Análisis sobre Gases, Alcoholismo y Tiempo de Ocio

Análisis sobre Gases, Alcoholismo y Tiempo de Ocio

El siguiente análisis trata sobre tres temas específicos, temas a los cuales inicialmente puede que ustedes no le encuentren nada en común.
Si no descubren la relación entre ellos, es porque para el encabezado de este estudio me esforcé en no utilizar mi lenguaje diario y aparentar erudición ....
Para dilucidar en forma definitiva el tema a tratarse en este trabajo, a continuación re-escribo el encabezado tal cual se vería en mi jerga cotidiana:

Cosas que pensé sobre los Pedos, Sobre Estar En Pedo, y Sobre Estar Al Pedo

En el afán de ser original, voy a comenzar de atrás hacia delante, hablando primero sobre el último de los puntos: 

  

ESTAR AL PEDO
El significado de esta expresión típica del Río de La Plata es estar sin hacer nada importante, sin nada que hacer y perdiendo el tiempo. Es sinónimo de estar aburrido, y antónimo de estar ocupado, entretenido
Esta situación no está mal vista y es ampliamente aceptable en variedad de círculos sociales, especialmente entre estudiantes, jóvenes y jubilados, y también hallamos un gran grupo de practicantes y adeptos entre los empleados públicos. A esta situación ya se la considera parte de la idiosincrasia uruguaya (estar al pedo!).
Expresiones comúnmente utilizadas sobre esta situación son: “estar al pedo como cenicero de moto”, “estar al pedo como bocina de avión”, “estar al pedo como oreja de sordo”, “estar al pedo como limpiaparabrisas de submarino” , etc., etc., etc.
También a modo de ejemplificar y confirmar lo que sé que Uds. ya sospechan, declaro que realicé esta compilación de datos porque estaba al pedo.
Dejemos de lado “estar al pedo”, para pasar a “estar en pedo” (aclaro que no comencé a tomar todavía y solo pretendo decir que pasaré a explicar el siguiente punto)

ESTAR EN PEDO
Otra expresión típica Rioplatense que significa que una determinada persona tiene las facultades alteradas por una ingesta excesiva de alcohol. Es sinónimo de ebrio, beodo, borracho, mamado, curda y antónimo de sobrio.
Al leer entre líneas la oración anterior, podemos deducir por qué en la vida encontramos a muchos borrachos (4 o 5 sinónimos mínimo) y tan pocos sobrios (solo 1 antónimo).
De mi experiencia personal puedo contar que tengo solo a un amigo abstemio, y el resto son fervientes adoradores de Baco (se mantiene la proporción). Ya que estoy en el tema de estadísticas aprovecho para comentar que de cada 10 personas, 5 son solo la mitad.
Expresiones comúnmente utilizadas sobre el tema son: “¿Estás en pedo?, ni loco hago eso!” , y “Hablá ahora .... pero cuando estés en pedo vas a ver como le entrás igual!!”
Es una situación que normalmente se acepta (aunque no tanto como la anterior) y que en la práctica se da en todos los estratos sociales. Abarca a individuos desde una muy temprana edad .... hasta de edad muy avanzada, sin distinción de sexo, raza o credo.
Muchos de los que están en pedo en este momento, en más de una oportunidad se han agarrado un pedo tísico, un pedo biónico, e incluso un pedo azul.
Entre otras clasificaciones de este tipo de pedos podemos reconocer las siguientes:
Pedo folklórico:
se te da por creerte Pavarotti y cantar a viva voz, mortificando así a todos los presentes
Pedo alegre:
te volvés simpatiquísimo y alegre, pero cuidado porque puede mutar en “exhibicionista”
Pedo exhibicionista:
en tu apogeo etílico te da por mostrar tus partes íntimas a todos los presentes
Pedo ladilla:
se te da por acoplarte a alguien contándole chistes malos y no lo dejas en paz ...
Pedo Bruce Lee:
cuando te pones agresivo y te crees con superpoderes (este pedo suele terminar mal)
Pedo estomacal:
si comentas que tenés el estómago delicado .... solo segundos antes de devolver todo
Pedo siestero:
es cuando caes en los brazos de Morfeo apenas te mandas un par de copas ..
Pedo filosófico:
Es cuando crees que conocés todos los secretos del universo y respondés a todo ..
Pedo triste:
te da por recordar (con llantos) tus días de infancia, ex novias y amigos que ya no están
Pedo considerado:
si reconociendo tu deplorable estado te alejas a vomitar y sufrir en solitario tu resaca
Pedo conquistador:
te da por encarar a todas las mujeres que tengas cerca, no perdonando ni a la nona ..
Pedo “flat line”:
conocido como el peor estado posible de borrachera, llamado también coma etílico
Ya Pedo?:
es aquel que solo con 2 copas refuerza su nivel de alcohol en sangre del día anterior
este último más que una clase de pedo, es una forma de vida ...
Para todos aquellos que suelen caer en situaciones de este tipo, a continuación les dejo un manual de primeros auxilios sobre el consumo de alcohol que recibí por e-mail:

Manual de Primeros Auxilios en situaciones de excesiva ingesta de alcohol: Síntomas, causas, y posibles soluciones.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño mas próximo.
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic"
Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Mas de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras observándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.
Síntoma: La disco se mueve mucho, la música es repetitiva y la gente viste de blanco
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estas en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, y luego una buena siesta.
Ahora hago una pausa para tomar algo, y enseguida pasamos al siguiente punto ...

LOS PEDOS
Se denomina así a la mezcla de gases que se expulsa por el ano con un sonido y olor característico (el cual por lo general es muy desagradable).
Increíblemente los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros: nitrógeno, oxígeno, metano, y el intenso mal olor que se percibe proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteinas: ácido buítrico (olor a mantequilla rancia), azufre, sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos).
Es sinónimo de flatulencia, cuesco, ventosidad, gas, flato, cuete y carece de antónimos.
Si bien de las 3 items detallados en este estudio este último es el único “natural” y que corresponde a una función corporal necesaria, esta situación está mal vista socialmente y es ampliamente rechazada y ridiculizada, excusándose únicamente a los niños de corta edad por este tipo de comportamiento.
Los sonidos comúnmente asociados con la flatulencia se producen por la vibración de la apertura anal. El sonido varía dependiendo de lo contraído que se encuentre el músculo del esfínter y la velocidad a la que se expulsa el gas, así como otros factores como la humedad y la grasa corporal.
Por onomatopeya se los clasifica en 2 grupos; Roberrrrrtos .... o Luissssses
En algún momento nos podemos llegar a preguntar:
¿Cuánto tiempo demora un pedo en llegar a la nariz de una víctima inocente?
Esto depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Como los pedos se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Cuando el mismo es liberado en un área pequeña y cerrada estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo entonces permanecerá en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo.
Normalmente el individuo que libera el cúmulo gaseoso es también víctima de su propio olor, pero como contrapartida siente al instante un gran alivio (si no fuera así solo los verdaderos masoquistas caerían en esta práctica).
Las situaciones en las que nos podemos ver envueltos, a causa de los gases, pueden ser inimaginables y casi siempre en ellas se aplica la ley de Murphy; si dejas “salir” uno, por ejemplo, cuando estás solo en un ascensor ...... cuando se abra la puerta del mismo te estarán esperando tus suegros, vecinos o aquella joven bonita de la oficina de al lado.
Existe una gran variedad de tipos de pedos pero a continuación cito solo a los que consideré como los más comunes y representativos:
Pedo común: es el que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor porque no se tira con tanta furia (el típico que te tiras cuando vas por la calle) ...... quieres que salga despacio, pero te traiciona.
Pedo de salón: estás en la mitad de la fiesta y te da vergüenza ir hasta el baño, entonces que mejor que buscar un lugar alejado, hacerse el despistado, mirar para otro lado, procurar que no se te vaya la mano con el ruido ... y bienvenido!
Pedo de oficina: es el que se intenta disimular con una tos, o moviendo una silla, pero lo que no se puede disimular es el olor.
Pedo con regalo inesperado: el típico pedo jugoso, ese que cuando estás en la calle te complica el día, y tenés que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte ..........uno de los peores y más peligrosos (no se le debe desear ni al enemigo).
Pedo mañanero: no hay mejor forma de comenzar la mañana que con un buen pedito ....... que gusto levantar la sábana y olerlo uno solo (es también conocido como el pedo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo).
Pedo que se aplasta con la silla: es el típico que te tiras en la clase, o cuando estás jugando a las cartas con amigos ..... te deja una burbuja alrededor del culo y cuando te levantas de la silla ... mama mía!!
Pedo que te hace doler la raja: es uno de los más odiados por la gente ya que cuando te lo tirás parece que te arrancaran todos los pelos del culo
Pedo huérfano: es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable ..
Pedo instantáneo: estás a gusto en tu casa viendo una película y de repente te tiras un pedo, sin haberlo previsto ..... en este caso es que te has relajado demasiado
Pedo inoloro: esos que te tiras después de comer porotos, esperando lograr una gran obra ... y cuando te lo tiras te das cuenta que ese pedo no huele ....... tanto esfuerzo para nada!!!!

