Orinando con el Presidente

Este Miércoles pasado sobre el horario del mediodía tuve que ir al aeropuerto de Carrasco
Cuando quedó finalizada mi gestión en el check in y la delegación deportiva pasó al embarque me tomé unos minutos para engañar al estómago antes de volver a la agencia y continuar la jornada.
Como no quería demorarme mucho terminé comiendo algo en el Mc Café que está en el sector de arribos, planta baja del aeropuerto. Allí me ubiqué en una mesa muy cercana al ingreso al sector de baños, dándole la espalda a la cafetería y quedando de frente al hall principal del aeropuerto
En cuanto comencé a tomar mi capuchino sentí ganas de ir al baño, pero como el apetito se imponía a mis necesidades urinarias decidí esperar (de la misma forma en la cual ya estoy acostumbrado a esperar, hasta que prácticamente es casi demasiado tarde)
Mientras mordisqueaba un sandwich noté que de un grupo de 4 personas que estaban a unos escasos 15 metros se separaba una y enfilaba hacia el baño. Entonces, tan solo a un par de metros de donde yo estaba sentado, pasó el ex presidente Vazquez rumbo a satisfacer sus necesidades fisiológicas.
Inicialmente me llamó la atención que fuera totalmente solo, sin ningún tipo de custodia, ya que en el baño podría quedar expuesto a cualquier ataque (tanto verbal como fìsico)
Todo el sector de mesas del Mc Café y del Mc Donalds contaba con una importante concurrencia, pero sin embargo nadie se inmutó, ningún simpatizante se acercó a pedirle un autógrafo, sacarle una foto, o a saludarlo, así como tampoco ninguna persona con diferente perfil polìtico le hizo gesto o comentario alguno.
No pude evitar pensar que si siguiendo mis impulsos biológicos yo hubiera ido al baño, me lo hubiese encontrado directamente allí y para ese momento quizás estuvieramos codo a codo en la línea de mingitorios orinando juntos.
Si ese hubiese sido el caso lo hubiera saludado con un leve movimiento de cabeza? O hubiese sido indiferente y puesto la clásica cara de poker que los hombres ponemos al orinar junto a otros?
Quizás le hubiese comentado: “che Taba, hablando de todo un poco ... que cagada te mandaste con tu comentario sobre la posible guerra con Argentina!” ...... o me hubiera contenido pensando que mis palabras podrían provocar que le temblara la mano y se mease los zapatos?
Y si hubiese ido a hacer cacona en vez de pis?
Debido a esa posibilidad mis elucubraciones me llevaron a pensar que quizás Tabaré Vazquez y yo estuviésemos evacuando en cubículos adyacentes y que, conociendo las características aromáticas y sonoras de mis deposiciones, directamente lo hubiera derrotado en esa no declarada batalla intestinal que se libraría en los gabinetes higiénicos.
Ya me estaba proyectando a un hipotético futuro en el cual me veía como un anciano acomodado en un confortable sillón con sus nietos sentados en círculo alrededor y les relataba: “les conté de aquella vez en que literalmente cagué a pedos al Presidente de la República?” .....cuando de pronto el candidato presidencial salió del baño y con su presencia interrumpió mis desvaríos
Tan solo e ignorado como llegó se retiró, y caminó (rengueó) a reunirse con las personas que lo esperaban charlando allá a unos 15 metros de mi mesa
Fue tan breve su pasaje por el baño que no puede evitar pensar si realmente le habría dado tiempo para lavarse las manos, pero ya sobre ese punto no quise dar rienda suelta a mi imaginación ..
Camino a la oficina reflexionaba sobre el hecho de que posiblemente nuestro país sea el único en el cual un senador, ministro, o personalidad mediática (cantante, actor) pueda caminar entre la gente sin necesidad de una custodia especial y sin ser acosado por sus fans o agredido por sus opositores
Esa simple situación en otro país sería impensable! No es necesario comentar sobre la continua escolta y procedimientos de seguridad que se aplican a los políticos y mandatarios del primer mundo en sus movimientos y que los lleva a vivir en una psicosis persecutoria continua
Tampoco se escapan a esta situación actores y cantantes que por su condición de super estrellas son víctimas de su fama y de sus propios fans (los cuales pueden llegar a hacer peligrar su integridad física con tal de tocarlos o quedarse con un “souvenir” de sus ídolos)
Esto me llevó a recordar que el cantante Rod Stewart, al día siguiente de su recital en el Centenario, estuvo paseando y realizando compras por el Shopping de Punta Carretas, y no fué embestido por tropas de fans ni tampoco fue acosado por legiones de paparazzis
Como estuvo parado en un local frente a nuestra agencia, mis compañeras tuvieron la oportunidad de salir de la sucursal para saludarlo, intercambiar unas palabras con él y sacarse una foto a su lado
Su visita si bien no pasó inadvertida se desarrolló con total naturalidad ...
En esa ocasión yo me encontraba de viaje y por ello no tuve oportunidad de conocer en persona al británico, pero mi delirante intelecto no logró eludir la hipotética situación de que si hubiese estado en la oficina ese día me lo podría haber encontrado en el baño del Punta Carretas
Si bien esto que planteo puede parecer poco probable, si estaba paseando por el Shoppinga podría haber sucedido (asumo que como cualquier otro ser humano Rod Stewart también necesita hacer pichi y caca, y no siempre se puede elegir donde y cuando!!)
Que hubiera hecho este primate llegado el caso de entrar al baño y encontrarme lado a lado con Rod en los mingitorios? Creo que mientras orinaba hubiera tarareado “Baby Jane”, tratando de no desafinar mucho (lo mio no es cantar definitivamente), ni tampoco de salpicar para el costado ...
Otra anécdota que ya no podré contarle a mis nietos, simplemente porque no estaba en el lugar indicado en el momento indicado ....
En parte mejor que estas situaciones no se hayan concretado, porque si no mi futuro álbum de recuerdos, a diferencia de otras personas que guardan fotos autografiadas, podría llegar a contener retazos de papel higiénico con notas a pie de página que explicaran: “este papel es parte del rollo que usé cuando cagué con Tabaré Vazquez”
La Crisis de la Mediana Edad


