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Orinando con el Presidente
Este Miércoles pasado sobre el horario
del mediodía tuve que ir al aeropuerto de Carrasco
Cuando quedó finalizada mi gestión en
el check in y la delegación deportiva pasó al embarque me tomé
unos minutos para engañar al estómago antes de volver a la agencia
y continuar la jornada.
Como no quería demorarme mucho terminé
comiendo algo en el Mc Café que está en el sector de arribos,
planta baja del aeropuerto. Allí me ubiqué en una mesa muy cercana
al ingreso al sector de baños, dándole la espalda a la cafetería y
quedando de frente al hall principal del aeropuerto
En cuanto comencé a tomar mi capuchino
sentí ganas de ir al baño, pero como el apetito se imponía a mis
necesidades urinarias decidí esperar (de la misma forma en la cual
ya estoy acostumbrado a esperar, hasta que prácticamente es casi
demasiado tarde)
Mientras mordisqueaba un sandwich noté
que de un grupo de 4 personas que estaban a unos escasos 15 metros se
separaba una y enfilaba hacia el baño. Entonces, tan solo a un par
de metros de donde yo estaba sentado, pasó el ex presidente Vazquez
rumbo a satisfacer sus necesidades fisiológicas.
Inicialmente me llamó la atención que
fuera totalmente solo, sin ningún tipo de custodia, ya que en el
baño podría quedar expuesto a cualquier ataque (tanto verbal como
fìsico)
Todo el sector de mesas del Mc Café y
del Mc Donalds contaba con una importante concurrencia, pero sin
embargo nadie se inmutó, ningún simpatizante se acercó a pedirle
un autógrafo, sacarle una foto, o a saludarlo, así como tampoco
ninguna persona con diferente perfil polìtico le hizo gesto o
comentario alguno.
No pude evitar pensar que si siguiendo
mis impulsos biológicos yo hubiera ido al baño, me lo hubiese
encontrado directamente allí y para ese momento quizás estuvieramos
codo a codo en la línea de mingitorios orinando juntos.
Si ese hubiese sido el caso lo hubiera
saludado con un leve movimiento de cabeza? O hubiese sido indiferente
y puesto la clásica cara de poker que los hombres ponemos al orinar
junto a otros?
Quizás le hubiese comentado: “che
Taba, hablando de todo un poco ... que cagada te mandaste con tu
comentario sobre la posible guerra con Argentina!” ...... o me
hubiera contenido pensando que mis palabras podrían provocar que le
temblara la mano y se mease los zapatos?
Y si hubiese ido a hacer cacona en vez
de pis?
Debido a esa posibilidad mis
elucubraciones me llevaron a pensar que quizás Tabaré Vazquez y yo
estuviésemos evacuando en cubículos adyacentes y que, conociendo
las características aromáticas y sonoras de mis deposiciones,
directamente lo hubiera derrotado en esa no declarada batalla
intestinal que se libraría en los gabinetes higiénicos.
Ya me estaba proyectando a un
hipotético futuro en el cual me veía como un anciano acomodado en
un confortable sillón con sus nietos sentados en círculo alrededor
y les relataba: “les conté de aquella vez en que literalmente
cagué a pedos al Presidente de la República?” .....cuando
de pronto el candidato presidencial salió del baño y con su
presencia interrumpió mis desvaríos
Tan solo e ignorado
como llegó se retiró, y caminó (rengueó) a reunirse con las
personas que lo esperaban charlando allá a unos 15 metros de mi mesa
Fue tan breve su
pasaje por el baño que no puede evitar pensar si realmente le habría
dado tiempo para lavarse las manos, pero ya sobre ese punto no quise
dar rienda suelta a mi imaginación ..
Camino a la oficina
reflexionaba sobre el hecho de que posiblemente nuestro país sea el
único en el cual un senador, ministro, o personalidad mediática
(cantante, actor) pueda caminar entre la gente sin necesidad de una
custodia especial y sin ser acosado por sus fans o agredido por sus
opositores
Esa simple
situación en otro país sería impensable! No es necesario comentar
sobre la continua escolta y procedimientos de seguridad que se
aplican a los políticos y mandatarios del primer mundo en sus
movimientos y que los lleva a vivir en una psicosis persecutoria
continua
Tampoco se escapan
a esta situación actores y cantantes que por su condición de super
estrellas son víctimas de su fama y de sus propios fans (los cuales
pueden llegar a hacer peligrar su integridad física con tal de
tocarlos o quedarse con un “souvenir” de sus ídolos)
Esto me llevó a
recordar que el cantante Rod Stewart, al día siguiente de su recital
en el Centenario, estuvo paseando y realizando compras por el
Shopping de Punta Carretas, y no fué embestido por tropas de fans ni
tampoco fue acosado por legiones de paparazzis
Como estuvo parado
en un local frente a nuestra agencia, mis compañeras tuvieron la
oportunidad de salir de la sucursal para saludarlo, intercambiar unas
palabras con él y sacarse una foto a su lado
Su visita si bien
no pasó inadvertida se desarrolló con total naturalidad ...
En esa ocasión yo
me encontraba de viaje y por ello no tuve oportunidad de conocer en
persona al británico, pero mi delirante intelecto no logró eludir
la hipotética situación de que si hubiese estado en la oficina ese
día me lo podría haber encontrado en el baño del Punta Carretas
Si bien esto que
planteo puede parecer poco probable, si estaba paseando por el
Shoppinga podría haber sucedido (asumo que como cualquier otro ser
humano Rod Stewart también necesita hacer pichi y caca, y no siempre
se puede elegir donde y cuando!!)
Que hubiera hecho
este primate llegado el caso de entrar al baño y encontrarme lado a
lado con Rod en los mingitorios? Creo que mientras orinaba hubiera
tarareado “Baby Jane”, tratando de no desafinar mucho (lo mio no
es cantar definitivamente), ni tampoco de salpicar para el costado
...
Otra anécdota que
ya no podré contarle a mis nietos, simplemente porque no estaba en
el lugar indicado en el momento indicado ....
En parte mejor que
estas situaciones no se hayan concretado, porque si no mi futuro
álbum de recuerdos, a diferencia de otras personas que guardan fotos
autografiadas, podría llegar a contener retazos de papel higiénico
con notas a pie de página que explicaran: “este papel es parte del
rollo que usé cuando cagué con Tabaré Vazquez”
La Crisis de la Mediana Edad
Walter Vitureira
Primate envejecido
La crisis de los 40
afecta de distinta forma a los hombres que llegamos a esta edad (por las dudas
aclaro que no pretendo quitarme años y que soy conciente que llevo más de un
lustro transitando esta década)
A algunos de los
cuarentones que han acumulado ya sumas importantes en sus cuentas bancarias les
da por comprarse ese auto deportivo lujoso que soñaron de jóvenes y al que no
podían acceder en ese entonces, a otros les da por tener múltiples amantes, a
otros no les afecta en nada, y a mi que no tengo ni el bolsillo inflado ni la
líbido exacerbada simplemente me ha pegado por el lado del “viejazo”
No quiero exagerar
diciendo que ya me siento entrando en la tercera edad y que en cualquier
momento inicio los trámites de jubilación ante el BPS, pero corresponde aclarar
que mis costumbres y comportamiento son bastante diferentes a los hábitos de la
generación actual de jóvenes.
En ocasiones, al ver
el proceder de muchos jóvenes, siento que en vez de existir una brecha
generacional nos separa un abismo generacional …
Para completar el
panorama, a ese sentimiento se le suma que el espejo me devuelve una imagen en
la cual ya dejé de peinar canas y ahora las canas me peinan a mí, y además en
la cual veo que mientras otros con una dieta y realizando ejercicio pierden
kilos, yo haciendo exactamente lo mismo, los encuentro!! (a veces incluso me
parece que no solo encuentro los míos sino también los que perdieron los demás)
Para seguir con lo
relacionado al deterioro físico, años atrás consulté al traumatólogo por
dolores en la rodilla y resultó que los años de basketball sumados a los de
taekwondo me estaban pasando factura y el diagnóstico fue de síndrome
rotuliano.
Este año los dolores
son más frecuentes e intensos pero sinceramente no vuelvo a ver al traumatólogo
por temor a que ahora el dictamen médico pase a ser reuma o artritis, y que diga que el único deporte recomendable para mi
edad son las bochas o jugar al dominó (o peor aún que me sugiera que me dedique
a tejer o hacer crochét).
