Análisis
sobre Gases, Alcoholismo y Tiempo de Ocio
El
siguiente análisis trata sobre tres temas específicos, temas a los
cuales inicialmente puede que ustedes no le encuentren nada en
común.
Si
no descubren la relación entre ellos, es porque para el encabezado
de este estudio me esforcé en no utilizar mi lenguaje diario y
aparentar erudición ....
Para
dilucidar en forma definitiva el tema a tratarse en este trabajo, a
continuación re-escribo el encabezado tal cual se vería en mi jerga
cotidiana:
Cosas que pensé sobre los Pedos, Sobre Estar En Pedo, y Sobre Estar Al Pedo
En
el afán de ser original, voy a comenzar de atrás hacia delante,
hablando primero sobre el último de los puntos:
ESTAR
AL PEDO
El
significado de esta expresión típica del Río de La Plata es estar
sin hacer nada importante, sin nada que hacer y perdiendo el tiempo.
Es sinónimo de estar aburrido, y antónimo de estar ocupado,
entretenido
Esta
situación no está mal vista y es ampliamente aceptable en variedad
de círculos sociales, especialmente entre estudiantes, jóvenes y
jubilados, y también hallamos un gran grupo de practicantes y
adeptos entre los empleados públicos. A esta situación ya se la
considera parte de la idiosincrasia uruguaya (estar al
pedo!).
Expresiones
comúnmente utilizadas sobre esta situación son: “estar al pedo
como cenicero de moto”, “estar al pedo como bocina de avión”,
“estar al pedo como oreja de sordo”, “estar al pedo como
limpiaparabrisas de submarino” , etc., etc., etc.
También
a modo de ejemplificar y confirmar lo que sé que Uds. ya sospechan,
declaro que realicé esta compilación de datos porque estaba al
pedo.
Dejemos
de lado “estar al pedo”, para pasar a “estar en pedo” (aclaro
que no comencé a tomar todavía y solo pretendo decir que pasaré a
explicar el siguiente punto)
ESTAR
EN PEDO
Otra
expresión típica Rioplatense que significa que una determinada
persona tiene las facultades alteradas por una ingesta excesiva de
alcohol. Es sinónimo de ebrio, beodo, borracho, mamado, curda y
antónimo de sobrio.
Al
leer entre líneas la oración anterior, podemos deducir por qué en
la vida encontramos a muchos borrachos (4 o 5 sinónimos mínimo) y
tan pocos sobrios (solo 1 antónimo).
De
mi experiencia personal puedo contar que tengo solo a un amigo
abstemio, y el resto son fervientes adoradores de Baco (se mantiene
la proporción). Ya que estoy en el tema de estadísticas aprovecho
para comentar que de cada 10 personas, 5 son solo la
mitad.
Expresiones
comúnmente utilizadas sobre el tema son: “¿Estás en pedo?, ni
loco hago eso!” , y “Hablá ahora .... pero cuando estés en pedo
vas a ver como le entrás igual!!”
Es
una situación que normalmente se acepta (aunque no tanto como la
anterior) y que en la práctica se da en todos los estratos sociales.
Abarca a individuos desde una muy temprana edad .... hasta de edad
muy avanzada, sin distinción de sexo, raza o credo.
Muchos
de los que están en pedo en este momento, en más de una oportunidad
se han agarrado un pedo tísico, un pedo biónico, e incluso un pedo
azul.
Entre
otras clasificaciones de este tipo de pedos podemos reconocer las
siguientes:
Pedo
folklórico:
se
te da por creerte Pavarotti y cantar a viva voz, mortificando así a
todos los presentes
Pedo
alegre:
te
volvés simpatiquísimo y alegre, pero cuidado porque puede mutar en
“exhibicionista”
Pedo
exhibicionista:
en
tu apogeo etílico te da por mostrar tus partes íntimas a todos los
presentes
Pedo
ladilla:
se
te da por acoplarte a alguien contándole chistes malos y no lo dejas
en paz ...
Pedo
Bruce Lee:
cuando
te pones agresivo y te crees con superpoderes (este pedo suele
terminar mal)
Pedo
estomacal:
si
comentas que tenés el estómago delicado .... solo segundos antes de
devolver todo
Pedo
siestero:
es
cuando caes en los brazos de Morfeo apenas te mandas un par de copas
..
Pedo
filosófico:
Es
cuando crees que conocés todos los secretos del universo y respondés
a todo ..
