fin de Año, un tupper con ensalada rusa, una bolsa de pan americano, un tupper con 250 gramos de mortadela y 150 gramos de queso de sandwiche, media sandía, 4 o 5 duraznos bien frescos, 2 bananas “Dole”, 4 helados palito (2 de frutilla y 2 de manzana), un par de cervezas de a litro, otro refresco de 2.5 litros, y un par de litros de vino blanco en tetra brick.
Evidentemente y al igual que nosotros, no pensaban comprarle nada a ningun vendedor ambulante y además (a diferencia de nosotros) pensaban pasar allí todas sus vacaciones (no se justificaba trasladar ese tamaño de freezer por unas horas, y ni siquiera por un solo dia!!)
Cuando subimos la escalera y llegamos a la rambla comencé a mirar hacia un lado y hacia otro, en búsqueda del camión/camioneta que podría haber transportado semejante contenedor (tanto mi auto como cualquier otro modelo familiar de paseo quedaban totalmente descartados)
No pude ubicar el vehículo en cuestión, y me asombré también de no encontrar a dicha pareja al dia siguiente cuando volvimos a Playa Pocitos.
O la pareja era de muy buen comer (y de una muy rápida digestión), o en dicho container traían a alguien descuartizado y estaban prontos para deshacerse de sus partes en el agua a medida que fuera cayendo la noche.
Por las dudas yo ya vengo prestando atención a los noticieros (por si informan de alguien desaparecido), y por precaución he decidido dejar de entrar al agua por unos dias.
Este año en mi licencia nuevamente nos dimos el lujo de concurrir a 2 playas distintas en el transcurso de cada dia (siendo innecesario explicar el motivo por el cual no pudimos viajar y disfrutar de ningún destino Caribeño).
En la mañana, como siempre, salimos de nuestro apartamento por Francisco Vidal y a los 20 metros tomamos por Juan Maria Perez hacia la rambla, una vez en la rambla caminamos por ella hasta la escalera frente a la Plaza Gomensoro para allí bajar a “Playa Pocitos”.
Luego en la tardecita, fuera del horario no recomendado para exponerse al sol, salimos de nuestro apartamento por Francisco Vidal y a los 20 metros tomamos por Juan Maria Perez hacia la rambla, una vez en la rambla caminamos por ella hasta la escalera frente a la Plaza Gomensoro para allí bajar a “Merluza Beach”.
Si bien nos sentimos más a gusto en la Playa Pocitos, donde estamos rodeados de vecinos y conocidos, debo reconocer que frecuentemente el color y la temperatura del agua es más agradable en Merluza Beach.
Debido a esa importante variación en el agua, provocada por una prolongada exposición a los rayos del sol y a los cambios en las corrientes marinas, es que dia a dia, a pesar de no sentirnos a gusto entre las tribus, nos hacemos presentes en Merluza Beach.
Lo que siempre permanece incambiable en ambas playas son los vendedores ambulantes que las recorren de punta a punta ofreciendo sus mercaderías.
El primero que llamó mi atención este verano fue el heladero (probablemente porque fue el primero que paso en cuanto nosotros llegamos a la playa).
Para entender su pregonar debí exigirle a mi intelecto un esfuerzo especial. El hombre anunciaba asi; “Heeeraroooo!” (me molesté en escribir la “H” para no tirarlo tan abajo al vendedor, pero realmente sonaba más a “eeerarooo” que a “helado”). Su fuerte grito era luego seguido por una letanía cada vez más suave que decía asi; “san´che basito bonbon heraroo!”El “eeraro” rápidamente lo pude asociar con el tan deseable helado que el cuerpo pedía a gritos mientras uno se asaba al sol. Ya lo del “san´che” debo reconocer que me costó un poco más, pero finalmente pude descifrar el producto el cual terminé identificando como sandwiche. Una vez descifrado lo del sandwiche, lo del “basito” fue muy sencillo (vasito), al igual que lo del bonbon (bombón). Mi mente para variar se puso a divagar y a preguntarse si no sería bueno que la IMM capacitase a los vendedores ambulantes antes de la temporada con un curso acelerado de dicción (si yo no entendía un pomo, no quiero ni pensar en los pocos turistas yanquis y brasileros que se estaban hospedando en el apart-hotel de la esquina)
El heladero siguió su ruta mientras yo seguía divagando.
Queda más que claro que no gasté un mango con el heladero y no por la dicción sino basado en 2 sencillos motivos. El primero y más importante es que cuando bajamos a Merluza Beach no llevamos un peso encima para así evitar los frecuentes robos (apenas la llave del apto. y los teléfonos). El segundo motivo es que Claudia me había contado que, días antes, le compró a Tiago un helado en Playa Pocitos y mi hijo volvió loco al heladero cambiando de tipo de helado y de sabor durante más de 10 minutos (si éste era el mismo heladero con seguridad se hubiera negado a atendernos).
Unos minutos después sentí, además del ardor del sol sobre mis hombros, el monótono anunciar de otro vendedor; “copos, pocos, cocos” ....