Por el momento mi
consuelo es que cuando en la academia llega el momento de hacer flexiones de
brazos, abdominales y sentadillas siempre encuentro a algún otro alumno, al que
prácticamente le doblo la edad, que por el agotamiento “tira la toalla” antes
que yo
En lo que respecta al
necesario descanso en “mis años mozos” para mí era impensable perder el tiempo
en una siesta, y sin embargo ahora no dejo de buscar la oportunidad para
disfrutar de una. En relación a la hora en que comienzo a sentir sueño me da
vergüenza admitir que si voy a una fiesta es muy probable que comience a bostezar
antes de que la misma empiece a entrar en climax, y que en el día a día normalmente
no solo estoy dormido antes de la hora en que los jóvenes salen a bailar sino
antes de la hora en que “hacen la previa”
Otro de los síntomas
que delatan que me han llegado todos los años juntos es mi completa desavenencia
con la moda actual. No puedo evitar sentir un total rechazo a la mayoría de lo
que se usa actualmente y con “lo que está en onda” (lo más probable es que ni
siquiera ésta sea la expresión que se utiliza ahora)
En lo que a este tema concierne
una de las cosas por las cuales siento mayor repudio son los Crocs (los cuales inevitablemente
me hacen recordar a las sandalias berretas Skyppy que le hicieron pudrir los
pies a más de una niña en nuestra época)
El rechazo se incrementa
cuando veo que los Crocs son usados por hombres (sinceramente no puedo
encontrar nada más maricón que un hombre usando Crocs, y lo digo con todo el
respeto que se merece la comunidad GLBT). Dejo constancia que antes de ponerme
un par de Crocs soy capaz de desempolvar las viejas Sorpasso (que en algún
cajón deben estar guardadas) y salir a pasear con ellas con la frente bien en
alto
Otra de las cosas que encuentro
totalmente ridícula es el uso por parte de los hombres de los jeans, bermudas,
etc por debajo de la cadera, dejando así la parte superior de la ropa interior
expuesta a la vista de cualquier transeúnte
En muchos de estos
casos ya no se trata de que el elástico del bóxer se asoma por encima del jean
sino que en la parte posterior la bermuda se ha ajustado, cinturón mediante, a
mitad de nalga o incluso aún más abajo llevándome a especular sobre cuál será
el momento en el que finalmente se le terminarán cayendo los lienzos
Posiblemente este
estilo los haga sentir como si fueran raperos del Bronx pero desde mi óptica no
deja de ser una payasada y para "bajarlos a tierra" los obligaría a ver una película de Cantinflas
No quiero ni tocar el
tema de los peinados masculinos (que de masculinos no les encuentro nada!), ni
creo necesario tampoco explicarles que cada vez que escucho un tema de Justin
Bieber, One Direction, Demi Lovato o Selena Gomez me tengo que tomar un
Kalitrón para frenar el sarpullido que me provocan (por suerte cada vez estoy
un poco más sordo)
Quizás uno de los temas
más incomprensibles para mí, y que me hace sentir tan viejo como Matusalén, son
las “selfies”. En este tema realmente me siento como un troglodita y no
encuentro aproximación posible con las generaciones actuales que no paran de retratarse
con sus cámaras o celulares con la lengua afuera, poniendo trompita, o posando
como si fueran una vedette del Maipo. Para peor estas fotos no las conservan en
su álbum personal, sino que con mucho orgullo las cuelgan en cuanta red social
existe, las ponen como foto de perfil y creo que incluso más de uno/a la habrá
utilizado para su curriculum vitae o la habrá llevado al Consulado para
tramitar la visa
El 90% de estas fotos se
hace utilizando el reflejo de los espejos de los baños o de los espejos de los
placares del dormitorio, y por ello muchas de las composiciones están formadas
por el sujeto en primera plano y en segundo plano el inodoro con la tapa
levantada, o la pileta y una mesada llena de frascos semi vacíos de
shampoo/perfume, o hasta varios mingitorios si la foto es en el baño de un
boliche. Si el escenario es el dormitorio lo más probable es que podamos
apreciar la cama con las sábanas deshechas y con una cantidad de ropa tirada
encima (todo lo que se probaron antes para sacar la foto y que fue descartado)
En el caso de las
adolescentes, debido a lo impulsivo de su carácter, puedo llegar a entender que
frente al espejo se saquen la foto poniendo trompita de pato sin fijarse que de
la barra de la cortina del baño cuelga la bombacha que allí quedó secándose, pero
me resulta incomprensible que este tipo de actitudes también se dé en personas
que dejaron la adolescencia hace unos cuantos años y que en lo que respecta a
la edad ya me vienen pisando los talones
Otro tema que me hace
sentir viejo es la programación de la televisión, especialmente por el hecho de
que las películas que “me marcaron” y fueron grandes éxitos de la pantalla
grande solo las pasa TCM, y que a los héroes de acción de aquel momento hoy se
los ve o muy deteriorados o si ya pasaron por cirugía con rostros totalmente
plásticos y deformes
El 80% de la
programación actualmente está compuesta por programas del tipo “reality” y
sinceramente ya me exaspera ver todo lo que pueda estar relacionado con los
formatos de “Big Brother-Jersey Shore”, “Survivor-Amazing Race”, “Iron-Master-Top Chef”, “Cupcake-Delivery-Storage-Parking Wars”, “Ace of Cake- Cake Boss-Dc Cupcakes”, “American Idol -The Voice-America Got
Talent-Academia Cocacola-Cantando y Bailando por un sueño”, “Mundo Amish-Boda
Gitana-Honey Boo Boo-Undercover Boss” y no sigo porque la lista es
interminable. Todo este estilo de programas ya me resulta insoportable a tal punto que creo que preferiría fumarme un capítulo de La Familia Ingalls o de Lassie …
Para hacerme sentir
más viejo aún, un día haciendo zapping paré un par de minutos en Cartoon
Network (canal que miraba con mi hijo durante su infancia) y resulta que ya no
solo mi hijo ha crecido, sino que Burbuja, Bombón y Bellota “Las Chicas
Superpoderosas” ya no son chicas y aparentemente 2 de ellas ya están
divorciadas y la otra es madre soltera (en cualquier momento empiezan a
transmitir comics protagonizados por el
nieto de Batman)
Tocando el tema del
super-héroe, hace poco escuché a un niño invitando a otro a jugar a Batman y yo
no pude evitar imaginarlos jugando a tirarse golpes en cámara lenta
acompañándolos con los sonidos: Pow, Zap, Kapum! pero la realidad llamó a la
puerta y enseguida descubrí que se sentaron a jugar con sus tablets (por
supuesto que ellos no tienen ni la más puta idea de quien es Adam West, y si vieran
la serie les parecería pésima)
La realidad es que la
mayoría de los juegos que nos mantuvieron entretenidos cuando éramos niños ya
no son conocidos por las generaciones actuales y en cualquier barrio hoy podemos
contar con los dedos de la mano a los niños que saben lo que es el “Cordoncito”,
la “Payana”, el “Elástico”, “Jugar a la bolita”, la “Tapadita”, el “Ring Raje”
o la “Mancha Hielo”
Si se trata de
entretenimiento también me parece increíble que la mayoría de los cines que
recuerdo no solo no fueron conocidos por los jóvenes, sino que esas salas ya no
existen! (fueron sustituídos por rentables negocios como iglesias o ferias
artesanales)
Continuando con la
línea del mundo del entretenimiento, en Febrero el cantante Británico Rod
Stewart viene a Uruguay promocionando su último disco. Para rematar mi “viejazo”
acabo de recordar que fui a ver su recital al Centenario 25 años atrás, antes
que hubieran nacido la mayoría de los jóvenes que hoy no comprendo, y que
irónicamente posiblemente vayan a verlo!!!!
Desvarios
de un primate sobre los juegos infantiles y otros modismos antiguos
Hace
un par de días mientras compartía la cena con mi familia en el
medio de la conversación se deslizó, de forma casual e inocente,
un “opa” ......
Ya
no recuerdo que motivó aquella expresión de mi hijo, pero si tengo
muy presente que debí contenerme para no dejar escapar de mis labios
un “opa opa, Fulano quiere sopa y Mengana se
la da con un beso en la boca” (tuve que recurrir a
morderme los labios y rápidamente meterme otro bocado de comida en
la boca para frenar el impulso senil que pretendía ponerme a
canturrear)
Esa
breve y tan simple unión de consonantes y vocales evocó en mi
cascoteado cerebro aquel lejano cantito al cual recurríamos en
nuestra época escolar cuando algún compañero demostraba interés
por una niña y el resto nos dedicábamos a burlarnos, y a tratar de
“dejarlo pegado”
La
maldita frase y su correspondiente tonada me atormentaron durante un
rato, dando vueltas y vueltas en mi cabeza (sin embargo fui fuerte,
me mantuve al firme y no dejé en ningún momento que la frase pasara
de la cabeza a la boca)
Para
tratar de dominarla no me quedó más remedio que analizarla de la
forma más objetiva posible, respetando siempre las posibilidades de
mi limitado cerebro de primate
Lo
primero que me llamó la atención del enunciado es que Fulano
quisiera sopa.
A
quién se le ocurre que un niño pueda querer sopa!, o me van a decir
que la Mafalda de Quino era la excepción de la regla? Jamás nos
gustó la sopa siendo niños !!!
Luego
que Mengana le diera la sopa a Fulano, y además con un beso en la
boca, ya era harina de otro costal ...
No
pude evitar pensar que si Mengana estaba dispuesta a dársela, la muy
guacha debía ser una sádica torturadora! (siempre bajo la premisa
de que a la niña tampoco le debía gustar la sopa).
Sinceramente
no creo que el pobre infeliz de Fulano, derrotado y humillado por
haber tenido que tomar aquel brebaje de manos de su amada, fuera a
recibir en algún momento como compensación un beso en la boca de
Mengana
Llegué
a esa corolario basándome en el hecho de que, por más buen mozo que
fuera Fulano, aún debería tener sabor a sopa en sus labios y eso a
Mengana tenía que producirle asco (probablemente a Mengana también
le desilusionaría el darse cuenta que Fulano era un pollerudo que se
dejaba prepotear y aceptaba la sopa en la boca sin siquiera
patalear!)
Finalmente
arribé a la conclusión de que quien generó el rumor original debía
ser algún frustrado enamorado de Mengana que nunca se atrevió a
declararle su amor, y que a fin de ocultar su desdicha y dolor se
dedicó a burlarse de los demás usando el tan odiado caldo
Iluso
de mí pensé que al dilucidar el tema del “opa opa” mi mente se
despejaría de temas tan triviales y antiguos que ya
demasiada “lata” me estaban dando.
Lamentablemente,
y en contra de mis deseos, el “opa opa” fue sustituído por el “a
la lata, al latero, a la hija del
chocolatero!”
Esa
cadenciosa frase era la única parte de ese juego infantil que yo
había llegado a escuchar en mi niñez, cuando veía a las niñas
saltando e intercambiando piernas adelante y atrás, y nunca me
interesé por saber más al respecto
Como
si no tuviera nada para hacer como para tener que hacerme cargo ahora
de la hija del chocolatero y de unas latas!!
Pero
realmente a quienes hacían referencia estos versos? Se trataba
quizás de un augurio sobre la futura hija del famoso chocolatero
Ricardo Fort? Porqué la vinculaban con el latero y quién era él?
Dónde, cómo y cuándo se conocieron? Tendría buenas intenciones el
latero o solo pretendía ascender social y económicamente al
relacionarse con ella? Y aún quedaba pendiente lo más importante:
que clase de Nostradamus del siglo XIX o XX se dedicaba a realizar
augurios sobre una posible relación de la futura hija de Fort con un
latero?
Eran
tantas las incógnitas derivadas de tan solo el comienzo del cántico
que no quise averiguar el resto de los versos por temor a encontrarme
con otras múltiples predicciones que me llevasen a perder la
cordura.
Desechando
por completo mi interés en las relaciones de la hija del chocolatero
con el latero traté de dedicar mi intelecto a algo más interesante
y productivo, pero lamentablemente para mí, por asociación de
ideas, mi mente “paso del chocolatero ... al chocolate” y
se disparó en mi cabeza una nueva frase: “chocolate por
la noticia, mermelada por la pavada!”
Noooooooo
... porqué!!!!!!!! Que hice yo para merecer esto???
Si
no reaccionaba rápido y dilucidaba el trasfondo de esta nueva frase
la misma quedaria rebotando en mi cabeza, torturándome hasta el
cansancio ...
Sería
que el mismísimo Fort estaba dispuesto a regalar chocolates a quien
le brindara “información fresca” sobre el latero y sus
intenciones?
Yo
soy un apasionado del chocolate y reconozco que de muy buena gana me
podría convertir en un soplón a cambio del preciado derivado del
cacao.
Mi
principal preocupación entonces paso a ser la posibilidad de que si
la noticia no era considerada tal, y la calificaban de “pavada”
... te recompensarían solamente con mermelada! (en ese caso el que
me hubiese dedicado a la búsqueda de información del latero sería
una completa pérdida de tiempo)
Además
de todo esto, por dónde debía comenzar? De dónde podría yo
conseguir información del latero? Qué tipo de información buscaba
el chocolatero que no podía conseguir él mismo o su séquito de
guardaespaldas? Y además de todo lo anterior: y si el anónimo
“Nostradamus” autor de los versos estuviese equivocado y no se
tratara de la hija de Fort?
Decidí,
mientras de postre me comía un delicioso rollito de canela cocinado
por Claudia, que lo más saludable era comprarme mi propia barra de
chocolate y olvidarme de la posible recompensa.
Mientras
degustaba aquel manjar de canela y azúcar
morena, por culpa de sus ingredientes, una tonada diferente comenzó
a sonar cada vez más fuerte en mi mollera: “a la rueda
rueda, de pan y canela ... dame un
vintén que me voy a la escuela ... vino la maestra y me dió un
coscorrón, que viva la pipa del vino carlón”
Este
nuevo enigma se presentaba más desafiante que los anteriores ...
Porqué
los adultos tradicionalmente enseñaban a los niños a girar tomados
de la mano cantando esta sarta de incoherencias?
Lo
de la rueda rueda solo podía hacer referencia a que el juego en sí
consistia en dar vueltas porque “ruedas” de pan y canela
literalmente no hubo, ni hay, ni creo que hayan en algun futuro
cercano ...