Pedo
triste:
te
da por recordar (con llantos) tus días de infancia, ex novias y
amigos que ya no están
Pedo
considerado:
si
reconociendo tu deplorable estado te alejas a vomitar y sufrir en
solitario tu resaca
Pedo
conquistador:
te
da por encarar a todas las mujeres que tengas cerca, no perdonando ni
a la nona ..
Pedo
“flat line”:
conocido
como el peor estado posible de borrachera, llamado también coma
etílico
Ya
Pedo?:
es
aquel que solo con 2 copas refuerza su nivel de alcohol en sangre del
día anterior
este
último más que una clase de pedo, es una forma de vida ...
Para
todos aquellos que suelen caer en situaciones de este tipo, a
continuación les dejo un manual de primeros auxilios sobre el
consumo de alcohol que recibí por e-mail:
Manual
de Primeros Auxilios en situaciones de excesiva ingesta de
alcohol: Síntomas,
causas, y posibles soluciones.
Síntoma:
Pies fríos y húmedos.
Causa:
El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución:
Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma:
Pies calientes y mojados.
Causa:
Ya te measte.
Solución:
Ve a secarte al baño mas próximo.
Síntoma:
La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa:
Te has caído de espaldas.
Solución:
Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
Síntoma:
Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa:
Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución:
Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic"
Síntoma:
El suelo esta borroso.
Causa:
Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución:
Mas de tu bebida favorita.
Síntoma:
El suelo se esta moviendo.
Causa:
Estas siendo arrastrado.
Solución:
Pregunta a donde te llevan por lo menos.
Síntoma:
Reflejo múltiple de caras observándote fijamente desde el
agua.
Causa:
Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución:
Metete el dedo (en la garganta).
Síntoma:
Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa:
Tienes el vaso en la oreja.
Solución:
Deja de hacerte el payaso.
Síntoma:
La disco se mueve mucho, la música es repetitiva y la gente viste de
blanco
Causa:
Estas en una ambulancia.
Solución:
No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma:
Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa:
Te has equivocado de casa.
Solución:
Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.
Síntoma:
Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa:
Estas en la calle tirado y ya es de día.
Solución:
Café, y luego una buena siesta.
Ahora
hago una pausa para tomar algo, y enseguida pasamos al siguiente
punto ...
LOS
PEDOS
Se
denomina así a la mezcla de gases que se expulsa por el ano con un
sonido y olor característico (el cual por lo general es muy
desagradable).
Increíblemente
los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros:
nitrógeno, oxígeno, metano, y el intenso mal olor que se percibe
proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura
de proteinas: ácido buítrico (olor a mantequilla rancia), azufre,
sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos).
Es
sinónimo de flatulencia, cuesco, ventosidad, gas, flato, cuete y
carece de antónimos.
Si
bien de las 3 items detallados en este estudio este último es el
único “natural” y que corresponde a una función corporal
necesaria, esta situación está mal vista socialmente y es
ampliamente rechazada y ridiculizada, excusándose únicamente a los
niños de corta edad por este tipo de comportamiento.
Los
sonidos comúnmente asociados con la flatulencia se producen por la
vibración de la apertura anal. El sonido varía dependiendo de lo
contraído que se encuentre el músculo del esfínter y la velocidad
a la que se expulsa el gas, así como otros factores como la humedad
y la grasa corporal.
Por
onomatopeya se los clasifica en 2 grupos; Roberrrrrtos .... o
Luissssses
En
algún momento nos podemos llegar a preguntar:
¿Cuánto
tiempo demora un pedo en llegar a la nariz de una víctima
inocente?
Esto
depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del
viento y distancia entre las personas. Como los pedos se dispersan,
su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Cuando el mismo
es liberado en un área pequeña y cerrada estas condiciones limitan
la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo entonces
permanecerá en una concentración que permitirá su percepción por
más tiempo.
Normalmente
el individuo que libera el cúmulo gaseoso es también víctima de su
propio olor, pero como contrapartida siente al instante un gran
alivio (si no fuera así solo los verdaderos masoquistas caerían en
esta práctica).
Las
situaciones en las que nos podemos ver envueltos, a causa de los
gases, pueden ser inimaginables y casi siempre en ellas se aplica la
ley de Murphy; si dejas “salir” uno, por ejemplo, cuando estás
solo en un ascensor ...... cuando se abra la puerta del mismo te
estarán esperando tus suegros, vecinos o aquella joven bonita de la
oficina de al lado.
Existe
una gran variedad de tipos de pedos pero a continuación cito solo a
los que consideré como los más comunes y representativos:
Pedo
común: es
el que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor porque
no se tira con tanta furia (el típico que te tiras cuando vas por la
calle) ...... quieres que salga despacio, pero te traiciona.