La crisis de los 40 afecta de distinta forma a los hombres que llegamos a esta edad (por las dudas aclaro que no pretendo quitarme años y que soy conciente que llevo más de un lustro transitando esta década)
A algunos de los cuarentones que han acumulado ya sumas importantes en sus cuentas bancarias les da por comprarse ese auto deportivo lujoso que soñaron de jóvenes y al que no podían acceder en ese entonces, a otros les da por tener múltiples amantes, a otros no les afecta en nada, y a mi que no tengo ni el bolsillo inflado ni la líbido exacerbada simplemente me ha pegado por el lado del “viejazo”
No quiero exagerar diciendo que ya me siento entrando en la tercera edad y que en cualquier momento inicio los trámites de jubilación ante el BPS, pero corresponde aclarar que mis costumbres y comportamiento son bastante diferentes a los hábitos de la generación actual de jóvenes.
En ocasiones, al ver el proceder de muchos jóvenes, siento que en vez de existir una brecha generacional nos separa un abismo generacional …
Para completar el panorama, a ese sentimiento se le suma que el espejo me devuelve una imagen en la cual ya dejé de peinar canas y ahora las canas me peinan a mí, y además en la cual veo que mientras otros con una dieta y realizando ejercicio pierden kilos, yo haciendo exactamente lo mismo, los encuentro!! (a veces incluso me parece que no solo encuentro los míos sino también los que perdieron los demás)
Para seguir con lo relacionado al deterioro físico, años atrás consulté al traumatólogo por dolores en la rodilla y resultó que los años de basketball sumados a los de taekwondo me estaban pasando factura y el diagnóstico fue de síndrome rotuliano.
Este año los dolores son más frecuentes e intensos pero sinceramente no vuelvo a ver al traumatólogo por temor a que ahora el dictamen médico pase a ser reuma o artritis, y que  diga que el único deporte recomendable para mi edad son las bochas o jugar al dominó (o peor aún que me sugiera que me dedique a tejer o hacer crochét).
Por el momento mi consuelo es que cuando en la academia llega el momento de hacer flexiones de brazos, abdominales y sentadillas siempre encuentro a algún otro alumno, al que prácticamente le doblo la edad, que por el agotamiento “tira la toalla” antes que yo
En lo que respecta al necesario descanso en “mis años mozos” para mí era impensable perder el tiempo en una siesta, y sin embargo ahora no dejo de buscar la oportunidad para disfrutar de una. En relación a la hora en que comienzo a sentir sueño me da vergüenza admitir que si voy a una fiesta es muy probable que comience a bostezar antes de que la misma empiece a entrar en climax, y que en el día a día normalmente no solo estoy dormido antes de la hora en que los jóvenes salen a bailar sino antes de la hora en que “hacen la previa”
Otro de los síntomas que delatan que me han llegado todos los años juntos es mi completa desavenencia con la moda actual. No puedo evitar sentir un total rechazo a la mayoría de lo que se usa actualmente y con “lo que está en onda” (lo más probable es que ni siquiera ésta sea la expresión que se utiliza ahora)
En lo que a este tema concierne una de las cosas por las cuales siento mayor repudio son los Crocs (los cuales inevitablemente me hacen recordar a las sandalias berretas Skyppy que le hicieron pudrir los pies a más de una niña en nuestra época)
El rechazo se incrementa cuando veo que los Crocs son usados por hombres (sinceramente no puedo encontrar nada más maricón que un hombre usando Crocs, y lo digo con todo el respeto que se merece la comunidad GLBT). Dejo constancia que antes de ponerme un par de Crocs soy capaz de desempolvar las viejas Sorpasso (que en algún cajón deben estar guardadas) y salir a pasear con ellas con la frente bien en alto
Otra de las cosas que encuentro totalmente ridícula es el uso por parte de los hombres de los jeans, bermudas, etc por debajo de la cadera, dejando así la parte superior de la ropa interior expuesta a la vista de cualquier transeúnte
En muchos de estos casos ya no se trata de que el elástico del bóxer se asoma por encima del jean sino que en la parte posterior la bermuda se ha ajustado, cinturón mediante, a mitad de nalga o incluso aún más abajo llevándome a especular sobre cuál será el momento en el que finalmente se le terminarán cayendo los lienzos
Posiblemente este estilo los haga sentir como si fueran raperos del Bronx pero desde mi óptica no deja de ser una payasada y para "bajarlos a tierra" los obligaría a ver una película de Cantinflas
No quiero ni tocar el tema de los peinados masculinos (que de masculinos no les encuentro nada!), ni creo necesario tampoco explicarles que cada vez que escucho un tema de Justin Bieber, One Direction, Demi Lovato o Selena Gomez me tengo que tomar un Kalitrón para frenar el sarpullido que me provocan (por suerte cada vez estoy un poco más sordo)
Quizás uno de los temas más incomprensibles para mí, y que me hace sentir tan viejo como Matusalén, son las “selfies”. En este tema realmente me siento como un troglodita y no encuentro aproximación posible con las generaciones actuales que no paran de retratarse con sus cámaras o celulares con la lengua afuera, poniendo trompita, o posando como si fueran una vedette del Maipo. Para peor estas fotos no las conservan en su álbum personal, sino que con mucho orgullo las cuelgan en cuanta red social existe, las ponen como foto de perfil y creo que incluso más de uno/a la habrá utilizado para su curriculum vitae o la habrá llevado al Consulado para tramitar la visa
El 90% de estas fotos se hace utilizando el reflejo de los espejos de los baños o de los espejos de los placares del dormitorio, y por ello muchas de las composiciones están formadas por el sujeto en primera plano y en segundo plano el inodoro con la tapa levantada, o la pileta y una mesada llena de frascos semi vacíos de shampoo/perfume, o hasta varios mingitorios si la foto es en el baño de un boliche. Si el escenario es el dormitorio lo más probable es que podamos apreciar la cama con las sábanas deshechas y con una cantidad de ropa tirada encima (todo lo que se probaron antes para sacar la foto y que fue descartado)
En el caso de las adolescentes, debido a lo impulsivo de su carácter, puedo llegar a entender que frente al espejo se saquen la foto poniendo trompita de pato sin fijarse que de la barra de la cortina del baño cuelga la bombacha que allí quedó secándose, pero me resulta incomprensible que este tipo de actitudes también se dé en personas que dejaron la adolescencia hace unos cuantos años y que en lo que respecta a la edad ya me vienen pisando los talones
Otro tema que me hace sentir viejo es la programación de la televisión, especialmente por el hecho de que las películas que “me marcaron” y fueron grandes éxitos de la pantalla grande solo las pasa TCM, y que a los héroes de acción de aquel momento hoy se los ve o muy deteriorados o si ya pasaron por cirugía con rostros totalmente plásticos y deformes
El 80% de la programación actualmente está compuesta por programas del tipo “reality” y sinceramente ya me exaspera ver todo lo que pueda estar relacionado con los formatos de “Big Brother-Jersey Shore”, “Survivor-Amazing Race”,  “Iron-Master-Top Chef”,  “Cupcake-Delivery-Storage-Parking Wars”,  “Ace of Cake- Cake Boss-Dc Cupcakes”,  “American Idol -The Voice-America Got Talent-Academia Cocacola-Cantando y Bailando por un sueño”, “Mundo Amish-Boda Gitana-Honey Boo Boo-Undercover Boss” y no sigo porque la lista es interminable. Todo este estilo de programas ya me resulta insoportable a tal punto que creo que preferiría fumarme un capítulo de La Familia Ingalls o de Lassie …
Para hacerme sentir más viejo aún, un día haciendo zapping paré un par de minutos en Cartoon Network (canal que miraba con mi hijo durante su infancia) y resulta que ya no solo mi hijo ha crecido, sino que Burbuja, Bombón y Bellota “Las Chicas Superpoderosas” ya no son chicas y aparentemente 2 de ellas ya están divorciadas y la otra es madre soltera (en cualquier momento empiezan a transmitir  comics protagonizados por el nieto de Batman)
Tocando el tema del super-héroe, hace poco escuché a un niño invitando a otro a jugar a Batman y yo no pude evitar imaginarlos jugando a tirarse golpes en cámara lenta acompañándolos con los sonidos: Pow, Zap, Kapum! pero la realidad llamó a la puerta y enseguida descubrí que se sentaron a jugar con sus tablets (por supuesto que ellos no tienen ni la más puta idea de quien es Adam West, y si vieran la serie les parecería pésima)
La realidad es que la mayoría de los juegos que nos mantuvieron entretenidos cuando éramos niños ya no son conocidos por las generaciones actuales y en cualquier barrio hoy podemos contar con los dedos de la mano a los niños que saben lo que es el “Cordoncito”, la “Payana”, el “Elástico”, “Jugar a la bolita”, la “Tapadita”, el “Ring Raje” o la “Mancha Hielo”
Si se trata de entretenimiento también me parece increíble que la mayoría de los cines que recuerdo no solo no fueron conocidos por los jóvenes, sino que esas salas ya no existen! (fueron sustituídos por rentables negocios como iglesias o ferias artesanales)
Continuando con la línea del mundo del entretenimiento, en Febrero el cantante Británico Rod Stewart viene a Uruguay promocionando su último disco. Para rematar mi “viejazo” acabo de recordar que fui a ver su recital al Centenario 25 años atrás, antes que hubieran nacido la mayoría de los jóvenes que hoy no comprendo, y que irónicamente posiblemente vayan a verlo!!!!