Sí
existen los “rollitos de canela” (que justamente yo estaba
degustando) pero no le encontraba relación alguna a los mismos con
el posterior mangazo, y con que luego la educadora en un abuso de sus
funciones te propinara un mamporro que te dejara vitoreando por el
vino carlón
Sería
que en alguna época lejana los niños llevaban un vintén a la
escuela para, durante el recreo, gastarlo en una copita de vino y
luego la maestra por borrachines les daba el coscorrón?
Si
bien las exigencias y métodos pedagógicos han cambiado mucho desde
el posible origen de este “juego infantil” dudo que a los
educandos en algún momento se les fomentara la ingesta de alcohol.
Lo
del coscorrón no cabe la menor duda que antiguamente se empleaba,
así como tampoco cabe duda que hoy en día muchos maestros se quedan
con las ganas de aplicar un correctivo manual de vez en cuando.
Sea
como fuere, no encontré manera de vincular de forma coherente a
estos 4 elementos: los giros tomados de la mano, el pan y canela (o
rollitos de canela), el bofetón de la maestra y la ovación para el
derivado de la fermentación alcohólica de la uva
Sin
problemas podía vincular a un par de ellos, pero no a todos
simultáneamente: los giros podrían estar producidos por el bofetón
de la maestra (al mejor estilo cachetazo de Doña Florinda a Don
Ramón), pero también podrían ser la consecuencia o efectos
secundarios del escabio
Incontables
son las hipótesis que comencé a elaborar para tratar de relacionar
a pares de estos elementos por lo cual, como es habitual cuando son
muchas las posibilidades y cálculos, se me saturó el procesador, me
dejó de subir el agua al tanque, y casi entro en un estado
catatónico.
Para
evitar el estupor decidí rápidamente cambiar la estrategia cortando
de raíz estos pensamientos y dirigiéndome a la ducha para enfriar
el procesador que se había recalentado.
Ya
bajo la ducha la temperatura comenzó a estabilizarse y nuevamente mi
raciocinio volvió a su normalidad (normal = IQ de primate)
El
agua fresca corría por mi cabeza como si me encontrase bajo
un chaparrón y fué allí cuando escuché
una voz infantil que cantaba: “que llueva que llueva la
vieja está en la cueva, los pajaritos cantan la vieja se levanta ...
que sí, que no, que caiga un chaparrón,
con agua y jabón, encima del colchón!!”
A
esta altura yo ya estaba entregado y era conciente de que aquellas
voces infantiles que cantaban dentro de mi cabeza no se irían hasta
que encontrara argumentos válidos para “acallarlas”
Con
el agua cayendo sobre mi mollera, sabiendo que no corría riesgo de
sobrecalentar ninguno de los circuitos, me tomé el “resto del
calefón” para desentrañar el misterio de la persona de avanzada
edad que vivía en condiciones precarias en una zona rocosa.
No
me cabía la menor duda que la anciana no vivía en Uruguay porque si
bien lamentablemente son muchas las personas en situación de calle,
no se me hacía factible la idea de que alguna de ellas pudiera vivir
en una cueva (hasta donde llega mi conocimiento no son demasiadas las
cuevas o grutas en nuestro territorio, y se me antojan menos aún las
que puedan estar “ocupadas” por personas de la tercera edad)
Nuestra
anciana caída en desgracia vivía en una cueva, y aparentemente solo
se levantaba cuando las aves cantaban en dias lluviosos (había
resultado perezosa la doña!).
Deduje
que la cueva no se encontraba en las condiciones higiénicas
deseadas, posiblemente debido al guano de los murciélagos, y entre
las cosas que apestaban se destacaba la catrera de la veterana
Llegué
a esta conclusión porque los niños pedían que al menos al colchón
le cayera un chaparrón con jabón!! (se ve que pedirle a la vieja
que lo ventilara o lavara quedaba fuera de cuestión, y por eso
apelaban a que de milagro le cayera un chaparrón con jabón al
oloroso colchón)
Me
pregunté si la anciana vivíría en la cueva por necesidad o por
elección ....
Pero
quién elige vivir en una cueva? Debía ser inevitablemente por
necesidad ..... a menos que ..... que la vieja fuera una ermitaña!!
Perfectamente la anciana ermitaña podía ser una especie de
hechizera que vivía alejada del resto de los simples mortales ..
Y
si esta anciana nigromante fuera la responsable de las predicciones
sobre la hija del chocolatero Fort y el ambicioso latero ansioso por
ascender socialmente?
Cómo
realizaría sus augurios la vieja adivina? Vería el futuro en sueños
o utilizaría otros métodos e instrumentos para sus presagios?
Poco
a poco todo comenzaba a aclararse y las piezas iban cayendo en su
lugar, completándose así lentamente el complejo puzzle que se me
había presentado ...
Satisfecho
con mis deducciones cerré la ducha y me di cuenta de que el cantito
“que llueva, que llueva ..” iba disminuyendo en
intensidad y ser perdía en lontananza ...
Mientras
me secaba con la toalla me regocijaba pensando: “justo a mí me van
a complicar con misterios ..., si a mi juego me
llamaron !” y fue justo en ese momento cuando comencé a escuchar
aquella vocecita que entonadamente susurraba: “Antón,
Antón, Antón Pirulero .. cada cual, cada cual que atienda su
juego ... y el que no lo atienda, y el que no lo
atienda ...”
Noooooooooo
... dónde cuadraba Antón Pirulero en todo esto?? Esa ficha no me la
esperaba!!!
Porque
mandaba a todo el mundo a atender su juego? Sería una especie de
mafioso que advertía que cada uno debía atender su propio su juego
y que nadie debía meter las narices en sus asuntos?
Peor
aún, sería que tenía que comenzar desde cero con todas mis
conjeturas?
En
eso un grito que llegaba desde lejos se superpuso al susurro de Antón
Pirulero: “Me dejaste agua para ducharme?”
La
voz de Claudia reclamando su turno para bañarse me rescató de mis
delirios y me devolvió momentáneamente la cordura (de a ratos aún
sigo escuchando el susurro:“Antón, Antón, Antón”)
Lo
que sí tengo claro, es que cuando tenga nietos no les voy a enseñar
ninguno de estos juegos ...
Walter
Vitureira
Primate
lúdico
Año Nuevo, Baño Nuevo
Año
Nuevo, Vida Nueva
Baño Nuevo, Aventura Nueva
Cuando el 31 dieron las doce y chocamos las copas en el brindis, yo no podía imaginar lo que traería este nuevo año que recién estaba comenzando.
Sin que yo fuera conciente de ello, se avecinaban grandes cambios en mi vida ......
Para no generar falsas expectativas, desde ya les digo que en este texto no se van a encontrar con una metamorfosis onda Kafka, y les aclaro que no me hice ni Hare Krishna ni me convertí en transexual, ni tampoco me hice claritos o la depilación láser.
Retomando el tema del inicio del año: Enero llegó y se fue sin sorpresas y Febrero arrancó con mucho trabajo por la coordinación del viaje de un grupo de universitarios.
Lo inesperado llegó a mitad de mes, y muy tristes sucesos sacudieron a nuestra familia
A consecuencia de los mismos, luego de meditarlo bastante, llegué a la decisión de cambiar de trabajo. No esperen que les diga que ahora me dedico a la Cartomancia, sigo siendo agente de viajes (en realidad la decisión fue trabajar en una nueva agencia).
El mero hecho de cambiar de empresa implica un cambio de lugar geográfico, de directivas de trabajo, de compañeros, de horario, y también cambio de baño.
Con seguridad quien más comprenda la relevancia del ultimo punto sea mi amigo y cofrade de la Secreta Secta Escatológica, a quien no preciso nombrar ya que Jorge sabe bien que es a él a quien me refiero.
Los afortunados que pueden pasar 2 o 3 días sin ir al baño no comprenderán jamás las siguientes líneas y si no van a solidarizarse, ya pueden desistir de continuar leyendo.
Si bien el defecar es una función fisiológica, todo lo asociado a ello usualmente se maneja con la máxima discreción, o de lo contrario uno se ve expuesto a pasar la más grande vergüenza jamás imaginada al tocar el tema.
No apoyo el extremismo y por eso no coincido con que todo el tema debe ser tabú, así como tampoco creo que debamos restaurar el uso de las letrinas comunales romanas y nos reunamos en grupos a evacuar mientras todos juntos cantamos Cumbaia
Lo que sí creo es que es fundamental la ubicación de los baños, tanto en el hogar como en la oficina. El mismo debe ser lo suficientemente alejado de las áreas de mayor tránsito o aglomeración de personas como para quien lo utilice cuente con la intimidad necesaria.
En mi anterior trabajo “ese lugar tan sagrado” estaba ubicado fuera del área de atención al publico, accediendo desde un pasillo, separado del resto de las personas por 2 puertas.
Menuda sorpresa me llevé en mi nuevo trabajo, cuando llego el inevitable momento ..
Inicialmente había hecho caso omiso de un par de advertencias (dicho más claro, fueron un par de retorcijones), pero finalmente llegó un momento en el cual no pude seguir ignorando el llamado de la naturaleza.
En un pasillo, muy cerca de la sala donde estaba el escritorio que me habían asignado, yo había visto la puerta de un baño con el clásico cartel de acrílico con la silueta femenina.
La ubicación del baño de hombres para mí era una incógnita, la cual no tuve más remedio que despejar mediante desesperadas preguntas a un compañero.
Salí como alma que lleva el diablo hacia la sala que daba hacia 18 de Julio y entré a la misma buscando la bendita puerta.
Al entrar en la sala me percaté de que en la misma había no menos de 7 u 8 escritorios con sus correspondientes funcionarios, más algunos clientes en cada uno de ellos.
A esa altura mi urgencia era tal que ya no podía darme el lujo de aguantar mis necesidades fisiológicas por pudor o vergüenza.
La puerta que yo buscaba se encontraba solo a 1,5 metros de 2 escritorios ubicados en “L”, pero en ese momento realmente no me preocupé sobre la proximidad de los mismos.
Por suerte el baño estaba libre, sino la anécdota hubiese sido otra!
Una vez que entré y giré para cerrar, me percaté de que la puerta no tenía un pasador y solo contaba con el botón del pomo de la puerta como instrumento para asegurar la misma.
Con esa preocupación en mente, pasé a sentarme en el inodoro para ocuparme de mis necesidades más inmediatas. A los pocos segundos mi preocupación aumentó debido al hecho de que escuchaba perfectamente todas las conversaciones que venían del otro lado.
Mientras realizaba mi labor no podía dejar de pensar que en cualquier momento un compañero podría manipular el pomo de la puerta, y yo no tenía idea de si el mecanismo de cierre funcionaba.
Realmente no me hacía ninguna gracia pensar en la posibilidad de que alguien abriera la puerta del baño, dejándome expuesto frente a los nuevos compañeros y clientes en un momento tan vulnerable como ese. Tampoco me hacía ninguna gracia el pensar que si yo escuchaba perfectamente todo, probablemente del otro lado también se escuchara ....
Afortunadamente para mi nadie se aproximó a la puerta mientras yo estuve en el baño, y al salir no me encontré con miradas sonrientes o cómplices.
Si bien mi primer experiencia en el nuevo baño solo me generó algunas preocupaciones, mi segunda experiencia me generó muchas más preocupaciones y bastante vergüenza.
Debido a la ubicación del baño y a que no tenía confianza alguna con los nuevos compañeros, en mi segundo día de trabajo traté de concentrarme en que no precisaba utilizar los servicios higiénicos. Craso error! La mente no manda sobre los intestinos ..