Pedo
de salón: estás
en la mitad de la fiesta y te da vergüenza ir hasta el baño,
entonces que mejor que buscar un lugar alejado, hacerse el
despistado, mirar para otro lado, procurar que no se te vaya la mano
con el ruido ... y bienvenido!
Pedo
de oficina: es
el que se intenta disimular con una tos, o moviendo una silla, pero
lo que no se puede disimular es el olor.
Pedo
con regalo inesperado: el
típico pedo jugoso, ese que cuando estás en la calle te complica el
día, y tenés que ir corriendo al primer baño que se te cruce para
limpiarte ..........uno de los peores y más peligrosos (no se le
debe desear ni al enemigo).
Pedo
mañanero: no
hay mejor forma de comenzar la mañana que con un buen pedito .......
que gusto levantar la sábana y olerlo uno solo (es también conocido
como el pedo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo).
Pedo
que se aplasta con la silla: es
el típico que te tiras en la clase, o cuando estás jugando a las
cartas con amigos ..... te deja una burbuja alrededor del culo y
cuando te levantas de la silla ... mama mía!!
Pedo
que te hace doler la raja: es
uno de los más odiados por la gente ya que cuando te lo tirás
parece que te arrancaran todos los pelos del culo
Pedo
huérfano: es
aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace
responsable ..
Pedo
instantáneo: estás
a gusto en tu casa viendo una película y de repente te tiras un
pedo, sin haberlo previsto ..... en este caso es que te has relajado
demasiado
Pedo
inoloro: esos
que te tiras después de comer porotos, esperando lograr una gran
obra ... y cuando te lo tiras te das cuenta que ese pedo no huele
....... tanto esfuerzo para nada!!!!
Para
que no piensen que el único desubicado que dedica minutos a escribir
sobre las flatulencias es este primate, a continuación dejo una
lista de algunas obras y films en los cuales se toca el tema:
- Los
caballeros (de
Aristófanes – siglo V A.C.) contiene numerosos pasajes de
pedos
- Cuento
del Molinero (de
Geoffrey Chaucer - siglo XIV) en líneas 690 a 707
- La
Divina Comedia (Dante
Alighieri) – en la última línea del capítulo 21 del
Infierno
- Ulises (de
James Joyce) – en el capítulo de las sirenas
-
En el film ¡Ay,
Carmela! (de
Carlos Saura) – cuando se representa la comedia
-
En el film Locuras
en el Oeste (de
Mel Brooks) escena de vaqueros comiendo frijoles
-
En el film Love
Stinks! (con
French Stewart) escenas con gases en la cama
Sobre
el final de esta sarta de disparates me percaté de hay otros pedos
de los cuales no me he ocupado en el día de hoy.
Para
ejemplificar varios de ellos adjunto aquí abajo un diálogo muy
ilustrativo (no de mi autoría) entre una estudiante de intercambio
canadiense y un argentino:
Transcurría un plácido almuerzo,
cuando de pronto, una estudiante extranjera de intercambio, en un
castellano con neto acento canadiense preguntó inocentemente:
-
Pero... para ustedes ... ¿todo es pedo?
-
¿Como...?
- Sí,
claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...
-
¿Por ejemplo?
-
Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el
negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: "Me hicieron ir al
pedo".
-
Claro, eso significa que fue en vano, inútilmente.
-
Sí, sí; pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en
taxi, al bajar Micaela dijo: "Este tachero nos trajo a los
pedos".
-
Eso quiere decir que venían muy rápido...
-
Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia
del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo
mismo, por ejemplo: Estar "en" pedo, que estar "al"
pedo.
-
Claro, estar "en" pedo, es estar borracho; estar "al"
pedo, es estar sin hacer nada...
-
¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir "al pedo"... Pero...
también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...
-
A veces, en ese caso decimos: "No voy a ir ni en pedo", que
significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho
iría, ¿me entendés?
-
Si, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día
Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó
que vos lo habías "cagado a pedos"...
-
Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la
atención...
-
Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra: Cuando
fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol de taquito,
el comentario de Agustín fue: "Le salió de pedo"..
-
Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad...
¿entendés?
-
Si, ehmm... Una última pregunta... ¿que quieren decir cuando
Micaela le dice a Agustín: "Sucio de mierda, que pedo que te
tiraste!!” ?
Como
reflexión final creo que el colmo de todo sería que en una reunion
estés al pedo, y por ello te pongas a beber hasta quedar en pedo, y
que al estar en pedo ... sin que te des cuenta se te escape un pedo!!
Walter
Vitureira
Primate con pedo mental