Como no me quedaba nada claro lo que pregonaba giré la cabeza en su dirección para ver que producto traía este vendedor. Provisto de un largo caño plástico hueco, con múltiples orificios a lo largo del mismo para allí “ensartar” su producto el vendedor cargaba con unos “copos de algodón de azucar”. Debido al fuerte sol los copos de color rosado ya se fusionaban con la funda de nylon transparente que los protegía formando todo un “solo pegote” imposible de separar.
Esperé unos segundo más y nuevamente el vendedor anunció su mercadería: “copos, copos, pocos”
La verdad que éste era otro que precisaba un curso de dicción esponsorizado por la IMM y el Ministerio de Turismo.
Al ver los escasos 4 copos de algodón de azúcar que tenía disponibles para vender me dí cuenta de que el vendedor en realidad era muy exacto en su pregonar, y el “canto” que yo no sabía interpretar de una ... no era ni más ni menos que “pocos copos” (apurense a comprar que me quedan pocos copos de algodón de azúcar).
Finalmente estuve a punto de pararme de mi reposera para ir a disculparme con el vendedor, pero pensé que si me acercaba iba a perder demasiado tiempo tratando de explicarle que no quería comprarle copos, sino disculparme por mi apresurada conclusión.
El vendedor siguió su ruta, no conciente de mis desvarios ....
Luego de un par de zungas fluorescentes y bikinis ahogados entre pulposos sexagenarios cachetes apareció otro mercader ambulante.
Ya estaba esperando su pregonar para burlarme, pero el cocacolero que se acercaba a nosotros me asombró con una perfecta pronunciación digna de la Real Academia Española. Tan elegante era su pregonar que realmente estaba más capacitado para vender en Bikini Beach - Punta, que en Merluza Beach - Montevideo.
A los pocos minutos de alejarse el cocacolero pasó otro vendedor anunciando su oferta: “calientitas las bolas de fraile a 3, a 3, a 3 pesitos las bolas de fraile,calientitas!”.
Pobre fraile, pensé yo, que poco valoradas sus bolas!! Con 3 pesos en una panadería no me venden ni medio croissant salado, menos una bola de fraile ...
Esta vez no me preocupó para nada la manera de pregonar, sino el producto en sí mismo ...
Con qué harina podrían preparar estos bizcochos que vendían, teniendo en cuenta que en esa venta de 3 pesos ya estaba incluída su ganancia! Supuse que si las vendían a ese precio las mismas ni siquiera estarían espolvoreadas con azúcar. Inmediatamente me vinieron a la cabeza varios informes de los noticieros sobre productos panificados hechos con dudosas harinas mezcladas con un componente químico perjudicial para la salud que permitía “blanquear” el color de la harina berreta.
El solo pensamiento de la situación me comenzó a dar retorcijones en mi estómago y debí concentrarme para no tener que volver a mi casa a fines de “pasar de lo abstracto a lo concreto”.
Ya aliviado de las presiones intestinales gracias a una larga meditación y varios mantras “Ohm” seguí tomando sol ....
Yo pensaba que ya no había demasiados productos disponibles para vender en la playa, pero me equivoqué y en la próxima media hora “fuimos visitados” por un vendedor de galletitas,un vendedor de donas, un artesano vendiendo sus anillos y caravanas, un “corredor se seguros”, y un “vendedor de tiempos compartidos”.
Al ratito, antes de volvernos de la playa, paso una pareja de vendedores. Él cargaba con la mercadería sobre un improvisado perchero horizontal y ella gritaba: “pareos, vestidos cortos, shorts, bandanas” (solo le faltaba Mambrú y tenía a todos los popstars completos)
Su pregonar se superpuso con los gritos de otro vendedor que venía desde la dirección opuesta con su heladerita al hombro; “Pecsi ... fresquita la Pecsi ...”. Esto me trajo inevitablemente a la memoria el spot publicitario argentino de Pepsi en que menciona que el 24.3%de los Argentinos dice Pecsi, y así deduje la nacionalidad de éste último mercader ambulante.
- “Ensalada, ensalada”, se escuchó a unos metros nuestro. Ni giré para ver al vendedor y solo me incliné hacia Claudia para comentarle que esperaba que al menos el vendedor tuviera la delicadeza de haber previsto un tenedor descartable para cada ensalada.
- Zapato!, es ensalada de frutas!!!, me respondió mi esposa. Te la venden con una cucharita plástica. ¿Cómo se te ocurre que te van a vender en la playa a esta hora una ensalada completa de lechuga, tomate u otras verduras?Avergonzado por mi falta de sentido común tuve que reconocerle que así somos los primates, y que lo primero que nos viene a la cabeza no es necesariamente algo lógico ...
Más tarde, cansados de tanto sol y de tantas compras, decidimos irnos de Merluza Beach.