Walter Vitureira
Primate envejecido
Desvarios de un primate sobre los juegos infantiles y otros modismos antiguos

Hace un par de días mientras compartía la cena con mi familia en el medio de la conversación se deslizó, de forma casual e inocente, un “opa” ......
Ya no recuerdo que motivó aquella expresión de mi hijo, pero si tengo muy presente que debí contenerme para no dejar escapar de mis labios un “opa opa, Fulano quiere sopa y Mengana se la da con un beso en la boca” (tuve que recurrir a morderme los labios y rápidamente meterme otro bocado de comida en la boca para frenar el impulso senil que pretendía ponerme a canturrear)
Esa breve y tan simple unión de consonantes y vocales evocó en mi cascoteado cerebro aquel lejano cantito al cual recurríamos en nuestra época escolar cuando algún compañero demostraba interés por una niña y el resto nos dedicábamos a burlarnos, y a tratar de “dejarlo pegado”
La maldita frase y su correspondiente tonada me atormentaron durante un rato, dando vueltas y vueltas en mi cabeza (sin embargo fui fuerte, me mantuve al firme y no dejé en ningún momento que la frase pasara de la cabeza a la boca)
Para tratar de dominarla no me quedó más remedio que analizarla de la forma más objetiva posible, respetando siempre las posibilidades de mi limitado cerebro de primate
Lo primero que me llamó la atención del enunciado es que Fulano quisiera sopa.
A quién se le ocurre que un niño pueda querer sopa!, o me van a decir que la Mafalda de Quino era la excepción de la regla? Jamás nos gustó la sopa siendo niños !!!
Luego que Mengana le diera la sopa a Fulano, y además con un beso en la boca, ya era harina de otro costal ...
No pude evitar pensar que si Mengana estaba dispuesta a dársela, la muy guacha debía ser una sádica torturadora! (siempre bajo la premisa de que a la niña tampoco le debía gustar la sopa).
Sinceramente no creo que el pobre infeliz de Fulano, derrotado y humillado por haber tenido que tomar aquel brebaje de manos de su amada, fuera a recibir en algún momento como compensación un beso en la boca de Mengana
Llegué a esa corolario basándome en el hecho de que, por más buen mozo que fuera Fulano, aún debería tener sabor a sopa en sus labios y eso a Mengana tenía que producirle asco (probablemente a Mengana también le desilusionaría el darse cuenta que Fulano era un pollerudo que se dejaba prepotear y aceptaba la sopa en la boca sin siquiera patalear!)
Finalmente arribé a la conclusión de que quien generó el rumor original debía ser algún frustrado enamorado de Mengana que nunca se atrevió a declararle su amor, y que a fin de ocultar su desdicha y dolor se dedicó a burlarse de los demás usando el tan odiado caldo
Iluso de mí pensé que al dilucidar el tema del “opa opa” mi mente se despejaría de temas tan triviales y antiguos que ya demasiada “lata” me estaban dando.
Lamentablemente, y en contra de mis deseos, el “opa opa” fue sustituído por el “a la lata, al latero, a la hija del chocolatero!”
Esa cadenciosa frase era la única parte de ese juego infantil que yo había llegado a escuchar en mi niñez, cuando veía a las niñas saltando e intercambiando piernas adelante y atrás, y nunca me interesé por saber más al respecto
Como si no tuviera nada para hacer como para tener que hacerme cargo ahora de la hija del chocolatero y de unas latas!!
Pero realmente a quienes hacían referencia estos versos? Se trataba quizás de un augurio sobre la futura hija del famoso chocolatero Ricardo Fort? Porqué la vinculaban con el latero y quién era él? Dónde, cómo y cuándo se conocieron? Tendría buenas intenciones el latero o solo pretendía ascender social y económicamente al relacionarse con ella? Y aún quedaba pendiente lo más importante: que clase de Nostradamus del siglo XIX o XX se dedicaba a realizar augurios sobre una posible relación de la futura hija de Fort con un latero?
Eran tantas las incógnitas derivadas de tan solo el comienzo del cántico que no quise averiguar el resto de los versos por temor a encontrarme con otras múltiples predicciones que me llevasen a perder la cordura.
Desechando por completo mi interés en las relaciones de la hija del chocolatero con el latero traté de dedicar mi intelecto a algo más interesante y productivo, pero lamentablemente para mí, por asociación de ideas, mi mente “paso del chocolatero ... al chocolate” y se disparó en mi cabeza una nueva frase: “chocolate por la noticia, mermelada por la pavada!”
Noooooooo ... porqué!!!!!!!! Que hice yo para merecer esto???
Si no reaccionaba rápido y dilucidaba el trasfondo de esta nueva frase la misma quedaria rebotando en mi cabeza, torturándome hasta el cansancio ...
Sería que el mismísimo Fort estaba dispuesto a regalar chocolates a quien le brindara “información fresca” sobre el latero y sus intenciones?
Yo soy un apasionado del chocolate y reconozco que de muy buena gana me podría convertir en un soplón a cambio del preciado derivado del cacao.
Mi principal preocupación entonces paso a ser la posibilidad de que si la noticia no era considerada tal, y la calificaban de “pavada” ... te recompensarían solamente con mermelada! (en ese caso el que me hubiese dedicado a la búsqueda de información del latero sería una completa pérdida de tiempo)
Además de todo esto, por dónde debía comenzar? De dónde podría yo conseguir información del latero? Qué tipo de información buscaba el chocolatero que no podía conseguir él mismo o su séquito de guardaespaldas? Y además de todo lo anterior: y si el anónimo “Nostradamus” autor de los versos estuviese equivocado y no se tratara de la hija de Fort?
Decidí, mientras de postre me comía un delicioso rollito de canela cocinado por Claudia, que lo más saludable era comprarme mi propia barra de chocolate y olvidarme de la posible recompensa.
Mientras degustaba aquel manjar de canela y azúcar morena, por culpa de sus ingredientes, una tonada diferente comenzó a sonar cada vez más fuerte en mi mollera: “a la rueda rueda, de pan y canela ... dame un vintén que me voy a la escuela ... vino la maestra y me dió un coscorrón, que viva la pipa del vino carlón”
Este nuevo enigma se presentaba más desafiante que los anteriores ...
Porqué los adultos tradicionalmente enseñaban a los niños a girar tomados de la mano cantando esta sarta de incoherencias?
Lo de la rueda rueda solo podía hacer referencia a que el juego en sí consistia en dar vueltas porque “ruedas” de pan y canela literalmente no hubo, ni hay, ni creo que hayan en algun futuro cercano ...
Sí existen los “rollitos de canela” (que justamente yo estaba degustando) pero no le encontraba relación alguna a los mismos con el posterior mangazo, y con que luego la educadora en un abuso de sus funciones te propinara un mamporro que te dejara vitoreando por el vino carlón
Sería que en alguna época lejana los niños llevaban un vintén a la escuela para, durante el recreo, gastarlo en una copita de vino y luego la maestra por borrachines les daba el coscorrón?
Si bien las exigencias y métodos pedagógicos han cambiado mucho desde el posible origen de este “juego infantil” dudo que a los educandos en algún momento se les fomentara la ingesta de alcohol. 
Lo del coscorrón no cabe la menor duda que antiguamente se empleaba, así como tampoco cabe duda que hoy en día muchos maestros se quedan con las ganas de aplicar un correctivo manual de vez en cuando.
Sea como fuere, no encontré manera de vincular de forma coherente a estos 4 elementos: los giros tomados de la mano, el pan y canela (o rollitos de canela), el bofetón de la maestra y la ovación para el derivado de la fermentación alcohólica de la uva
Sin problemas podía vincular a un par de ellos, pero no a todos simultáneamente: los giros podrían estar producidos por el bofetón de la maestra (al mejor estilo cachetazo de Doña Florinda a Don Ramón), pero también podrían ser la consecuencia o efectos secundarios del escabio
Incontables son las hipótesis que comencé a elaborar para tratar de relacionar a pares de estos elementos por lo cual, como es habitual cuando son muchas las posibilidades y cálculos, se me saturó el procesador, me dejó de subir el agua al tanque, y casi entro en un estado catatónico.
Para evitar el estupor decidí rápidamente cambiar la estrategia cortando de raíz estos pensamientos y dirigiéndome a la ducha para enfriar el procesador que se había recalentado.
Ya bajo la ducha la temperatura comenzó a estabilizarse y nuevamente mi raciocinio volvió a su normalidad (normal = IQ de primate)
El agua fresca corría por mi cabeza como si me encontrase bajo un chaparrón y fué allí cuando escuché una voz infantil que cantaba: “que llueva que llueva la vieja está en la cueva, los pajaritos cantan la vieja se levanta ... que sí, que no, que caiga un chaparrón, con agua y jabón, encima del colchón!!”
A esta altura yo ya estaba entregado y era conciente de que aquellas voces infantiles que cantaban dentro de mi cabeza no se irían hasta que encontrara argumentos válidos para “acallarlas”
Con el agua cayendo sobre mi mollera, sabiendo que no corría riesgo de sobrecalentar ninguno de los circuitos, me tomé el “resto del calefón” para desentrañar el misterio de la persona de avanzada edad que vivía en condiciones precarias en una zona rocosa.
No me cabía la menor duda que la anciana no vivía en Uruguay porque si bien lamentablemente son muchas las personas en situación de calle, no se me hacía factible la idea de que alguna de ellas pudiera vivir en una cueva (hasta donde llega mi conocimiento no son demasiadas las cuevas o grutas en nuestro territorio, y se me antojan menos aún las que puedan estar “ocupadas” por personas de la tercera edad)
Nuestra anciana caída en desgracia vivía en una cueva, y aparentemente solo se levantaba cuando las aves cantaban en dias lluviosos (había resultado perezosa la doña!).
Deduje que la cueva no se encontraba en las condiciones higiénicas deseadas, posiblemente debido al guano de los murciélagos, y entre las cosas que apestaban se destacaba la catrera de la veterana 
Llegué a esta conclusión porque los niños pedían que al menos al colchón le cayera un chaparrón con jabón!! (se ve que pedirle a la vieja que lo ventilara o lavara quedaba fuera de cuestión, y por eso apelaban a que de milagro le cayera un chaparrón con jabón al oloroso colchón)
Me pregunté si la anciana vivíría en la cueva por necesidad o por elección ....
Pero quién elige vivir en una cueva? Debía ser inevitablemente por necesidad ..... a menos que ..... que la vieja fuera una ermitaña!! Perfectamente la anciana ermitaña podía ser una especie de hechizera que vivía alejada del resto de los simples mortales ..
Y si esta anciana nigromante fuera la responsable de las predicciones sobre la hija del chocolatero Fort y el ambicioso latero ansioso por ascender socialmente?
Cómo realizaría sus augurios la vieja adivina? Vería el futuro en sueños o utilizaría otros métodos e instrumentos para sus presagios?
Poco a poco todo comenzaba a aclararse y las piezas iban cayendo en su lugar, completándose así lentamente el complejo puzzle que se me había presentado ...
Satisfecho con mis deducciones cerré la ducha y me di cuenta de que el cantito “que llueva, que llueva ..” iba disminuyendo en intensidad y ser perdía en lontananza ...
Mientras me secaba con la toalla me regocijaba pensando: “justo a mí me van a complicar con misterios ..., si a mi juego me llamaron !” y fue justo en ese momento cuando comencé a escuchar aquella vocecita que entonadamente susurraba: “Antón, Antón, Antón Pirulero .. cada cual, cada cual que atienda su juego ... y el que no lo atienda, y el que no lo atienda ...”
Noooooooooo ... dónde cuadraba Antón Pirulero en todo esto?? Esa ficha no me la esperaba!!!
Porque mandaba a todo el mundo a atender su juego? Sería una especie de mafioso que advertía que cada uno debía atender su propio su juego y que nadie debía meter las narices en sus asuntos?
Peor aún, sería que tenía que comenzar desde cero con todas mis conjeturas?
En eso un grito que llegaba desde lejos se superpuso al susurro de Antón Pirulero: “Me dejaste agua para ducharme?”
La voz de Claudia reclamando su turno para bañarse me rescató de mis delirios y me devolvió momentáneamente la cordura (de a ratos aún sigo escuchando el susurro:“Antón, Antón, Antón”)
Lo que sí tengo claro, es que cuando tenga nietos no les voy a enseñar ninguno de estos juegos ...