Salí hacia el baño cuando ya no aguantaba más, y al llegar a la sala que da a 18 de Julio en casi todos los escritorios había clientes ...
Entré al baño y al mirar a mi contrincante, oh sorpresa!, asomando desde las profundidades se podía apreciar un misil Exocet de color marrón, souvenir dejado por el anterior usuario.
Mi urgencia era importante, y por eso intenté hacerlo desaparecer apretando el botón de descarga de la cisterna y pronunciando la palabra mágica “Abracadabra”. No funcionó.
No había como hacerlo desaparecer. El muy porfiado estaba empeñado en quedarse allí.
Razoné que si no se iba el primero de la fila los que llegaran luego tampoco podrían hacerlo, y por eso decidí abandonar rápidamente la escena del crimen (no fuera cosa que los demás pensaran que yo había sido el culpable).
Al salir del baño me di cuenta de que todos los funcionarios se encontraban con clientes y no tenía a quien demostrarle mi inocencia. Como si fuera el protagonista de un thriller policial yo me hallaba en el lugar equivocado, en el momento equivocado!
Si me iba del lugar sin explicaciones luego asumirían que la jabalina extraviada era mía!!
No podía darme el lujo de caer en semejante papelón a los 2 días de haber empezado a trabajar (ya comenzaba a imaginarme una cantidad de apodos por los que podrían comenzar a llamarme en un futuro cercano).
Mi preocupación era tal que mi necesidad de utilizar el baño pasó a un plano secundario.
Un par de clientes comenzaron a pararse y sin perder tiempo me abalancé hacia la compañera que sorpresivamente había quedado libre (yo precisaba un testigo, precisaba irme de allí con una coartada!)
Con mucha vergüenza le expliqué que yo había llegado con la intención de usar el baño pero me encontré con que ya estaba obstruido, y que se lo comentaba a ella porque yo al ser nuevo no sabía si la empresa contaba con algún servicio de sanitaria o algo así ...
La mirada de ella fue muy comprensiva (supongo que me había visto entrar y que se dio cuenta que en los segundos que estuve dentro no tenía tiempo ni para bajarme los lienzos)
Hizo un cartelito improvisado de “Fuera de Servicio” y lo pegó con cinta adhesiva a la puerta del baño (sin preocuparse demasiado de si los clientes miraban o no)
Finalmente, para satisfacer mi postergada necesidad, terminé utilizando un pequeño baño social destinado en forma exclusiva para el público (el cual se encuentra muy cerca de la recepción). No preciso explicar que en este nuevo baño pasaron por mi cabeza todas las mismas dudas y preocupaciones que había tenido el día anterior al estrenar el otro baño.
Al día siguiente, cuando nuevamente tuve que hacer uso del servicio sanitario, me dirigí como debía hacia la sala que da a 18 de Julio.
Si bien me sentía eximido de toda culpa o cargo frente a mis compañeros por el tronco abandonado en el inodoro el día anterior, algo sucedió que me dejó con dudas ....
Al llegar frente a la puerta del baño habían cambiado el cartel de acrílico y ahora allí se apreciaba la silueta femenina.
Mis compañeras me dirigieron una sonrisa y me dijeron: - Ahora el baño de hombres es el de allá lejos, el del fondo! Tenés que volver hacia allá si querés usar el baño ....
Devolví la sonrisa sin dejar de sentirme condenado injustamente
Mientras hacía el recorrido inverso (hacia el fondo de la oficina), no dejaba de preguntarme que nuevos papelones me esperaban en ese baño ...
Walter Vitureira
Primate sin pañales
Baño Nuevo, Aventura Nueva
Cuando el 31 dieron las doce y chocamos las copas en el brindis, yo no podía imaginar lo que traería este nuevo año que recién estaba comenzando.
Sin que yo fuera conciente de ello, se avecinaban grandes cambios en mi vida ......
Para no generar falsas expectativas, desde ya les digo que en este texto no se van a encontrar con una metamorfosis onda Kafka, y les aclaro que no me hice ni Hare Krishna ni me convertí en transexual, ni tampoco me hice claritos o la depilación láser.
Retomando el tema del inicio del año: Enero llegó y se fue sin sorpresas y Febrero arrancó con mucho trabajo por la coordinación del viaje de un grupo de universitarios.
Lo inesperado llegó a mitad de mes, y muy tristes sucesos sacudieron a nuestra familia
A consecuencia de los mismos, luego de meditarlo bastante, llegué a la decisión de cambiar de trabajo. No esperen que les diga que ahora me dedico a la Cartomancia, sigo siendo agente de viajes (en realidad la decisión fue trabajar en una nueva agencia).
El mero hecho de cambiar de empresa implica un cambio de lugar geográfico, de directivas de trabajo, de compañeros, de horario, y también cambio de baño.
Con seguridad quien más comprenda la relevancia del ultimo punto sea mi amigo y cofrade de la Secreta Secta Escatológica, a quien no preciso nombrar ya que Jorge sabe bien que es a él a quien me refiero.
Los afortunados que pueden pasar 2 o 3 días sin ir al baño no comprenderán jamás las siguientes líneas y si no van a solidarizarse, ya pueden desistir de continuar leyendo.
Si bien el defecar es una función fisiológica, todo lo asociado a ello usualmente se maneja con la máxima discreción, o de lo contrario uno se ve expuesto a pasar la más grande vergüenza jamás imaginada al tocar el tema.
No apoyo el extremismo y por eso no coincido con que todo el tema debe ser tabú, así como tampoco creo que debamos restaurar el uso de las letrinas comunales romanas y nos reunamos en grupos a evacuar mientras todos juntos cantamos Cumbaia
Lo que sí creo es que es fundamental la ubicación de los baños, tanto en el hogar como en la oficina. El mismo debe ser lo suficientemente alejado de las áreas de mayor tránsito o aglomeración de personas como para quien lo utilice cuente con la intimidad necesaria.
En mi anterior trabajo “ese lugar tan sagrado” estaba ubicado fuera del área de atención al publico, accediendo desde un pasillo, separado del resto de las personas por 2 puertas.
Menuda sorpresa me llevé en mi nuevo trabajo, cuando llego el inevitable momento ..
Inicialmente había hecho caso omiso de un par de advertencias (dicho más claro, fueron un par de retorcijones), pero finalmente llegó un momento en el cual no pude seguir ignorando el llamado de la naturaleza.
En un pasillo, muy cerca de la sala donde estaba el escritorio que me habían asignado, yo había visto la puerta de un baño con el clásico cartel de acrílico con la silueta femenina.
La ubicación del baño de hombres para mí era una incógnita, la cual no tuve más remedio que despejar mediante desesperadas preguntas a un compañero.
Salí como alma que lleva el diablo hacia la sala que daba hacia 18 de Julio y entré a la misma buscando la bendita puerta.
Al entrar en la sala me percaté de que en la misma había no menos de 7 u 8 escritorios con sus correspondientes funcionarios, más algunos clientes en cada uno de ellos.
A esa altura mi urgencia era tal que ya no podía darme el lujo de aguantar mis necesidades fisiológicas por pudor o vergüenza.
La puerta que yo buscaba se encontraba solo a 1,5 metros de 2 escritorios ubicados en “L”, pero en ese momento realmente no me preocupé sobre la proximidad de los mismos.
Por suerte el baño estaba libre, sino la anécdota hubiese sido otra!
Una vez que entré y giré para cerrar, me percaté de que la puerta no tenía un pasador y solo contaba con el botón del pomo de la puerta como instrumento para asegurar la misma.
Con esa preocupación en mente, pasé a sentarme en el inodoro para ocuparme de mis necesidades más inmediatas. A los pocos segundos mi preocupación aumentó debido al hecho de que escuchaba perfectamente todas las conversaciones que venían del otro lado.
Mientras realizaba mi labor no podía dejar de pensar que en cualquier momento un compañero podría manipular el pomo de la puerta, y yo no tenía idea de si el mecanismo de cierre funcionaba.
Realmente no me hacía ninguna gracia pensar en la posibilidad de que alguien abriera la puerta del baño, dejándome expuesto frente a los nuevos compañeros y clientes en un momento tan vulnerable como ese. Tampoco me hacía ninguna gracia el pensar que si yo escuchaba perfectamente todo, probablemente del otro lado también se escuchara ....
Afortunadamente para mi nadie se aproximó a la puerta mientras yo estuve en el baño, y al salir no me encontré con miradas sonrientes o cómplices.
Si bien mi primer experiencia en el nuevo baño solo me generó algunas preocupaciones, mi segunda experiencia me generó muchas más preocupaciones y bastante vergüenza.
Debido a la ubicación del baño y a que no tenía confianza alguna con los nuevos compañeros, en mi segundo día de trabajo traté de concentrarme en que no precisaba utilizar los servicios higiénicos. Craso error! La mente no manda sobre los intestinos ..
Salí hacia el baño cuando ya no aguantaba más, y al llegar a la sala que da a 18 de Julio en casi todos los escritorios había clientes ...
Entré al baño y al mirar a mi contrincante, oh sorpresa!, asomando desde las profundidades se podía apreciar un misil Exocet de color marrón, souvenir dejado por el anterior usuario.
Mi urgencia era importante, y por eso intenté hacerlo desaparecer apretando el botón de descarga de la cisterna y pronunciando la palabra mágica “Abracadabra”. No funcionó.
No había como hacerlo desaparecer. El muy porfiado estaba empeñado en quedarse allí.
Razoné que si no se iba el primero de la fila los que llegaran luego tampoco podrían hacerlo, y por eso decidí abandonar rápidamente la escena del crimen (no fuera cosa que los demás pensaran que yo había sido el culpable).
Al salir del baño me di cuenta de que todos los funcionarios se encontraban con clientes y no tenía a quien demostrarle mi inocencia. Como si fuera el protagonista de un thriller policial yo me hallaba en el lugar equivocado, en el momento equivocado!
Si me iba del lugar sin explicaciones luego asumirían que la jabalina extraviada era mía!!
No podía darme el lujo de caer en semejante papelón a los 2 días de haber empezado a trabajar (ya comenzaba a imaginarme una cantidad de apodos por los que podrían comenzar a llamarme en un futuro cercano).
Mi preocupación era tal que mi necesidad de utilizar el baño pasó a un plano secundario.
Un par de clientes comenzaron a pararse y sin perder tiempo me abalancé hacia la compañera que sorpresivamente había quedado libre (yo precisaba un testigo, precisaba irme de allí con una coartada!)
Con mucha vergüenza le expliqué que yo había llegado con la intención de usar el baño pero me encontré con que ya estaba obstruido, y que se lo comentaba a ella porque yo al ser nuevo no sabía si la empresa contaba con algún servicio de sanitaria o algo así ...
La mirada de ella fue muy comprensiva (supongo que me había visto entrar y que se dio cuenta que en los segundos que estuve dentro no tenía tiempo ni para bajarme los lienzos)
Hizo un cartelito improvisado de “Fuera de Servicio” y lo pegó con cinta adhesiva a la puerta del baño (sin preocuparse demasiado de si los clientes miraban o no)
Finalmente, para satisfacer mi postergada necesidad, terminé utilizando un pequeño baño social destinado en forma exclusiva para el público (el cual se encuentra muy cerca de la recepción). No preciso explicar que en este nuevo baño pasaron por mi cabeza todas las mismas dudas y preocupaciones que había tenido el día anterior al estrenar el otro baño.
Al día siguiente, cuando nuevamente tuve que hacer uso del servicio sanitario, me dirigí como debía hacia la sala que da a 18 de Julio.