Cuando ya nos acercábamos a la escalera para subir a la rambla, recostados al paredón (allí en ese lugar donde el “tufo a orines varios” es eterno como el tiempo) divisamos a una pareja.
La pareja en sí no tenía nada de especial. Lo especial era su heladerita de playa. Mejor expresado cabe decir que aquella no era una heladerita de playa, era un contenedor!! Nunca había visto nada más parecido a un freezer horizontal de 400 litros que ésto. Lo único que permitía diferenciarlo de los freezer horizontales es que éste era del clásico espuma-plast y además no tenía cable de alimentación eléctrica.
Sobre la tapa de la “heladerota” había apoyados un par de vasos y una botella de 2.5 litros de refresco. Adentro supuse que tendrian guardado lo que sobró del lechón de la cena de Fin de Año, un tupper con ensalada rusa, una bolsa de pan americano, un tupper con 250 gramos de mortadela y 150 gramos de queso de sandwiche, media sandía, 4 o 5 duraznos bien frescos, 2 bananas “Dole”, 4 helados palito (2 de frutilla y 2 de manzana), un par de cervezas de a litro, otro refresco de 2.5 litros, y un par de litros de vino blanco en tetra brick.
Evidentemente y al igual que nosotros, no pensaban comprarle nada a ningun vendedor ambulante y además (a diferencia de nosotros) pensaban pasar allí todas sus vacaciones (no se justificaba trasladar ese tamaño de freezer por unas horas, y ni siquiera por un solo dia!!)
Cuando subimos la escalera y llegamos a la rambla comencé a mirar hacia un lado y hacia otro, en búsqueda del camión/camioneta que podría haber transportado semejante contenedor (tanto mi auto como cualquier otro modelo familiar de paseo quedaban totalmente descartados)
No pude ubicar el vehículo en cuestión, y me asombré también de no encontrar a dicha pareja al dia siguiente cuando volvimos a Playa Pocitos.
O la pareja era de muy buen comer (y de una muy rápida digestión), o en dicho container traían a alguien descuartizado y estaban prontos para deshacerse de sus partes en el agua a medida que fuera cayendo la noche.
Por las dudas yo ya vengo prestando atención a los noticieros (por si informan de alguien desaparecido), y por precaución he decidido dejar de entrar al agua por unos dias.
Walter
Vitureira
Primate insolado
Primate insolado
La Tormenta del 18 de Setiembre
La
tormenta del 18 de Setiembre
Las incoherentes imágenes de mi reciente sueño aún no se han diluido cuando mi inconciente me advierte que grandes nubarrones de pensamientos amenazan mi madrugada.
Trato de huir y refugiarme en los brazos de Morfeo, pero ya es tarde y estoy atrapado en una fuerte precipitación de ideas.
Desprotegido y empapado por la inesperada lluvia siento el frío de cosas por resolver calando hondo en mi cuerpo.
Fuertes vientos de incertidumbre sacuden las posibles soluciones que elucubro y no puedo mantener un rumbo fijo ni orientarme.
Trato de anclarme a
un solo tema pero la tempestad ya se ha transformado en huracán y me
lleva rodando por una larga sucesión de pendientes.
Sé que en algún momento deberé arribar a alguna llana conclusión donde pueda afirmar mis futuros pasos, pero por el momento no tengo más remedio que dejarme llevar y caer en una continua repetición de traspiés sin sentido.
Una idea relámpago ilumina el vasto territorio de mi atormentado cerebro.
Sé que en algún momento deberé arribar a alguna llana conclusión donde pueda afirmar mis futuros pasos, pero por el momento no tengo más remedio que dejarme llevar y caer en una continua repetición de traspiés sin sentido.
Una idea relámpago ilumina el vasto territorio de mi atormentado cerebro.
La fugaz luz me permite ver que el panorama ya no está
completamente cubierto de negativos nubarrones y que mi situación
está un poco más nivelada.
Poco a poco la tormenta se va disipando y al alejarse se lleva al olvido hipotéticos planteamientos no puestos por escrito.
Por aquí y por allá aún caen algunas ideas en gotas, pero son evaporadas rápidamente por el fulgurante sol de mi desvelo. Entonces con total iluminación recuerdo que preocuparse es ocuparse anticipadamente y con ese último pensamiento decido tratar de dormirme.
Irónicamente, cuando llega la calma interna y comienzo a caer dormido, escucho que afuera comienza la tormenta esta madrugada del 18 de Setiembre.
Poco a poco la tormenta se va disipando y al alejarse se lleva al olvido hipotéticos planteamientos no puestos por escrito.
Por aquí y por allá aún caen algunas ideas en gotas, pero son evaporadas rápidamente por el fulgurante sol de mi desvelo. Entonces con total iluminación recuerdo que preocuparse es ocuparse anticipadamente y con ese último pensamiento decido tratar de dormirme.
Irónicamente, cuando llega la calma interna y comienzo a caer dormido, escucho que afuera comienza la tormenta esta madrugada del 18 de Setiembre.
Walter Vitureira
Primate desvelado
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