Walter Vitureira
Primate lúdico



Horóscopo Criollo 2012

Horóscopo Criollo 2012

                                    “dime cuándo y cómo te han engendrado, y te diré quién eres”

Harto de ver en todas las librerías, durante este último mes, el aluvión de horóscopos que nos quieren imponer (a saber; Horóscopo Chino de Ludovica Squirru, Horóscopo 2012 de Paula Gonzalez, Horóscopo Chino 2012 de Pedro Engel, Predicciones 2012 de Maria Angeles Lasso y Apocalipsis 2012 de Osama Bin Laden, obra póstuma), decidí dejar de prestarle atención a  estupideces foráneas y dedicarme al estudio de un horóscopo autóctono que sirva como homenaje y complemento a los festejos del Bicentenario

Luego de miles de horas de profundo estudio de los arcanos, de una exhaustiva contemplación de los planetas y sus posiciones actuales, de la elaboración de decenas de cartas astrales y de recepcionar mediante la técnica de la psicografía varios mensajes extraterrestres, entendí que era mejor basar mi horóscopo en la antigua sabiduría oriental y simplemente hacer un paralelismo a nuestras latitudes (en otras palabras, emular al Horóscopo Chino tan solo cambiando algunos nombres para adaptarlo a nuestra cultura)
La principal innovación frente al Horóscopo Chino, el cual atribuye los signos de acuerdo a la fecha del nacimiento, es que mi Horóscopo Criollo los asigna de acuerdo a la fecha de la concepción y a la forma en que ésta fue realizada (lo que permite definir con mayor precisión la personalidad del individuo y los futuros acontecimientos que le depara su porvenir)

Para que puedan conocer a fondo su personalidad y saber lo que les depara el 2012 les dejo el resultado de mi estudio:
 
                                              HORÓSCOPO CRIOLLO 2012

APEREÁ - Son los engendrados en los años 1492, 1764, 1912, 1948, 1972, 1994, 2008 y 2036
Por lo general son inteligentes, astutos y a veces agresivos. 

Acostumbran meterse en problemas y logran salir airosos de ellos debido a su inteligencia y encanto.
Suelen apegarse mucho a la rutina, a la monotonía y disfrutan enormemente el ejercicio (en la rueda del hamster)
Los nativos de este signo nacidos a partir de una relación casual ("touch and go") tendrán un carácter más libertino y despreocupado, y los que fueron engendrados en el seno de una familia constituída, rígida y numerosa serán propensos a una constante irritabilidad fruto de sus constantes luchas por el predominio en su limitado y compartido espacio.
Durante este 2012, y debido a su familiaridad con el cuy, deberán abstenerse de viajar a Perú si desean evitar ir a parar al horno. Los espera un año difícil, lleno de tribulaciones y complicaciones a nivel laboral.

CARPINCHO - Son los concebidos en los años 12AC, 546, 1938, 1966, 1979, 1997, 1999, 2194
Son tenaces, incansables, líderes natos, con sentido común pero extremadamente celosos. Suelen complicarse y caer en situaciones embarazosas y por ello terminan hasta las patas ... metidos en cualquier lodazal
Los engendrados de relaciones pre-maritales tendrán tendencia a la obesidad y aquellos concebidos en noches de cuarto menguante sufrirán de flatulencias crónicas
Para el 2012, especialmente en la semana de Turismo, deberán evitar exponerse en bañados y pajonales si no quieren ir a parar a la parrilla. El resto del año les deparará muchas novedades, especialmente en lo que respecta a las relaciones amorosas (a comprar desde ya preservativos!)

PUMA - Son los gestados en los años 834, 1241, siglo XVI, 1941 (2do semestre), 1963, y 1990
Son personas de acción, de mucha energía, que disfrutan plenamente de la vida y ejercen un magnetismo especial sobre los demás. 