Si bien me sentía eximido de toda culpa o cargo frente a mis compañeros por el tronco abandonado en el inodoro el día anterior, algo sucedió que me dejó con dudas ....
Al llegar frente a la puerta del baño habían cambiado el cartel de acrílico y ahora allí se apreciaba la silueta femenina.
Mis compañeras me dirigieron una sonrisa y me dijeron: - Ahora el baño de hombres es el de allá lejos, el del fondo! Tenés que volver hacia allá si querés usar el baño ....
Devolví la sonrisa sin dejar de sentirme condenado injustamente
Mientras hacía el recorrido inverso (hacia el fondo de la oficina), no dejaba de preguntarme que nuevos papelones me esperaban en ese baño ...
Walter Vitureira
Primate sin pañales
Matemáticas para Primates
Matemáticas Básica para Primates
Hace un par de días fue mi turno de ayudar a mi hijo con su tarea de Matemáticas, la cual entre otros temas se trataba del Mínimo Común Múltiplo y el Máximo Común Divisor (cada uno con su respectivo nombre y además como si fuera poco con dos apellidos!!)
Debo reconocer que tuve que leer del libro las definiciones de eso sujetos porque no los recordaba.
Hace un par de días fue mi turno de ayudar a mi hijo con su tarea de Matemáticas, la cual entre otros temas se trataba del Mínimo Común Múltiplo y el Máximo Común Divisor (cada uno con su respectivo nombre y además como si fuera poco con dos apellidos!!)
Debo reconocer que tuve que leer del libro las definiciones de eso sujetos porque no los recordaba.
Definiciones que ahora me resultaron largas
y aburridas, y que con seguridad en su momento deben haber sido
insoportables para mi persona.
Si me aburrieron ahora no quiero ni
pensar como habrá sido 30 años atrás, época en la que solo estaba
pendiente del basketball, de la “pelusa” que me estaba creciendo
por bigote, y de las polleras-piernas de mis compañeras (que por
suerte no tenían “pelusa” en sus piernas, o al menos no se les
notaba)
Leyendo definiciones para luego explicárselas a mi hijo, cuando llegué al título “Número primo” mi innegable inmadurez me llevó a cuestionarme: -“primo de quien?”, tontería que, en parte por vergüenza y en parte para no distraer a mi hijo, no exteriorizé (me tuve que morder la lengua para no dejar salir la pavada que con ansias luchaba por escaparse de mi boca).
Cuando llegué al título “Números primos entre sí” el primate finalmente logró imponerse sobre el Homo Sapiens y lo llevó a pasear divagando sin rumbo por el núcleo familiar de los números.
Por más que yo intentaba concentrarme mi mente ya extraviada se formulaba los siguientes planteamientos: si esos son primos entre sí, eso implica que existen tíos/as, padres y madres, hermanos/as e hijos/as, y siguiendo incluso en línea ascendiente abuelos/as, etc etc
Serán todos primos entre sí? Que familia numerosa deben ser!! O es que existen varias familias?
Cuando le pregunté a mi hijo si sabía a que familia pertenecían estos primos, con toda naturalidad me respondió que eran de la familia de los Naturales.
Leyendo definiciones para luego explicárselas a mi hijo, cuando llegué al título “Número primo” mi innegable inmadurez me llevó a cuestionarme: -“primo de quien?”, tontería que, en parte por vergüenza y en parte para no distraer a mi hijo, no exteriorizé (me tuve que morder la lengua para no dejar salir la pavada que con ansias luchaba por escaparse de mi boca).
Cuando llegué al título “Números primos entre sí” el primate finalmente logró imponerse sobre el Homo Sapiens y lo llevó a pasear divagando sin rumbo por el núcleo familiar de los números.
Por más que yo intentaba concentrarme mi mente ya extraviada se formulaba los siguientes planteamientos: si esos son primos entre sí, eso implica que existen tíos/as, padres y madres, hermanos/as e hijos/as, y siguiendo incluso en línea ascendiente abuelos/as, etc etc
Serán todos primos entre sí? Que familia numerosa deben ser!! O es que existen varias familias?
Cuando le pregunté a mi hijo si sabía a que familia pertenecían estos primos, con toda naturalidad me respondió que eran de la familia de los Naturales.
La correcta respuesta no hizo más que liberar una
serie adicional de disparates que comenzaron a dar vueltas en mi
cabeza: -“entonces si son Primos Naturales es porque los padres de
ambos no están legalmente casados y cada uno de ellos es un Hijo
Natural, y quizás hasta un Hermano Natural. Al mismo tiempo sus
padres son también Padres Naturales y para ser Naturales deben
mantener la condición de ser Hijos Naturales”
Ya con terrible merengue en la cabeza arribé a la conclusión de que ésta familia de los Naturales era una familia liberal y super-despreocupada.
Traté de seguir despejando las dudas de mi hijo en su tarea, pero las mías continuaban creciendo a cada momento: “Si existe la familia de los Naturales, quizás por contrapartida exista la familia de los Legítimos, o quizás la de los Artificiales!!”
Mientras mi hijo hacía sus cálculos yo hojeé el libro de Matemáticas para ver si existía referencia a alguna de estas anteriores familias. Lamentablemente no las ubiqué en el libro, pero allí encontré otra familia que pasó a ocupar mi pensamiento: la familia de los Reales
“Los números Reales son los más acomodados, pensé yo. “Son la crema de la sociedad, son los Números con Mayúscula, y como toda monarquía su familia abarca varias familias: la familia de los Enteros, la familia de los Racionales y por último la familia de los Irracionales” (con los cuales probablemente yo tenga algún parentezco).
Sin embargo el libro solo hacía mención a estas familias pero no aclaraba demasiado sobre las relaciones entre ellos, ni su jerarquía u orden de precedencia al trono, por lo que me quedé con más dudas que certezas.
Ya con terrible merengue en la cabeza arribé a la conclusión de que ésta familia de los Naturales era una familia liberal y super-despreocupada.
Traté de seguir despejando las dudas de mi hijo en su tarea, pero las mías continuaban creciendo a cada momento: “Si existe la familia de los Naturales, quizás por contrapartida exista la familia de los Legítimos, o quizás la de los Artificiales!!”
Mientras mi hijo hacía sus cálculos yo hojeé el libro de Matemáticas para ver si existía referencia a alguna de estas anteriores familias. Lamentablemente no las ubiqué en el libro, pero allí encontré otra familia que pasó a ocupar mi pensamiento: la familia de los Reales
“Los números Reales son los más acomodados, pensé yo. “Son la crema de la sociedad, son los Números con Mayúscula, y como toda monarquía su familia abarca varias familias: la familia de los Enteros, la familia de los Racionales y por último la familia de los Irracionales” (con los cuales probablemente yo tenga algún parentezco).
Sin embargo el libro solo hacía mención a estas familias pero no aclaraba demasiado sobre las relaciones entre ellos, ni su jerarquía u orden de precedencia al trono, por lo que me quedé con más dudas que certezas.
Lo único que pude deducir de mi lectura
(y que me reconfortó un poco) es que también entre los Reales hay
algunos que son Naturales (en todos lados se cuecen habas), y además
confirmé que muchos Reales son o fueron Irracionales (ejemplos en la
historia sobran!!)
Por un largo rato continué perdido en mis desvaríos con las Matemáticas, y para cuando mi hijo finalizó con su tarea yo ya me encontraba rememorando mis épocas de estudiante en las que debía despejar la incógnita “x” (hecho que requería más intuición que técnica de estudio).
Ya cuando se trataba de ecuaciones con dos incógnitas la situación se me complicaba tanto que para este primate ya justificaba la contratación de una agencia de detectives o de un experto matemático.
La realidad es que mientras cursé la primaria no tuve problemas con las Matemáticas, ya que solo se trataba de memorizar las tablas y saber usar un ábaco (hasta allí mi básico cerebro animal llegaba)
La enseñanza de los Números Romanos no la tomé en serio ya que el único uso aplicable que le veía era en el copyright de los films, y honestamente pocos le prestan atención a la pantalla luego de que terminó la película (y si lo hacen, el escaso segundo durante el cual se visualiza el número no da como para poder decodificarlo)
Ya en la secundaria las cosas se complicaron con la ciencia exacta, y debo reconocer que hasta mis ilusiones se vieron frustradas al descubrir que aquel promitente librito que tenía los senos (y cosenos) no tenía nada de erótico.
Nunca comprendí de que le serviría al dueño de aquella piscina octogonal hallar el área de la misma, si luego para cubrirla por la noche iba a tener que conformarse con comprar una gran lona rectangular que excedía las dimensiones de la misma por todos los costados (no he visto que vendan lonas de pvc a estos efectos con otras formas geométricas)
Al llegar al bachillerato y enfrentarme en el Iava a las Matemáticas A, B y C, decidí escaparme por la tangente y cambiar de orientación, solo por temor a que aparecieran también las restantes que aún no me habían presentado (de la D a la Z).
Al Sistema Binario no le presté ni atención, ya que aquello era como ver al mundo solo en blanco y negro (existiendo una gama tan grande de colores, un desperdicio!)
En los inicios de mi vida adulta llegué a comprobar que no siempre 2 + 2 son 4, y que todo depende de quién realice el cálculo (un contador les puede responder: - Cuánto precisás que dé?)
Ya con algunas canas noté como los números adquieren diferentes significados. Por ejemplo en mi niñez el 3 era tan solo el momento indicado para saltar, y ahora creo que ese número es tan solo un mito (especialmente si es seguido por la expresión “al hilo”)
Aunque me crean loco debo confesar que he comenzado a preocuparme por el color de los números.
Cuando siempre estaban en color negro no me molestaban en lo más mínimo, pero desde que aparecieron en un par de oportunidades los números rojos no he podido dormir muy bien ...
Lo triste del caso es que quizás las Matemáticas sean el único lenguaje Universal, o quizás lo sea la Música (aunque la Música se apoya también en las Matemáticas). De todas maneras es un hecho que para ninguna de las dos tengo talento natural (ni tampoco artificial)
Será por eso que a pesar de conocer la existencia de la Secuencia de Fibonacci, de la Divina Proporción, de lo increíble del número Pi, y de recién haberme desayunado que también existe la Geometría Sagrada, este primate no conocerá nunca los misterios del Universo.
Será cuestión solo de conformarse con realizar formas geométricas básicas y también de reconocer que hasta para hacer las divisiones de 2 cifras debo usar la calculadora.
Walter Vitureira
Primate trigonométrico
Por un largo rato continué perdido en mis desvaríos con las Matemáticas, y para cuando mi hijo finalizó con su tarea yo ya me encontraba rememorando mis épocas de estudiante en las que debía despejar la incógnita “x” (hecho que requería más intuición que técnica de estudio).
Ya cuando se trataba de ecuaciones con dos incógnitas la situación se me complicaba tanto que para este primate ya justificaba la contratación de una agencia de detectives o de un experto matemático.
La realidad es que mientras cursé la primaria no tuve problemas con las Matemáticas, ya que solo se trataba de memorizar las tablas y saber usar un ábaco (hasta allí mi básico cerebro animal llegaba)
La enseñanza de los Números Romanos no la tomé en serio ya que el único uso aplicable que le veía era en el copyright de los films, y honestamente pocos le prestan atención a la pantalla luego de que terminó la película (y si lo hacen, el escaso segundo durante el cual se visualiza el número no da como para poder decodificarlo)
Ya en la secundaria las cosas se complicaron con la ciencia exacta, y debo reconocer que hasta mis ilusiones se vieron frustradas al descubrir que aquel promitente librito que tenía los senos (y cosenos) no tenía nada de erótico.