Para que no piensen que el único desubicado que dedica minutos a escribir sobre las flatulencias es este primate, a continuación dejo una lista de algunas obras y films en los cuales se toca el tema:
- Los caballeros (de Aristófanes – siglo V A.C.) contiene numerosos pasajes de pedos
- Cuento del Molinero (de Geoffrey Chaucer - siglo XIV) en líneas 690 a 707
- La Divina Comedia (Dante Alighieri) – en la última línea del capítulo 21 del Infierno
- Ulises (de James Joyce) – en el capítulo de las sirenas
- En el film ¡Ay, Carmela! (de Carlos Saura) – cuando se representa la comedia
- En el film Locuras en el Oeste (de Mel Brooks) escena de vaqueros comiendo frijoles
- En el film Love Stinks! (con French Stewart) escenas con gases en la cama

Sobre el final de esta sarta de disparates me percaté de hay otros pedos de los cuales no me he ocupado en el día de hoy.
Para ejemplificar varios de ellos adjunto aquí abajo un diálogo muy ilustrativo (no de mi autoría) entre una estudiante de intercambio canadiense y un argentino:

Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, una estudiante extranjera de intercambio, en un castellano con neto acento canadiense preguntó inocentemente:

- Pero... para ustedes ... ¿todo es pedo?

- ¿Como...?

- Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...

- ¿Por ejemplo?

- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: "Me hicieron ir al pedo".

- Claro, eso significa que fue en vano, inútilmente.

- Sí, sí; pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: "Este tachero nos trajo a los pedos".

- Eso quiere decir que venían muy rápido...

- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar "en" pedo, que estar "al" pedo.

- Claro, estar "en" pedo, es estar borracho; estar "al" pedo, es estar sin hacer nada...

- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir "al pedo"... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...

- A veces, en ese caso decimos: "No voy a ir ni en pedo", que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?

- Si, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías "cagado a pedos"...

- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...

- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra: Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol de taquito, el comentario de Agustín fue: "Le salió de pedo"..

- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad... ¿entendés?

- Si, ehmm... Una última pregunta... ¿que quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: "Sucio de mierda, que pedo que te tiraste!!” ?

Como reflexión final creo que el colmo de todo sería que en una reunion estés al pedo, y por ello te pongas a beber hasta quedar en pedo, y que al estar en pedo ... sin que te des cuenta se te escape un pedo!!

Walter Vitureira
Primate con pedo mental