Valoran la vida al natural y aprecian el consumo de agua mineral de la zona de Minas (lugar donde se les ha brindado especial reconocimiento y donde se los venera en una conocida gruta).
Los nacidos a partir de relaciones sexuales grupales (léase: partuzas u orgías) serán propensos a sufrir de halitosis, y aquellos concebidos en el asiento trasero de un Fiat 600 tendrán mucha facilidad para la oratoria pero irónicamente tendrán pánico escénico
Nadie puede aventurar lo que les depara en el 2012 a los Pumas. Al respecto solo podemos desear que a José Luis Rodriguez no se le ocurra lanzar un nuevo CD, que la variedad "de Bengala" bautizada por Jacobo deje de invadir las pantallas de nuestra televisión, y que los Pumas argentinos sean derrotados por nuestros Teros

ZORRILLO - son todos los engendrados en los años 1130, 1905, 1945, 1946, 1947, 1980 y 1993
Son extremadamente calculadores, frios, especuladores y son capaces de orinarse sobre cualquiera que se interponga en su camino. 

Como contrapartida en el amor, cuando encuentran su media naranja se entregan por completo y son fogosos y creativos como Pepé Le Pew
Los concebidos a partir de Fecundación In Vitro sumarán a las características generales de su signo una tendencia a caer en episodios repetitivos de alcoholismo y todos aquellos que fueron fecundados a partir de la posición de misionero tendrán problemas de pie plano, pero a no preocuparse ya que no les afectará demasiado a nivel profesional
En el 2012 deberán estar atentos para no dejar pasar las oportunidades, y también deberán aprender a escuchar a los demás.

YACARÉ - son los concebidos en los años finalizados en 00, 01, 10, 11, 50, 70, 71 y en el ocaso del 24 de Setiembre de 1995
Son carismáticos, magnánimos, nobles y ambiciosos, pero a su vez son intolerantes y despidados. 

Normalmente las acompaña la buena suerte y se sienten atraídos por las cosas extrañas y exóticas. 
Fuera de su ambiente quedan expuestos y puede ser cuereados fácilmente (pa´ carteras, portafolios o zapatos)
Los fecundados de pie en un zaguán tendrán un carácter extrovertido pero sufrirán de alopecia, y los engendrados en una escapada del trabajo (mediodía en telo) tendrán tendencia sufrir de Diabetes, por lo que deberán cuidarse mucho en las comidas.
Para este 2012 les esperan muchos éxitos laborales pero continuos fracasos amorosos si no escogen adecuadamente

YARARÁ - son los gestados en los años 325, 699, 1040, 1978, 1982 (1er trimestre), 1986 y 1996
Son escépticos, seguros de sí mismos, con claros conceptos de la vida y una marcada fidelidad hacia sus cinco parejas. 

Suelen ser de personalidad envolvente y logran sus fines por cualquier medio. 
No les gusta trabajar en equipo ni seguir consignas. 
Las féminas de este signo que luego se convierten en suegras son temidas por el resto del zodíaco
Los concebidos a la hora de la siesta serán grandes emprendedores, y los concebidos por rotura de preservativo serán bastante perezosos y reacios a la higiene personal.
Este año que comienza les traerá grandes posibilidades de crecimiento personal y realización, siempre y cuando no se entreguen al consumo de pasta base

ÑANDÚ - son los engendrados en los años 5, 55, 555, 1955, 1965, 1975, 1985, 1995, 2005, 2555
Son introvertidos, difíciles de complacer, autocríticos y automáticos. 

No suelen conformarse fácilmente y se dedican de lleno a tratar de mejorar aquello que consideran que no está al nivel de los estándares esperados. 
Ven la vida como un continuo desafío, nada les llega de arriba y todo les cuesta un huevo (de su especie)
Los fecundados en el hemisferio occidental en noches de luna llena tendrán vocación eclesiástica, y los fecundados en el paralelo 70 Sur realmente serán muy pocos (a festejar si te encuentras dentro de este círculo exclusivo)
El 2012 será prácticamente un año sabático para los oriundos de este signo, por lo que podrán dejar sus empleos y responsabilidades de lado para dedicarse al ocio y el arte

MULITA - son todos los concebidos en las madrugadas de los años bisiestos, y en meses impares de los años múltiplos de 3, y año 1987
Son sinceros, honrados, modestos, creativos, pesimistas y alquimistas. 

Tienen tendencia a soñar despiertos y precisan del apoyo continuo de sus semejantes para salir adelante en cualquier emprendimiento. 
Cuando se equivocan suelen refugiarse en distintos escondrijos y para que salgan hay que recurrir a la técnica del dedo
Los engendrados en la ducha tendrán una pronunciada inclinación artística, y los concebidos por obra y milagro del Espíritu Santo serán imberbes
En el 2012 deberán estar atentos a posibles quebrantos de salud ya que la conjunción de los astros los hace vulnerables. Buen año para dedicarse a la instropección

GUAZUBIRÁ - son los gestados en los años 1962, 1967, 1974, 1976, 1997, 2029, 4326
Son amables, perspicaces, astutos, adaptables, de muy buen humor, nada irascibles y bastante extrovertidos. 

Suelen ser buenos compañeros y siempre están dispuestos a formar parte del equipo, tanto liderando como apoyando al líder de turno. 
Deben cuidar mucho a sus parejas para no ser objeto de comentarios (por sus cornamentas)
Los concebidos luego del ocaso podrán llevar a cabo grandes emprendimientos, y los engendrados a la sombra de un sauce llorón seguramente tendrán incontinencia verbal
El 2012 es su año de suerte, y si confían en su fortuna podrán dedicarse de lleno a los juegos de azar para así aumentar considerablemente su patrimonio

CHAJÁ - fue creado en Paysandú en el año 1927, y también son aquellos gestados en los años 1961, 1979, 1981, 1987, 2015
Son francos, abiertos, románticos, pero orgullosos y vanidosos. Observadores, colaboradores, decoradores y denominadores
Los gestados a partir de relaciones extra-maritales tendrán tendencias a sufrir de colon irritable, mientras que los concebidos en las canteras del Parque Rodó luego de un concierto en el Teatro de Verano serán profundamente espirituales pero con tendencias suicidas.
En el 2012 podrán iniciar nuevos emprendimientos tanto a nivel estudio como laboral, porque los favorecerán la conjunción de los astros. A no descuidar el plano emocional ya que se pronostican carencias afectivas y profundas crisis a nivel familiar.

CIMARRÓN - son lo gestados en el Cretácico, año 12AC, siglo III,  y años 1954, 1988 y 2000
Son leales, honestos, confiables, altruistas pero con bruscos cambios de humor lo que los torna inestables. 

Tienen predilección por la música y las artes y son muy considerados hacia los intereses y sentimientos de los demás.
Los nacidos a partir de una relación sexual mantenida en un ascensor (bloqueado entre el 5to y 6to piso) tendrán gran debilidad por los dulces, especialmente el chocolate. Aquellos engendrados en días con viento Pampero tendrán inclinaciones sado-masoquistas
El inicio del 2012 les depara algunas dificultades a nivel laboral, pero las mismas se revierten luego del 2do trimestre y las oportunidades comienzan a aparecer (a no desperdiciarlas!)
PECARÍ - son los concebidos en 1917, 1923, 1958, 2002 y en algunos otros años que en este momento no considero oportuno mencionar.
Son cultos, sensibles, leales, indulgentes, absorventes, renovables y descartables. 

Se los puede definir como un diamante en bruto (por lo brutos que son a nivel de pareja). Son muy sociables y eso les asegura siempre popularidad y muchos amigos (siempre que pagan la vuelta).
Los gestados a partir de relaciones casuales tendrán tendencia a desarrollar sabañones en invierno, y los engendrados en capitales departamentales a futuro tendrán que pagar el Impuesto de Primaria y Tasa de Saneamiento.
El 2012 es un año de renovaciones para los pecaríes y podrán entregarse a la renovación de su casa, de su mobiliario, y de su guardarropas (siempre y cuando les dé el bolsillo). El esfuerzo mínimo sería al menos renovar la agenda.