Nunca comprendí de que le serviría al dueño de aquella piscina octogonal hallar el área de la misma, si luego para cubrirla por la noche iba a tener que conformarse con comprar una gran lona rectangular que excedía las dimensiones de la misma por todos los costados (no he visto que vendan lonas de pvc a estos efectos con otras formas geométricas)
Al llegar al bachillerato y enfrentarme en el Iava a las Matemáticas A, B y C, decidí escaparme por la tangente y cambiar de orientación, solo por temor a que aparecieran también las restantes que aún no me habían presentado (de la D a la Z).
Al Sistema Binario no le presté ni atención, ya que aquello era como ver al mundo solo en blanco y negro (existiendo una gama tan grande de colores, un desperdicio!)
En los inicios de mi vida adulta llegué a comprobar que no siempre 2 + 2 son 4, y que todo depende de quién realice el cálculo (un contador les puede responder: - Cuánto precisás que dé?)
Ya con algunas canas noté como los números adquieren diferentes significados. Por ejemplo en mi niñez el 3 era tan solo el momento indicado para saltar, y ahora creo que ese número es tan solo un mito (especialmente si es seguido por la expresión “al hilo”)
Aunque me crean loco debo confesar que he comenzado a preocuparme por el color de los números.
Cuando siempre estaban en color negro no me molestaban en lo más mínimo, pero desde que aparecieron en un par de oportunidades los números rojos no he podido dormir muy bien ...
Lo triste del caso es que quizás las Matemáticas sean el único lenguaje Universal, o quizás lo sea la Música (aunque la Música se apoya también en las Matemáticas). De todas maneras es un hecho que para ninguna de las dos tengo talento natural (ni tampoco artificial)
Será por eso que a pesar de conocer la existencia de la Secuencia de Fibonacci, de la Divina Proporción, de lo increíble del número Pi, y de recién haberme desayunado que también existe la Geometría Sagrada, este primate no conocerá nunca los misterios del Universo.
Será cuestión solo de conformarse con realizar formas geométricas básicas y también de reconocer que hasta para hacer las divisiones de 2 cifras debo usar la calculadora.
Walter Vitureira
Primate trigonométrico
Banda Angosta Móvil
Banda angosta móvil
Por esas vueltas que tiene la vida en el último mes (Abril 2010) tuvimos que gestionar la “baja” de la línea Adsl de mi domicilio y solicitar un nuevo servicio a mi cargo (el anterior se facturaba a cuenta de mi anterior empleador)
Con tanta publicidad de Adsl’s y Banda Ancha Móvil pensamos que disponíamos de mil opciones y que el trámite sería sencillo.
Cuando comenzamos a interiorizarnos vimos que las opciones no eran tantas, ni los trámites tan rápidos.
Por ejemplo, Netgate en su sitio web seguía publicitando la promo “Regalamos 10 Netbooks”, lo que me hizo afilar tremendamente (ya me veía con uno bajo el brazo).
Ya al leer la letra chica perdí toda ilusión porque la promo finalizó el 15/11/2009.
También la información de los “nuevos planes” correspondían a programas que vencieron en Octubre 2009! Qué esperan para eliminar esos banners y actualizar la información de su sitio web??
Finalmente decidimos cortar por lo sano, no perder más tiempo y dirigirnos a Anteldata.
La última vez que estuvimos en la oficina comercial de Antel (Punta Carretas) nos tocó el número 84 de la serie “Q”, y en ese momento estaba siendo atendido el número 70, pero de la serie “B” ....
Nos fuimos. Si me quedaba esperando seguramente con el paso de esos millones de años terminaría evolucionando de Primate a Homo Sapiens (quizás hubiera sido un buen cambio para mi persona).
Debido a esa experiencia anterior planeamos ir a eso de las 4 de la mañana para hacer fila afuera (onda como para sacar la credencial cívica a último momento), pero como nos dormimos llegamos al local a eso de las 10 am.
Entramos resignados a pasar Nochebuena y probablemente también Fin de Año allí ...
En contra de todos los pronósticos nos atendieron tras tan solo 15 minutos de espera (para atención en el sector de Ancel habían aproximadamente 1.800.000 esperando!!)
Para nosotros el plan más conveniente era uno mixto que estaba compuesto por una Adsl (línea fija) y por Banda Ancha Móvil, todo con límite de 30Gb.
Había planes más económicos pero con limitaciones inferiores: 20Gb, 5Gb, 1Gb, medio Giga y 10Kb (éste último permitiría apenas digitar un nombre)
La velocidad de bajada de la conexión elegida era de 2048 para la Adsl y 1024 en el módem móvil.
Como no todo podía salir bien (si hay dudas consultar la ley de Murphy), en Antel no tenían módems disponibles de los que se requieren para las conexiones con límite de 30Gb y nos debimos anotar en lista de espera (los módems disponibles era más antiguos y no servían para ese tipo de conexión)
Nos llamaron casi 10 días después para informarnos que habían llegado los equipos.
Claudia fue a firmar el nuevo contrato y a retirar el bendito módem móvil (pequeño y discreto como un pendrive), el cual ya era innegable objeto de nuestra obsesión (a causa del síndrome de desconexión prolongada)
La instalación del módem de Adsl se coordinaría para 5 días después, pero al contar ya con el milagroso módem de banda ancha móvil volveríamos al ciberespacio ipso facto.
Luego de la correspondiente configuración del equipo, Claudia intentó la primer “navegación” desde el Pc usando banda ancha movil.
A pedal, literalmente!! Banda Ancha minga! .... Banda Angosta tendrían que publicitar!
Luego de 40 minutos recién se cargó la página de inicio (www.elpais.com.uy).
La actualización del antivirus de apenas 3Mb demoró un par de horas ...
Evidentemente no podíamos tener la “liga” necesaria como para que las cosas salieran como debían (imposible escaparnos de la ley de Murphy .......... te juro Murphy que si nos cruzamos en la calle te cago a trompadas!!!)
Luego de varias horas de frustrada navegación, Claudia chequeó la velocidad de la conexión (en realidad debería decir la lentitud de la conexión)
El milagroso y moderno dispositivo estaba trasmitiendo a 56Kbps cuando la velocidad “prometida” y promocionada era de 1024Kbps
Sí, tan solo 56Kbps!! La cifra inevitablemente me hizo recordar a nuestras primeras conexiones a Internet allá por el 95 o 96 (creo no errar en los años)
Es innecesario explicar que con esa velocidad actualmente es imposible navegar.
El servicio técnico respondió a nuestro reclamo telefónico que probablemente la baja velocidad se debiera que no estábamos dentro de una zona 3G
No hay antenas para conexión 3G en Pocitos? En una zona con tan alta densidad de población no lo previeron? Mmmmm ... sanata total del servicio técnico!
Evidentemente los dichosos módems móviles no son de buena calidad y no cumplen con lo que se pregona (el tema es ver quien tiene la paciencia y tiempo suficiente para discutir con Antel-Anteldata)
No quiero ni pensar que hubiera sucedido si firmábamos contrato para un plan con menos velocidad.
Nunca vi los módems móviles para conexiones más lentas pero luego de esta experiencia no puedo evitar “divagar” y recordar la publicidad Argentina de Movistar, campaña “Internet para todos .... o para casi todos” con su pintoresco protagonista y su celular de los 90’
Haciendo un paralelismo supongo que Anteldata para el plan de conexión más lenta y económico te podría entregar un telégrafo y una breve guía para aprender a trasmitir en Morse ...
En breve nos instalan la Adsl (conexión fija) y ahí ya veremos si Murphy nos sigue atormentando
Walter Vitureira
Primate “off line”
Por esas vueltas que tiene la vida en el último mes (Abril 2010) tuvimos que gestionar la “baja” de la línea Adsl de mi domicilio y solicitar un nuevo servicio a mi cargo (el anterior se facturaba a cuenta de mi anterior empleador)
Con tanta publicidad de Adsl’s y Banda Ancha Móvil pensamos que disponíamos de mil opciones y que el trámite sería sencillo.
Cuando comenzamos a interiorizarnos vimos que las opciones no eran tantas, ni los trámites tan rápidos.
Por ejemplo, Netgate en su sitio web seguía publicitando la promo “Regalamos 10 Netbooks”, lo que me hizo afilar tremendamente (ya me veía con uno bajo el brazo).
Ya al leer la letra chica perdí toda ilusión porque la promo finalizó el 15/11/2009.
También la información de los “nuevos planes” correspondían a programas que vencieron en Octubre 2009! Qué esperan para eliminar esos banners y actualizar la información de su sitio web??
Finalmente decidimos cortar por lo sano, no perder más tiempo y dirigirnos a Anteldata.
La última vez que estuvimos en la oficina comercial de Antel (Punta Carretas) nos tocó el número 84 de la serie “Q”, y en ese momento estaba siendo atendido el número 70, pero de la serie “B” ....
Nos fuimos. Si me quedaba esperando seguramente con el paso de esos millones de años terminaría evolucionando de Primate a Homo Sapiens (quizás hubiera sido un buen cambio para mi persona).
Debido a esa experiencia anterior planeamos ir a eso de las 4 de la mañana para hacer fila afuera (onda como para sacar la credencial cívica a último momento), pero como nos dormimos llegamos al local a eso de las 10 am.
Entramos resignados a pasar Nochebuena y probablemente también Fin de Año allí ...
En contra de todos los pronósticos nos atendieron tras tan solo 15 minutos de espera (para atención en el sector de Ancel habían aproximadamente 1.800.000 esperando!!)
Para nosotros el plan más conveniente era uno mixto que estaba compuesto por una Adsl (línea fija) y por Banda Ancha Móvil, todo con límite de 30Gb.
Había planes más económicos pero con limitaciones inferiores: 20Gb, 5Gb, 1Gb, medio Giga y 10Kb (éste último permitiría apenas digitar un nombre)
La velocidad de bajada de la conexión elegida era de 2048 para la Adsl y 1024 en el módem móvil.
Como no todo podía salir bien (si hay dudas consultar la ley de Murphy), en Antel no tenían módems disponibles de los que se requieren para las conexiones con límite de 30Gb y nos debimos anotar en lista de espera (los módems disponibles era más antiguos y no servían para ese tipo de conexión)
Nos llamaron casi 10 días después para informarnos que habían llegado los equipos.
Claudia fue a firmar el nuevo contrato y a retirar el bendito módem móvil (pequeño y discreto como un pendrive), el cual ya era innegable objeto de nuestra obsesión (a causa del síndrome de desconexión prolongada)
La instalación del módem de Adsl se coordinaría para 5 días después, pero al contar ya con el milagroso módem de banda ancha móvil volveríamos al ciberespacio ipso facto.
Luego de la correspondiente configuración del equipo, Claudia intentó la primer “navegación” desde el Pc usando banda ancha movil.
A pedal, literalmente!! Banda Ancha minga! .... Banda Angosta tendrían que publicitar!
Luego de 40 minutos recién se cargó la página de inicio (www.elpais.com.uy).
La actualización del antivirus de apenas 3Mb demoró un par de horas ...
Evidentemente no podíamos tener la “liga” necesaria como para que las cosas salieran como debían (imposible escaparnos de la ley de Murphy .......... te juro Murphy que si nos cruzamos en la calle te cago a trompadas!!!)