Normalmente los signos del zodíaco son 12, pero como resultado del profundo análisis realizado comprobé que al igual que el año no se compone de 365 días exactos, los signos del zodíaco tampoco son 12 exactamente. Hay un "pico" que sobra el cual amerita ser tenido en cuenta también para estas predicciones.
Es así que el Horóscopo Criollo, en exclusiva, a diferencia del resto de los horóscopos (nótese las letras minúsculas), les ofrece el decimotercer signo:

TUCU TUCU - son aquellos engendrados a partir de la relación carnal entre un séptimo hijo varón y una inocente doncella, en un día 29 de Febrero, mientras el sol se encuentra en el cenit (si el sol llegara a ser opacado por una nube la persona automáticamente pasa a ser concebida bajo el signo de APEREÁ)
Debido a la escasez de individuos gestados bajo este signo, aún no se ha podido determinar la totalidad de las características que los representan, pero se ha comprobado cierta tendencia a la bipolaridad, a la bisexualidad, e incluso a las bilocaciones.
El año 2012 por excelencia es el año de los TUCU TUCU y durante el mismo podrán cristalizar todos sus proyectos o quizás no .....

Al igual que el Horóscopo Chino tiene sus cuatro elementos: Agua, Tierra, Aire y Fuego, el Horóscopo Criollo tiene sus elementos: Arroyo, Barro, Ventisca y Brasas ..... y de acuerdo a la influencia de ellos los nativos de cada signo presentarán variantes en sus personalidades (no es necesario aclarar que no es lo mismo un Carpincho de Barro, que un Carpincho a las Brasas, etc.)

Todos los engendrados en años que no hayan sido incluidos en este Horóscopo, o que simplemente desconozcan el momento y circunstancias de su concepción forman parte de la población mundial que irremediablemente perecerá en los eventos apocalípticos de Diciembre de 2012 (les sugiero tratar de concretar todos sus gustos durante el primer semestre de este año y dejar la mayor cantidad posible de agujeros a sus tarjetas de crédito)

Walter Vitureira
Primate Astrológico

Año Nuevo, Baño Nuevo

Año Nuevo, Vida Nueva
Baño Nuevo, Aventura Nueva

 
Cuando el 31 dieron las doce y chocamos las copas en el brindis, yo no podía imaginar lo que traería este nuevo año que recién estaba comenzando.
Sin que yo fuera conciente de ello, se avecinaban grandes cambios en mi vida ......
Para no generar falsas expectativas, desde ya les digo que en este texto no se van a encontrar con una metamorfosis onda Kafka, y les aclaro que no me hice ni Hare Krishna ni me convertí en transexual, ni tampoco me hice claritos o la depilación láser.
Retomando el tema del inicio del año: Enero llegó y se fue sin sorpresas y Febrero arrancó con mucho trabajo por la coordinación del viaje de un grupo de universitarios.
Lo inesperado llegó a mitad de mes, y muy tristes sucesos sacudieron a nuestra familia
A consecuencia de los mismos, luego de meditarlo bastante, llegué a la decisión de cambiar de trabajo. No esperen que les diga que ahora me dedico a la Cartomancia, sigo siendo agente de viajes (en realidad la decisión fue trabajar en una nueva agencia).
El mero hecho de cambiar de empresa implica un cambio de lugar geográfico, de directivas de trabajo, de compañeros, de horario, y también cambio de baño.
Con seguridad quien más comprenda la relevancia del ultimo punto sea mi amigo y cofrade de la Secreta Secta Escatológica, a quien no preciso nombrar ya que Jorge sabe bien que es a él a quien me refiero.
Los afortunados que pueden pasar 2 o 3 días sin ir al baño no comprenderán jamás las siguientes líneas y si no van a solidarizarse, ya pueden desistir de continuar leyendo.
Si bien el defecar es una función fisiológica, todo lo asociado a ello usualmente se maneja con la máxima discreción, o de lo contrario uno se ve expuesto a pasar la más grande vergüenza jamás imaginada al tocar el tema.
No apoyo el extremismo y por eso no coincido con que todo el tema debe ser tabú, así como tampoco creo que debamos restaurar el uso de las letrinas comunales romanas y nos reunamos en grupos a evacuar mientras todos juntos cantamos Cumbaia
Lo que sí creo es que es fundamental la ubicación de los baños, tanto en el hogar como en la oficina. El mismo debe ser lo suficientemente alejado de las áreas de mayor tránsito o aglomeración de personas como para quien lo utilice cuente con la intimidad necesaria.
En mi anterior trabajo “ese lugar tan sagrado” estaba ubicado fuera del área de atención al publico, accediendo desde un pasillo, separado del resto de las personas por 2 puertas.
Menuda sorpresa me llevé en mi nuevo trabajo, cuando llego el inevitable momento ..
Inicialmente había hecho caso omiso de un par de advertencias (dicho más claro, fueron un par de retorcijones), pero finalmente llegó un momento en el cual no pude seguir ignorando el llamado de la naturaleza.
En un pasillo, muy cerca de la sala donde estaba el escritorio que me habían asignado, yo había visto la puerta de un baño con el clásico cartel de acrílico con la silueta femenina.
La ubicación del baño de hombres para mí era una incógnita, la cual no tuve más remedio que despejar mediante desesperadas preguntas a un compañero.
Salí como alma que lleva el diablo hacia la sala que daba hacia 18 de Julio y entré a la misma buscando la bendita puerta.
Al entrar en la sala me percaté de que en la misma había no menos de 7 u 8 escritorios con sus correspondientes funcionarios, más algunos clientes en cada uno de ellos.
A esa altura mi urgencia era tal que ya no podía darme el lujo de aguantar mis necesidades fisiológicas por pudor o vergüenza.
La puerta que yo buscaba se encontraba solo a 1,5 metros de 2 escritorios ubicados en “L”, pero en ese momento realmente no me preocupé sobre la proximidad de los mismos.
Por suerte el baño estaba libre, sino la anécdota hubiese sido otra!
Una vez que entré y giré para cerrar, me percaté de que la puerta no tenía un pasador y solo contaba con el botón del pomo de la puerta como instrumento para asegurar la misma.
Con esa preocupación en mente, pasé a sentarme en el inodoro para ocuparme de mis necesidades más inmediatas. A los pocos segundos mi preocupación aumentó debido al hecho de que escuchaba perfectamente todas las conversaciones que venían del otro lado.
Mientras realizaba mi labor no podía dejar de pensar que en cualquier momento un compañero podría manipular el pomo de la puerta, y yo no tenía idea de si el mecanismo de cierre funcionaba.
Realmente no me hacía ninguna gracia pensar en la posibilidad de que alguien abriera la puerta del baño, dejándome expuesto frente a los nuevos compañeros y clientes en un momento tan vulnerable como ese. Tampoco me hacía ninguna gracia el pensar que si yo escuchaba perfectamente todo, probablemente del otro lado también se escuchara ....
Afortunadamente para mi nadie se aproximó a la puerta mientras yo estuve en el baño, y al salir no me encontré con miradas sonrientes o cómplices.
Si bien mi primer experiencia en el nuevo baño solo me generó algunas preocupaciones, mi segunda experiencia me generó muchas más preocupaciones y bastante vergüenza.
Debido a la ubicación del baño y a que no tenía confianza alguna con los nuevos compañeros, en mi segundo día de trabajo traté de concentrarme en que no precisaba utilizar los servicios higiénicos. Craso error! La mente no manda sobre los intestinos ..
Salí hacia el baño cuando ya no aguantaba más, y al llegar a la sala que da a 18 de Julio en casi todos los escritorios había clientes ...
Entré al baño y al mirar a mi contrincante, oh sorpresa!, asomando desde las profundidades se podía apreciar un misil Exocet de color marrón, souvenir dejado por el anterior usuario.
Mi urgencia era importante, y por eso intenté hacerlo desaparecer apretando el botón de descarga de la cisterna y pronunciando la palabra mágica “Abracadabra”. No funcionó.
No había como hacerlo desaparecer. El muy porfiado estaba empeñado en quedarse allí.
Razoné que si no se iba el primero de la fila los que llegaran luego tampoco podrían hacerlo, y por eso decidí abandonar rápidamente la escena del crimen (no fuera cosa que los demás pensaran que yo había sido el culpable).
Al salir del baño me di cuenta de que todos los funcionarios se encontraban con clientes y no tenía a quien demostrarle mi inocencia. Como si fuera el protagonista de un thriller policial yo me hallaba en el lugar equivocado, en el momento equivocado!
Si me iba del lugar sin explicaciones luego asumirían que la jabalina extraviada era mía!!
No podía darme el lujo de caer en semejante papelón a los 2 días de haber empezado a trabajar (ya comenzaba a imaginarme una cantidad de apodos por los que podrían comenzar a llamarme en un futuro cercano).
Mi preocupación era tal que mi necesidad de utilizar el baño pasó a un plano secundario.
Un par de clientes comenzaron a pararse y sin perder tiempo me abalancé hacia la compañera que sorpresivamente había quedado libre (yo precisaba un testigo, precisaba irme de allí con una coartada!)
Con mucha vergüenza le expliqué que yo había llegado con la intención de usar el baño pero me encontré con que ya estaba obstruido, y que se lo comentaba a ella porque yo al ser nuevo no sabía si la empresa contaba con algún servicio de sanitaria o algo así ...
La mirada de ella fue muy comprensiva (supongo que me había visto entrar y que se dio cuenta que en los segundos que estuve dentro no tenía tiempo ni para bajarme los lienzos)
Hizo un cartelito improvisado de “Fuera de Servicio” y lo pegó con cinta adhesiva a la puerta del baño (sin preocuparse demasiado de si los clientes miraban o no)
Finalmente, para satisfacer mi postergada necesidad, terminé utilizando un pequeño baño social destinado en forma exclusiva para el público (el cual se encuentra muy cerca de la recepción). No preciso explicar que en este nuevo baño pasaron por mi cabeza todas las mismas dudas y preocupaciones que había tenido el día anterior al estrenar el otro baño.
Al día siguiente, cuando nuevamente tuve que hacer uso del servicio sanitario, me dirigí como debía hacia la sala que da a 18 de Julio.
Si bien me sentía eximido de toda culpa o cargo frente a mis compañeros por el tronco abandonado en el inodoro el día anterior, algo sucedió que me dejó con dudas ....
Al llegar frente a la puerta del baño habían cambiado el cartel de acrílico y ahora allí se apreciaba la silueta femenina.
Mis compañeras me dirigieron una sonrisa y me dijeron: - Ahora el baño de hombres es el de allá lejos, el del fondo! Tenés que volver hacia allá si querés usar el baño ....
Devolví la sonrisa sin dejar de sentirme condenado injustamente
Mientras hacía el recorrido inverso (hacia el fondo de la oficina), no dejaba de preguntarme que nuevos papelones me esperaban en ese baño ...