Luego de varias horas de frustrada navegación, Claudia chequeó la velocidad de la conexión (en realidad debería decir la lentitud de la conexión)
El milagroso y moderno dispositivo estaba trasmitiendo a 56Kbps cuando la velocidad “prometida” y promocionada era de 1024Kbps
Sí, tan solo 56Kbps!! La cifra inevitablemente me hizo recordar a nuestras primeras conexiones a Internet allá por el 95 o 96 (creo no errar en los años)
Es innecesario explicar que con esa velocidad actualmente es imposible navegar.
El servicio técnico respondió a nuestro reclamo telefónico que probablemente la baja velocidad se debiera que no estábamos dentro de una zona 3G
No hay antenas para conexión 3G en Pocitos? En una zona con tan alta densidad de población no lo previeron? Mmmmm ... sanata total del servicio técnico!
Evidentemente los dichosos módems móviles no son de buena calidad y no cumplen con lo que se pregona (el tema es ver quien tiene la paciencia y tiempo suficiente para discutir con Antel-Anteldata)
No quiero ni pensar que hubiera sucedido si firmábamos contrato para un plan con menos velocidad.
Nunca vi los módems móviles para conexiones más lentas pero luego de esta experiencia no puedo evitar “divagar” y recordar la publicidad Argentina de Movistar, campaña “Internet para todos .... o para casi todos” con su pintoresco protagonista y su celular de los 90’
Haciendo un paralelismo supongo que Anteldata para el plan de conexión más lenta y económico te podría entregar un telégrafo y una breve guía para aprender a trasmitir en Morse ...
En breve nos instalan la Adsl (conexión fija) y ahí ya veremos si Murphy nos sigue atormentando
Walter Vitureira
Primate “off line”
Verano del 2010 - Veraneando en Montevideo ...
Verano
del 2010 – Montevideo tu casa (y la mía también)
Quien
ya leyó anteriormente mi cuento “El eslabón perdido”
puede llegar a preguntarse por qué nuevamente vuelvo sobre el mismo
tema, a lo que yo podría llegar a responderle simplemente; porque
volvieron mis vacaciones!! (y evidentemente tengo tiempo de
sobra)
Este año en mi licencia nuevamente nos dimos el lujo de concurrir a 2 playas distintas en el transcurso de cada dia (siendo innecesario explicar el motivo por el cual no pudimos viajar y disfrutar de ningún destino Caribeño).
En la mañana, como siempre, salimos de nuestro apartamento por Francisco Vidal y a los 20 metros tomamos por Juan Maria Perez hacia la rambla, una vez en la rambla caminamos por ella hasta la escalera frente a la Plaza Gomensoro para allí bajar a “Playa Pocitos”.
Luego en la tardecita, fuera del horario no recomendado para exponerse al sol, salimos de nuestro apartamento por Francisco Vidal y a los 20 metros tomamos por Juan Maria Perez hacia la rambla, una vez en la rambla caminamos por ella hasta la escalera frente a la Plaza Gomensoro para allí bajar a “Merluza Beach”.
Si bien nos sentimos más a gusto en la Playa Pocitos, donde estamos rodeados de vecinos y conocidos, debo reconocer que frecuentemente el color y la temperatura del agua es más agradable en Merluza Beach.
Debido a esa importante variación en el agua, provocada por una prolongada exposición a los rayos del sol y a los cambios en las corrientes marinas, es que dia a dia, a pesar de no sentirnos a gusto entre las tribus, nos hacemos presentes en Merluza Beach.
Lo que siempre permanece incambiable en ambas playas son los vendedores ambulantes que las recorren de punta a punta ofreciendo sus mercaderías.
El primero que llamó mi atención este verano fue el heladero (probablemente porque fue el primero que paso en cuanto nosotros llegamos a la playa).
Para entender su pregonar debí exigirle a mi intelecto un esfuerzo especial. El hombre anunciaba asi; “Heeeraroooo!” (me molesté en escribir la “H” para no tirarlo tan abajo al vendedor, pero realmente sonaba más a “eeerarooo” que a “helado”). Su fuerte grito era luego seguido por una letanía cada vez más suave que decía asi; “san´che basito bonbon heraroo!”El “eeraro” rápidamente lo pude asociar con el tan deseable helado que el cuerpo pedía a gritos mientras uno se asaba al sol. Ya lo del “san´che” debo reconocer que me costó un poco más, pero finalmente pude descifrar el producto el cual terminé identificando como sandwiche. Una vez descifrado lo del sandwiche, lo del “basito” fue muy sencillo (vasito), al igual que lo del bonbon (bombón). Mi mente para variar se puso a divagar y a preguntarse si no sería bueno que la IMM capacitase a los vendedores ambulantes antes de la temporada con un curso acelerado de dicción (si yo no entendía un pomo, no quiero ni pensar en los pocos turistas yanquis y brasileros que se estaban hospedando en el apart-hotel de la esquina)
El heladero siguió su ruta mientras yo seguía divagando.
Queda más que claro que no gasté un mango con el heladero y no por la dicción sino basado en 2 sencillos motivos. El primero y más importante es que cuando bajamos a Merluza Beach no llevamos un peso encima para así evitar los frecuentes robos (apenas la llave del apto. y los teléfonos). El segundo motivo es que Claudia me había contado que, días antes, le compró a Tiago un helado en Playa Pocitos y mi hijo volvió loco al heladero cambiando de tipo de helado y de sabor durante más de 10 minutos (si éste era el mismo heladero con seguridad se hubiera negado a atendernos).
Unos minutos después sentí, además del ardor del sol sobre mis hombros, el monótono anunciar de otro vendedor; “copos, pocos, cocos” ....
Como no me quedaba nada claro lo que pregonaba giré la cabeza en su dirección para ver que producto traía este vendedor. Provisto de un largo caño plástico hueco, con múltiples orificios a lo largo del mismo para allí “ensartar” su producto el vendedor cargaba con unos “copos de algodón de azucar”. Debido al fuerte sol los copos de color rosado ya se fusionaban con la funda de nylon transparente que los protegía formando todo un “solo pegote” imposible de separar.
Esperé unos segundo más y nuevamente el vendedor anunció su mercadería: “copos, copos, pocos”
La verdad que éste era otro que precisaba un curso de dicción esponsorizado por la IMM y el Ministerio de Turismo.
Al ver los escasos 4 copos de algodón de azúcar que tenía disponibles para vender me dí cuenta de que el vendedor en realidad era muy exacto en su pregonar, y el “canto” que yo no sabía interpretar de una ... no era ni más ni menos que “pocos copos” (apurense a comprar que me quedan pocos copos de algodón de azúcar).
Finalmente estuve a punto de pararme de mi reposera para ir a disculparme con el vendedor, pero pensé que si me acercaba iba a perder demasiado tiempo tratando de explicarle que no quería comprarle copos, sino disculparme por mi apresurada conclusión.
El vendedor siguió su ruta, no conciente de mis desvarios ....
Luego de un par de zungas fluorescentes y bikinis ahogados entre pulposos sexagenarios cachetes apareció otro mercader ambulante.
Ya estaba esperando su pregonar para burlarme, pero el cocacolero que se acercaba a nosotros me asombró con una perfecta pronunciación digna de la Real Academia Española. Tan elegante era su pregonar que realmente estaba más capacitado para vender en Bikini Beach - Punta, que en Merluza Beach - Montevideo.
A los pocos minutos de alejarse el cocacolero pasó otro vendedor anunciando su oferta: “calientitas las bolas de fraile a 3, a 3, a 3 pesitos las bolas de fraile,calientitas!”.
Pobre fraile, pensé yo, que poco valoradas sus bolas!! Con 3 pesos en una panadería no me venden ni medio croissant salado, menos una bola de fraile ...
Esta vez no me preocupó para nada la manera de pregonar, sino el producto en sí mismo ...
Con qué harina podrían preparar estos bizcochos que vendían, teniendo en cuenta que en esa venta de 3 pesos ya estaba incluída su ganancia! Supuse que si las vendían a ese precio las mismas ni siquiera estarían espolvoreadas con azúcar. Inmediatamente me vinieron a la cabeza varios informes de los noticieros sobre productos panificados hechos con dudosas harinas mezcladas con un componente químico perjudicial para la salud que permitía “blanquear” el color de la harina berreta.
El solo pensamiento de la situación me comenzó a dar retorcijones en mi estómago y debí concentrarme para no tener que volver a mi casa a fines de “pasar de lo abstracto a lo concreto”.
Ya aliviado de las presiones intestinales gracias a una larga meditación y varios mantras “Ohm” seguí tomando sol ....
Yo pensaba que ya no había demasiados productos disponibles para vender en la playa, pero me equivoqué y en la próxima media hora “fuimos visitados” por un vendedor de galletitas,un vendedor de donas, un artesano vendiendo sus anillos y caravanas, un “corredor se seguros”, y un “vendedor de tiempos compartidos”.
Al ratito, antes de volvernos de la playa, paso una pareja de vendedores. Él cargaba con la mercadería sobre un improvisado perchero horizontal y ella gritaba: “pareos, vestidos cortos, shorts, bandanas” (solo le faltaba Mambrú y tenía a todos los popstars completos)
Su pregonar se superpuso con los gritos de otro vendedor que venía desde la dirección opuesta con su heladerita al hombro; “Pecsi ... fresquita la Pecsi ...”. Esto me trajo inevitablemente a la memoria el spot publicitario argentino de Pepsi en que menciona que el 24.3%de los Argentinos dice Pecsi, y así deduje la nacionalidad de éste último mercader ambulante.
- “Ensalada, ensalada”, se escuchó a unos metros nuestro. Ni giré para ver al vendedor y solo me incliné hacia Claudia para comentarle que esperaba que al menos el vendedor tuviera la delicadeza de haber previsto un tenedor descartable para cada ensalada.
- Zapato!, es ensalada de frutas!!!, me respondió mi esposa. Te la venden con una cucharita plástica. ¿Cómo se te ocurre que te van a vender en la playa a esta hora una ensalada completa de lechuga, tomate u otras verduras?Avergonzado por mi falta de sentido común tuve que reconocerle que así somos los primates, y que lo primero que nos viene a la cabeza no es necesariamente algo lógico ...
Más tarde, cansados de tanto sol y de tantas compras, decidimos irnos de Merluza Beach.
Cuando ya nos acercábamos a la escalera para subir a la rambla, recostados al paredón (allí en ese lugar donde el “tufo a orines varios” es eterno como el tiempo) divisamos a una pareja.
La pareja en sí no tenía nada de especial. Lo especial era su heladerita de playa. Mejor expresado cabe decir que aquella no era una heladerita de playa, era un contenedor!! Nunca había visto nada más parecido a un freezer horizontal de 400 litros que ésto. Lo único que permitía diferenciarlo de los freezer horizontales es que éste era del clásico espuma-plast y además no tenía cable de alimentación eléctrica.
Sobre la tapa de la “heladerota” había apoyados un par de vasos y una botella de 2.5 litros de refresco. Adentro supuse que tendrian guardado lo que sobró del lechón de la cena de Fin de Año, un tupper con ensalada rusa, una bolsa de pan americano, un tupper con 250 gramos de mortadela y 150 gramos de queso de sandwiche, media sandía, 4 o 5 duraznos bien frescos, 2 bananas “Dole”, 4 helados palito (2 de frutilla y 2 de manzana), un par de cervezas de a litro, otro refresco de 2.5 litros, y un par de litros de vino blanco en tetra brick.