Walter Vitureira
Primate sin pañales

Matemáticas para Primates

Matemáticas Básica para Primates
 
Hace un par de días fue mi turno de ayudar a mi hijo con su tarea de Matemáticas, la cual entre otros temas se trataba del Mínimo Común Múltiplo y el Máximo Común Divisor (cada uno con su respectivo nombre y además como si fuera poco con dos apellidos!!)
Debo reconocer que tuve que leer del libro las definiciones de eso sujetos porque no los recordaba. 
Definiciones que ahora me resultaron largas y aburridas, y que con seguridad en su momento deben haber sido insoportables para mi persona. 
Si me aburrieron ahora no quiero ni pensar como habrá sido 30 años atrás, época en la que solo estaba pendiente del basketball, de la “pelusa” que me estaba creciendo por bigote, y de las polleras-piernas de mis compañeras (que por suerte no tenían “pelusa” en sus piernas, o al menos no se les notaba)
Leyendo definiciones para luego explicárselas a mi hijo, cuando llegué al título “Número primo” mi innegable inmadurez me llevó a cuestionarme: -“primo de quien?”, tontería que, en parte por vergüenza y en parte para no distraer a mi hijo, no exteriorizé (me tuve que morder la lengua para no dejar salir la pavada que con ansias luchaba por escaparse de mi boca).
Cuando llegué al título “Números primos entre sí” el primate finalmente logró imponerse sobre el Homo Sapiens y lo llevó a pasear divagando sin rumbo por el núcleo familiar de los números.
Por más que yo intentaba concentrarme mi mente ya extraviada se formulaba los siguientes planteamientos: si esos son primos entre sí, eso implica que existen tíos/as, padres y madres, hermanos/as e hijos/as, y siguiendo incluso en línea ascendiente abuelos/as, etc etc
Serán todos primos entre sí? Que familia numerosa deben ser!! O es que existen varias familias?
Cuando le pregunté a mi hijo si sabía a que familia pertenecían estos primos, con toda naturalidad me respondió que eran de la familia de los Naturales. 
La correcta respuesta no hizo más que liberar una serie adicional de disparates que comenzaron a dar vueltas en mi cabeza: -“entonces si son Primos Naturales es porque los padres de ambos no están legalmente casados y cada uno de ellos es un Hijo Natural, y quizás hasta un Hermano Natural. Al mismo tiempo sus padres son también Padres Naturales y para ser Naturales deben mantener la condición de ser Hijos Naturales”
Ya con terrible merengue en la cabeza arribé a la conclusión de que ésta familia de los Naturales era una familia liberal y super-despreocupada.
Traté de seguir despejando las dudas de mi hijo en su tarea, pero las mías continuaban creciendo a cada momento: “Si existe la familia de los Naturales, quizás por contrapartida exista la familia de los Legítimos, o quizás la de los Artificiales!!”
Mientras mi hijo hacía sus cálculos yo hojeé el libro de Matemáticas para ver si existía referencia a alguna de estas anteriores familias. Lamentablemente no las ubiqué en el libro, pero allí encontré otra familia que pasó a ocupar mi pensamiento: la familia de los Reales
“Los números Reales son los más acomodados, pensé yo. “Son la crema de la sociedad, son los Números con Mayúscula, y como toda monarquía su familia abarca varias familias: la familia de los Enteros, la familia de los Racionales y por último la familia de los Irracionales” (con los cuales probablemente yo tenga algún parentezco).
Sin embargo el libro solo hacía mención a estas familias pero no aclaraba demasiado sobre las relaciones entre ellos, ni su jerarquía u orden de precedencia al trono, por lo que me quedé con más dudas que certezas. 
Lo único que pude deducir de mi lectura (y que me reconfortó un poco) es que también entre los Reales hay algunos que son Naturales (en todos lados se cuecen habas), y además confirmé que muchos Reales son o fueron Irracionales (ejemplos en la historia sobran!!)
Por un largo rato continué perdido en mis desvaríos con las Matemáticas, y para cuando mi hijo finalizó con su tarea yo ya me encontraba rememorando mis épocas de estudiante en las que debía despejar la incógnita “x” (hecho que requería más intuición que técnica de estudio).
Ya cuando se trataba de ecuaciones con dos incógnitas la situación se me complicaba tanto que para este primate ya justificaba la contratación de una agencia de detectives o de un experto matemático.
La realidad es que mientras cursé la primaria no tuve problemas con las Matemáticas, ya que solo se trataba de memorizar las tablas y saber usar un ábaco (hasta allí mi básico cerebro animal llegaba)
La enseñanza de los Números Romanos no la tomé en serio ya que el único uso aplicable que le veía era en el copyright de los films, y honestamente pocos le prestan atención a la pantalla luego de que terminó la película (y si lo hacen, el escaso segundo durante el cual se visualiza el número no da como para poder decodificarlo)
Ya en la secundaria las cosas se complicaron con la ciencia exacta, y debo reconocer que hasta mis ilusiones se vieron frustradas al descubrir que aquel promitente librito que tenía los senos (y cosenos) no tenía nada de erótico.
Nunca comprendí de que le serviría al dueño de aquella piscina octogonal hallar el área de la misma, si luego para cubrirla por la noche iba a tener que conformarse con comprar una gran lona rectangular que excedía las dimensiones de la misma por todos los costados (no he visto que vendan lonas de pvc a estos efectos con otras formas geométricas)
Al llegar al bachillerato y enfrentarme en el Iava a las Matemáticas A, B y C, decidí escaparme por la tangente y cambiar de orientación, solo por temor a que aparecieran también las restantes que aún no me habían presentado (de la D a la Z).
Al Sistema Binario no le presté ni atención, ya que aquello era como ver al mundo solo en blanco y negro (existiendo una gama tan grande de colores, un desperdicio!)
En los inicios de mi vida adulta llegué a comprobar que no siempre 2 + 2 son 4, y que todo depende de quién realice el cálculo (un contador les puede responder: - Cuánto precisás que dé?)
Ya con algunas canas noté como los números adquieren diferentes significados. Por ejemplo en mi niñez el 3 era tan solo el momento indicado para saltar, y ahora creo que ese número es tan solo un mito (especialmente si es seguido por la expresión “al hilo”)
Aunque me crean loco debo confesar que he comenzado a preocuparme por el color de los números.
Cuando siempre estaban en color negro no me molestaban en lo más mínimo, pero desde que aparecieron en un par de oportunidades los números rojos no he podido dormir muy bien ...
Lo triste del caso es que quizás las Matemáticas sean el único lenguaje Universal, o quizás lo sea la Música (aunque la Música se apoya también en las Matemáticas). De todas maneras es un hecho que para ninguna de las dos tengo talento natural (ni tampoco artificial)
Será por eso que a pesar de conocer la existencia de la Secuencia de Fibonacci, de la Divina Proporción, de lo increíble del número Pi, y de recién haberme desayunado que también existe la Geometría Sagrada, este primate no conocerá nunca los misterios del Universo.
Será cuestión solo de conformarse con realizar formas geométricas básicas y también de reconocer que hasta para hacer las divisiones de 2 cifras debo usar la calculadora.

Walter Vitureira
Primate trigonométrico

Banda Angosta Móvil

Banda angosta móvil
 
Por esas vueltas que tiene la vida en el último mes (Abril 2010) tuvimos que gestionar la “baja” de la línea Adsl de mi domicilio y solicitar un nuevo servicio a mi cargo (el anterior se facturaba a cuenta de mi anterior empleador)
Con tanta publicidad de Adsl’s y Banda Ancha Móvil pensamos que disponíamos de mil opciones y que el trámite sería sencillo.
Cuando comenzamos a interiorizarnos vimos que las opciones no eran tantas, ni los trámites tan rápidos.
Por ejemplo, Netgate en su sitio web seguía publicitando la promo “Regalamos 10 Netbooks”, lo que me hizo afilar tremendamente (ya me veía con uno bajo el brazo).
Ya al leer la letra chica perdí toda ilusión porque la promo finalizó el 15/11/2009.
También la información de los “nuevos planes” correspondían a programas que vencieron en Octubre 2009! Qué esperan para eliminar esos banners y actualizar la información de su sitio web??
Finalmente decidimos cortar por lo sano, no perder más tiempo y dirigirnos a Anteldata.
La última vez que estuvimos en la oficina comercial de Antel (Punta Carretas) nos tocó el número 84 de la serie “Q”, y en ese momento estaba siendo atendido el número 70, pero de la serie “B” ....
Nos fuimos. Si me quedaba esperando seguramente con el paso de esos millones de años terminaría evolucionando de Primate a Homo Sapiens (quizás hubiera sido un buen cambio para mi persona).
Debido a esa experiencia anterior planeamos ir a eso de las 4 de la mañana para hacer fila afuera (onda como para sacar la credencial cívica a último momento), pero como nos dormimos llegamos al local a eso de las 10 am.
Entramos resignados a pasar Nochebuena y probablemente también Fin de Año allí ...
En contra de todos los pronósticos nos atendieron tras tan solo 15 minutos de espera (para atención en el sector de Ancel habían aproximadamente 1.800.000 esperando!!)
Para nosotros el plan más conveniente era uno mixto que estaba compuesto por una Adsl (línea fija) y por Banda Ancha Móvil, todo con límite de 30Gb.
Había planes más económicos pero con limitaciones inferiores: 20Gb, 5Gb, 1Gb, medio Giga y 10Kb (éste último permitiría apenas digitar un nombre)
La velocidad de bajada de la conexión elegida era de 2048 para la Adsl y 1024 en el módem móvil.
Como no todo podía salir bien (si hay dudas consultar la ley de Murphy), en Antel no tenían módems disponibles de los que se requieren para las conexiones con límite de 30Gb y nos debimos anotar en lista de espera (los módems disponibles era más antiguos y no servían para ese tipo de conexión)
Nos llamaron casi 10 días después para informarnos que habían llegado los equipos.
Claudia fue a firmar el nuevo contrato y a retirar el bendito módem móvil (pequeño y discreto como un pendrive), el cual ya era innegable objeto de nuestra obsesión (a causa del síndrome de desconexión prolongada)
La instalación del módem de Adsl se coordinaría para 5 días después, pero al contar ya con el milagroso módem de banda ancha móvil volveríamos al ciberespacio ipso facto.
Luego de la correspondiente configuración del equipo, Claudia intentó la primer “navegación” desde el Pc usando banda ancha movil.
A pedal, literalmente!! Banda Ancha minga! .... Banda Angosta tendrían que publicitar!
Luego de 40 minutos recién se cargó la página de inicio (www.elpais.com.uy).
La actualización del antivirus de apenas 3Mb demoró un par de horas ...
Evidentemente no podíamos tener la “liga” necesaria como para que las cosas salieran como debían (imposible escaparnos de la ley de Murphy .......... te juro Murphy que si nos cruzamos en la calle te cago a trompadas!!!)
Luego de varias horas de frustrada navegación, Claudia chequeó la velocidad de la conexión (en realidad debería decir la lentitud de la conexión)
El milagroso y moderno dispositivo estaba trasmitiendo a 56Kbps cuando la velocidad “prometida” y promocionada era de 1024Kbps
Sí, tan solo 56Kbps!! La cifra inevitablemente me hizo recordar a nuestras primeras conexiones a Internet allá por el 95 o 96 (creo no errar en los años)
Es innecesario explicar que con esa velocidad actualmente es imposible navegar.
El servicio técnico respondió a nuestro reclamo telefónico que probablemente la baja velocidad se debiera que no estábamos dentro de una zona 3G
No hay antenas para conexión 3G en Pocitos? En una zona con tan alta densidad de población no lo previeron? Mmmmm ... sanata total del servicio técnico!
Evidentemente los dichosos módems móviles no son de buena calidad y no cumplen con lo que se pregona (el tema es ver quien tiene la paciencia y tiempo suficiente para discutir con Antel-Anteldata)
No quiero ni pensar que hubiera sucedido si firmábamos contrato para un plan con menos velocidad.
Nunca vi los módems móviles para conexiones más lentas pero luego de esta experiencia no puedo evitar “divagar” y recordar la publicidad Argentina de Movistar, campaña “Internet para todos .... o para casi todos” con su pintoresco protagonista y su celular de los 90’
Haciendo un paralelismo supongo que Anteldata para el plan de conexión más lenta y económico te podría entregar un telégrafo y una breve guía para aprender a trasmitir en Morse ...
En breve nos instalan la Adsl (conexión fija) y ahí ya veremos si Murphy nos sigue atormentando

Walter Vitureira
Primate “off line”