Evidentemente y al igual que nosotros, no pensaban comprarle nada a ningun vendedor ambulante y además (a diferencia de nosotros) pensaban pasar allí todas sus vacaciones (no se justificaba trasladar ese tamaño de freezer por unas horas, y ni siquiera por un solo dia!!)
Cuando subimos la escalera y llegamos a la rambla comencé a mirar hacia un lado y hacia otro, en búsqueda del camión/camioneta que podría haber transportado semejante contenedor (tanto mi auto como cualquier otro modelo familiar de paseo quedaban totalmente descartados)
No pude ubicar el vehículo en cuestión, y me asombré también de no encontrar a dicha pareja al dia siguiente cuando volvimos a Playa Pocitos.
O la pareja era de muy buen comer (y de una muy rápida digestión), o en dicho container traían a alguien descuartizado y estaban prontos para deshacerse de sus partes en el agua a medida que fuera cayendo la noche.
Por las dudas yo ya vengo prestando atención a los noticieros (por si informan de alguien desaparecido), y por precaución he decidido dejar de entrar al agua por unos dias.
Este año en mi licencia nuevamente nos dimos el lujo de concurrir a 2 playas distintas en el transcurso de cada dia (siendo innecesario explicar el motivo por el cual no pudimos viajar y disfrutar de ningún destino Caribeño).
En la mañana, como siempre, salimos de nuestro apartamento por Francisco Vidal y a los 20 metros tomamos por Juan Maria Perez hacia la rambla, una vez en la rambla caminamos por ella hasta la escalera frente a la Plaza Gomensoro para allí bajar a “Playa Pocitos”.
Luego en la tardecita, fuera del horario no recomendado para exponerse al sol, salimos de nuestro apartamento por Francisco Vidal y a los 20 metros tomamos por Juan Maria Perez hacia la rambla, una vez en la rambla caminamos por ella hasta la escalera frente a la Plaza Gomensoro para allí bajar a “Merluza Beach”.
Si bien nos sentimos más a gusto en la Playa Pocitos, donde estamos rodeados de vecinos y conocidos, debo reconocer que frecuentemente el color y la temperatura del agua es más agradable en Merluza Beach.
Debido a esa importante variación en el agua, provocada por una prolongada exposición a los rayos del sol y a los cambios en las corrientes marinas, es que dia a dia, a pesar de no sentirnos a gusto entre las tribus, nos hacemos presentes en Merluza Beach.
Lo que siempre permanece incambiable en ambas playas son los vendedores ambulantes que las recorren de punta a punta ofreciendo sus mercaderías.
El primero que llamó mi atención este verano fue el heladero (probablemente porque fue el primero que paso en cuanto nosotros llegamos a la playa).
Para entender su pregonar debí exigirle a mi intelecto un esfuerzo especial. El hombre anunciaba asi; “Heeeraroooo!” (me molesté en escribir la “H” para no tirarlo tan abajo al vendedor, pero realmente sonaba más a “eeerarooo” que a “helado”). Su fuerte grito era luego seguido por una letanía cada vez más suave que decía asi; “san´che basito bonbon heraroo!”El “eeraro” rápidamente lo pude asociar con el tan deseable helado que el cuerpo pedía a gritos mientras uno se asaba al sol. Ya lo del “san´che” debo reconocer que me costó un poco más, pero finalmente pude descifrar el producto el cual terminé identificando como sandwiche. Una vez descifrado lo del sandwiche, lo del “basito” fue muy sencillo (vasito), al igual que lo del bonbon (bombón). Mi mente para variar se puso a divagar y a preguntarse si no sería bueno que la IMM capacitase a los vendedores ambulantes antes de la temporada con un curso acelerado de dicción (si yo no entendía un pomo, no quiero ni pensar en los pocos turistas yanquis y brasileros que se estaban hospedando en el apart-hotel de la esquina)
El heladero siguió su ruta mientras yo seguía divagando.
Queda más que claro que no gasté un mango con el heladero y no por la dicción sino basado en 2 sencillos motivos. El primero y más importante es que cuando bajamos a Merluza Beach no llevamos un peso encima para así evitar los frecuentes robos (apenas la llave del apto. y los teléfonos). El segundo motivo es que Claudia me había contado que, días antes, le compró a Tiago un helado en Playa Pocitos y mi hijo volvió loco al heladero cambiando de tipo de helado y de sabor durante más de 10 minutos (si éste era el mismo heladero con seguridad se hubiera negado a atendernos).
Unos minutos después sentí, además del ardor del sol sobre mis hombros, el monótono anunciar de otro vendedor; “copos, pocos, cocos” ....
Como no me quedaba nada claro lo que pregonaba giré la cabeza en su dirección para ver que producto traía este vendedor. Provisto de un largo caño plástico hueco, con múltiples orificios a lo largo del mismo para allí “ensartar” su producto el vendedor cargaba con unos “copos de algodón de azucar”. Debido al fuerte sol los copos de color rosado ya se fusionaban con la funda de nylon transparente que los protegía formando todo un “solo pegote” imposible de separar.
Esperé unos segundo más y nuevamente el vendedor anunció su mercadería: “copos, copos, pocos”
La verdad que éste era otro que precisaba un curso de dicción esponsorizado por la IMM y el Ministerio de Turismo.
Al ver los escasos 4 copos de algodón de azúcar que tenía disponibles para vender me dí cuenta de que el vendedor en realidad era muy exacto en su pregonar, y el “canto” que yo no sabía interpretar de una ... no era ni más ni menos que “pocos copos” (apurense a comprar que me quedan pocos copos de algodón de azúcar).
Finalmente estuve a punto de pararme de mi reposera para ir a disculparme con el vendedor, pero pensé que si me acercaba iba a perder demasiado tiempo tratando de explicarle que no quería comprarle copos, sino disculparme por mi apresurada conclusión.
El vendedor siguió su ruta, no conciente de mis desvarios ....
Luego de un par de zungas fluorescentes y bikinis ahogados entre pulposos sexagenarios cachetes apareció otro mercader ambulante.
Ya estaba esperando su pregonar para burlarme, pero el cocacolero que se acercaba a nosotros me asombró con una perfecta pronunciación digna de la Real Academia Española. Tan elegante era su pregonar que realmente estaba más capacitado para vender en Bikini Beach - Punta, que en Merluza Beach - Montevideo.
A los pocos minutos de alejarse el cocacolero pasó otro vendedor anunciando su oferta: “calientitas las bolas de fraile a 3, a 3, a 3 pesitos las bolas de fraile,calientitas!”.
Pobre fraile, pensé yo, que poco valoradas sus bolas!! Con 3 pesos en una panadería no me venden ni medio croissant salado, menos una bola de fraile ...
Esta vez no me preocupó para nada la manera de pregonar, sino el producto en sí mismo ...
Con qué harina podrían preparar estos bizcochos que vendían, teniendo en cuenta que en esa venta de 3 pesos ya estaba incluída su ganancia! Supuse que si las vendían a ese precio las mismas ni siquiera estarían espolvoreadas con azúcar. Inmediatamente me vinieron a la cabeza varios informes de los noticieros sobre productos panificados hechos con dudosas harinas mezcladas con un componente químico perjudicial para la salud que permitía “blanquear” el color de la harina berreta.
El solo pensamiento de la situación me comenzó a dar retorcijones en mi estómago y debí concentrarme para no tener que volver a mi casa a fines de “pasar de lo abstracto a lo concreto”.
Ya aliviado de las presiones intestinales gracias a una larga meditación y varios mantras “Ohm” seguí tomando sol ....
Yo pensaba que ya no había demasiados productos disponibles para vender en la playa, pero me equivoqué y en la próxima media hora “fuimos visitados” por un vendedor de galletitas,un vendedor de donas, un artesano vendiendo sus anillos y caravanas, un “corredor se seguros”, y un “vendedor de tiempos compartidos”.
Al ratito, antes de volvernos de la playa, paso una pareja de vendedores. Él cargaba con la mercadería sobre un improvisado perchero horizontal y ella gritaba: “pareos, vestidos cortos, shorts, bandanas” (solo le faltaba Mambrú y tenía a todos los popstars completos)
Su pregonar se superpuso con los gritos de otro vendedor que venía desde la dirección opuesta con su heladerita al hombro; “Pecsi ... fresquita la Pecsi ...”. Esto me trajo inevitablemente a la memoria el spot publicitario argentino de Pepsi en que menciona que el 24.3%de los Argentinos dice Pecsi, y así deduje la nacionalidad de éste último mercader ambulante.
- “Ensalada, ensalada”, se escuchó a unos metros nuestro. Ni giré para ver al vendedor y solo me incliné hacia Claudia para comentarle que esperaba que al menos el vendedor tuviera la delicadeza de haber previsto un tenedor descartable para cada ensalada.
- Zapato!, es ensalada de frutas!!!, me respondió mi esposa. Te la venden con una cucharita plástica. ¿Cómo se te ocurre que te van a vender en la playa a esta hora una ensalada completa de lechuga, tomate u otras verduras?Avergonzado por mi falta de sentido común tuve que reconocerle que así somos los primates, y que lo primero que nos viene a la cabeza no es necesariamente algo lógico ...
Más tarde, cansados de tanto sol y de tantas compras, decidimos irnos de Merluza Beach.
Cuando ya nos acercábamos a la escalera para subir a la rambla, recostados al paredón (allí en ese lugar donde el “tufo a orines varios” es eterno como el tiempo) divisamos a una pareja.
La pareja en sí no tenía nada de especial. Lo especial era su heladerita de playa. Mejor expresado cabe decir que aquella no era una heladerita de playa, era un contenedor!! Nunca había visto nada más parecido a un freezer horizontal de 400 litros que ésto. Lo único que permitía diferenciarlo de los freezer horizontales es que éste era del clásico espuma-plast y además no tenía cable de alimentación eléctrica.
Sobre la tapa de la “heladerota” había apoyados un par de vasos y una botella de 2.5 litros de refresco. Adentro supuse que tendrian guardado lo que sobró del lechón de la cena de Fin de Año, un tupper con ensalada rusa, una bolsa de pan americano, un tupper con 250 gramos de mortadela y 150 gramos de queso de sandwiche, media sandía, 4 o 5 duraznos bien frescos, 2 bananas “Dole”, 4 helados palito (2 de frutilla y 2 de manzana), un par de cervezas de a litro, otro refresco de 2.5 litros, y un par de litros de vino blanco en tetra brick.
Evidentemente y al igual que nosotros, no pensaban comprarle nada a ningun vendedor ambulante y además (a diferencia de nosotros) pensaban pasar allí todas sus vacaciones (no se justificaba trasladar ese tamaño de freezer por unas horas, y ni siquiera por un solo dia!!)
Cuando subimos la escalera y llegamos a la rambla comencé a mirar hacia un lado y hacia otro, en búsqueda del camión/camioneta que podría haber transportado semejante contenedor (tanto mi auto como cualquier otro modelo familiar de paseo quedaban totalmente descartados)
No pude ubicar el vehículo en cuestión, y me asombré también de no encontrar a dicha pareja al dia siguiente cuando volvimos a Playa Pocitos.
O la pareja era de muy buen comer (y de una muy rápida digestión), o en dicho container traían a alguien descuartizado y estaban prontos para deshacerse de sus partes en el agua a medida que fuera cayendo la noche.
Por las dudas yo ya vengo prestando atención a los noticieros (por si informan de alguien desaparecido), y por precaución he decidido dejar de entrar al agua por unos dias.
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